אני ו צ.ב.ע נפרדנו אתמול

טוב אז כמו שסיפרתי קודם השנה התנדבתי בעמותה שנקראת צ.ב.ע ראשי תבות של צעירים בונים עתיד. אתמול הייתה לנו מסיבת סיום והיה לי ממש עצוב וגם שמח מאיזושהי בחינה הרגשת עצב מהולה בשמחה בסך הכל ממש נהנתי שם ...פעם בשבוע לבוא לפגוש ילדים מקסימים ומתנדבים שכיף לעבוד איתם ..לצאת לטיולים ופשוט להנות אז כל האירוע ילד אחד ישב עליי וקפץ עליי וזה די כאב אבל סלחתי פעם אחרונה שאני רואה אותו וזהו ככה נפרדתי מצ.ב.ע אני לא יודעת אם שנה הבאה אני גם אבוא להתנדב נראה כי בעיקרון אני ממש נהנתי

ולעיניינים אחרים אני ממש צריכה ללכת לחנות סרטים ולקחת סרטים לקייטנה זה התפקיד שלי משמסתבר אז מחר אני אלך טוב שיש לי מישהו שיסיע אותי לשם או שהייתי נתקעת באוטבוס יותר משעה וחצי כל כיוון

שלשום כשדיברתי איתו אז הוא קרא לי בשם חיבה כזה ואני חשבתי לעצמי איך אני אמורה לשכוח אותו ככה ? אני לא אצליח בחיים אוף למה הוא לא רואה אותי ?

איפה האדם הזה שהיה מאחורי לפני חודשיים אולי ראית אותו ..

לפני חודשיים הכל היה בסדר לפחות כמעט אבל עכשיו הכל פשוט מתפורר אתמול ראיתי את סבתה שלי .. היא חזרה לחופשה של יום אחד מהבית חולים .. והמראה בשבילי היה נורא ... התאפקתי לא להביע שום רגש להראות לה שאני חזקה ושמחה והכל יהיה בסדר .. לעולם לא יכלתי לחזות את מה שקורה עכשיו .. סבתה שלי אחת הנשים החזקות בנפשם .. תמיד מחנכת תמיד אוהבת למרות שזה לפעמים לא ממש נראה לעין ותמיד מנסה להראות כל כך יפה ..הבנאדם היחיד שדואג לי כל כך כמו שהיא ... להגיד לכם את האמת מהרגע שאני זוכרת את עצמי היא הייתה שם אבל תמיד היא הייתה חולה תמיד לא הרגישה טוב אבל לא כמו עכשיו ..כל זה נגמר תוך חודשיים בגלל מחלה ארורה שעכשיו היא נלחמת נגדה עכשיו היא כבר לא אותה אישה חזקה לא אותה אישה יפה ונשירת השיער שלה מכאיבה לי כל פעם שאני שמה לב לזה כואב לי מאוד ואף אחד לא ממש מודע לזה ואף אחד שאני יכולה לספר לו על זה אין לו את התשובות המתאימות .... בנתיים אני חייבת להיות חזקה ולקוות שהכל יהיה בסדר הכל חייב להיות בסדר היא תצא מזה

לפעמים אני שואלת את אלוהים למרות שאני לא אדם דתי אלא חילוני לגמרי ולפעמים בשבילי הוא בכלל לא קיים לא ניכנס לזה עכשיו למה אני חושבת ככה ..

אבל לפעמים ברגעי ייאוש אני פשוט אומרת פאק אולוהים למה הענשת אותה ככה?

למה לא מגיע לה באמת שלא אני לא אוכל לחיות בלעדיה אני לא מתארת את עצמי בלעדיה אל תיקח לי אותה ......

כל כך הרבה מה לספר בפוסט אחד לא יודעת מאיפה להתחיל

טוב אז התמונה מתקשרת לזה שבהליכה האחרונה פשוט ישבנו על הנדנות באיזה גן משחקים ודיברנו. אם זה היה עם מישהו שהייתי דלוקה עליו זה יכול היה להיות ממש רומנטי אבל במקום זה זה היה כזה ערב בנות אבל לא שאני מתלוננת היה כיף !! אז היום הייתי שוב בהכשרה בעבודה והיה משעמם .. אני עדיין לא ממש הבנתי את התפקיד שלי לגמרי אבל שיהיה נדבר איתו בהזדמנות... טוב שיש איתי אנשים נחמדים או שהייתי מתפחלצת (זכויות שמורות לחברה שלי ) מההכשרה ומהבנאדם הכי מעצבן ביקום שסיפרתי עליו כבר בפוסט שעבר נראה לי ואין לי כוח לחזור על זה היא לא שווה את זה .. אחר כך הגעתי הביתה ויצאתי לערב בנות למרכז העיר אתם יודעים גלידה קפוצ'ינו רכילות נו כל מה שבנות עושות בעיר ביחד חחחח .. בדרך לאוטבוס חיכינו לחברה שלי ופגשנו ידיד של חברה שלי שהיה ממש נחמד והכל אבל בהתחלה נראה לי קצת ערבי ..חח לא משנה אחר כך הגענו לעיר תחנו גלידה ותיכננו את הנסיעה שלנו לאילת ... לאחר מכן סתם טיילנו בעיר צחקנו מלאא. ציטוט של חברה שלי : "לדוסים יש שיטה חדשה לחלק פליירים בקשר ליהדות הם נותנים לחלק פליירים לכוסנים ואני תמיד לוקחת פליירים מכוסונים אז זה ממש עובד להם " חחח ואז ישבנו ושתינו קפוצ'נו טוב רק אני הם שתו שוקו .. וזהו בערך עלינו על האוטבוס האחרון הביתה והנה הגעתי הביתה ראיתי הנפילים וכתבתי את הפוסט הזה ..

זה מזכיר לי שאני חייבת לעשות בבלוג רשימה של דברים שאני צריכה להספיק לעשות זה כזה שימושי אני העשה את זה כבר מחר כי עכשיו כבר אחד בלילה .. הלילה תמיד נותן לי השראה לכתיבה אף אחד לא מפריע לך ויש שקט טוב חוץ מאבא שכל הזמן צועק עליי שאני אלך לישון כבר והעזוב את המחשב .. אני אוהבת את החיים למרות שהם כאלה משעממים לפעמים שבא לך לתכננן איך להתאבד. אבל ישר אני רואה כמה דברים טובים יש בחיים למרות הכל וזה משכיח ממני את המחשבות.. החלטתי שאם אני אחליט אי פעם להתאבד אז אני אתחיל לעשן אם כבר להתאבד אז לאט טוב הגזמתי אם התאבדות והכל אני לא באמת העשה משהו כזה אז אל תדאגו אתם תיהיו תוקעים איתי לפחות עוד 20 שנה בלי עין הרע כמובן טוב זהו מספיק להיום

fairy

קשה לי עם אנשים ...

תמיד הייתה לי בעייה עם אנשים אני תמיד פחדתי מהם ..לא יודעת איך לקרוא לזה אולי ביישנות ..עד עכשיו קשה לי לעשות כל מיני פעלות לבד כמו להתקשר לאנשהו ולדבר עם מישהו זר לחלוטיו לדוגמא : להתקשר לחנות ולשאול עד איזה שעה היא עובדת? דברים כאלה שנשמעים לכם שטוטיים לגמריי די קשים לי יש לי עוד דוגמא לקנות בקפיטרה של בית ספר אני פשוט לא מרגישה בנוח לבקש מהמוכר שיביא לי דברים אני רגילה ללכת לחנות לקחת את מה שאני רוצה לשלם וללכת בלי לפתח שיחות כלשהם אבל לפעמים כשאני לא לבד או כשאני מרגישה בטוחה ומכירה את הבנאדם אז קל לי יותר לפתח שיחה .. כמו למשל עם חברות או עם אנשים שקל להתחבר אליהם שבאים אלייך וישר את יודע שהם יהיו החברים שלך .. הכי קשה זה להתחבר עם אנשים שחושבים שאתה מוזר .. לא משלהם אני לא יודעת מה בדיוק הם חושבים באמת שלא .. אבל אני מתארת לעצמי .. בשבילי אנשים אלה הם קבוצת הצופיפניקים .. לפחות אצלי הם אנשים ילדותיים מאוד יותר ממני טיפשים .. טוב לא כולם אבל רובם. לדוגמא היום ב"הכשרה " של העבודה שלי היו צופיפניקים והיו שם שתיים שנראו לי הבנות הכי מטומטמות בעולם (אני לא מדברת מטומטמות מבחינה לימודית אלא יותר במה שלא קשור ללימודים ) קודם כל יש להן את הקול הכי מעצבן שתשמעו בחיים ובנוסף לזה הם מדברות שטויות על גבי שטויות זה כיאילו לבנאדם אין השכלה בכלל חוץ מהלתבטל או ללכת לצופים אני יודעת שזה לא כך כי הם מצליחים בלימודים אבל זה נראה ככה. בנוסף לכל זה צופיפניקים מסתובבים בחבורות כל הזמן תמיד יש להם משהו משותף ולכן קשה להשתלב ביניהם .... אני בטוחה שהקשר שלהם איתי לא חסר להם וגם לי הוא לא חסר אבל בעבודה הזאת הייתי רוצה שהיו בינינו יחסים יותר קלים שיהיה כיף שיגידו שלום בבוקר אתם יודעים .. למרות זה הכרתי שם מישהי ממש נחמדה שהתברר גם שהיא גרה לידי ובנוסף לזה עובדת איתי חברה מי"ב ויש עוד אחת מהבית ספר אבל היא גם די סנובית אליי אז לא יודעת מה יהיה איתה בנוגע לכל השאר יש אנשים מהבית ספר אבל הם צופיפניקים והשאר עדיין לא הכרתי כל כך

מקווה שיהיה לי כיף שם כמו שהיה לי שנה שעברה דרך אגב היום הבוס שלי משנה שעברה התקשר אליי ושאל אם אני העבוד גם השנה וסירבתי לו אני מקווה שאני לא אתחרט על זה .. לא יצאתי להליכה ואני מתה מחום בישראל הזאת

וזהו נגמר להיום

ריצה.... וכל מה שאחרי

קודם כל לפני הכל רציתי לציין שהתמונה הזאת ממש יפה ..מה לא תגידו שהגיטרה מגניבה ?זאת אחת הגיטרות היפות שראיתי זה כנראה צולם בסוף הופעה בסיום של שיר וזה כל כך מעביר מסר ..זה בא להגיד לנו שהסוף לפעמים יכול להיות סוף יפה ..המילים נגמרות וגם המנגינה אבל זה סוף יפה למרות הכל שפותח התחלה חדשה ..טוב אחרי הניתוח הארוך הזה של תמונה מסכנה שמצאתי באינטרנט אפשר גם לדבר עליי .. אוקיי אז אתמול התחלתי לרוץ סלש ללכת (חצי אני עושה ריצה עד שאני פוגשת חברה ואז אנחנו הולכות ביחד) אני חייבת להגיד שזה כל כך משחרר ללכת באוויר הקר של הערב אחרי יום כל כך חם שאי אפשר לצאת מהבית בכלל בנוסף לזה זה תורם לחידוש קשרים .. בואו נגיד שהתרחקתי הרבה מהחברה הזאת שהייתי איתה מהגן .. מכירים את זה "החברות הכי טובות " זה בערך מה שהיינו מהגן עד התיכון בערך שם הכרנו אנשים אחרים שגרמו לנו להתרחק אחת מהשנייה . זה לא שכל כך היה לי רע בלעדיה באמת אבל תמיד כיף לחדש קשר ולראות עד כמה בנאדם השתנה בשנה שאת לא הכי היית קרובה אליו .. בנוסף לזה רואים בנים חמודים ברחוב חחח חא חשבתי שזה יצא ממני אבל כנראה שגם על זה חושבים כשהולכים שעתיים ..במשך השעתיים האלה זאת אני המוסיקה שלי המחשבות שלי וגם שיחות עם חברה על כל מה שבא .. ממליצה בחום מתכון מוצלח במיוחד לסגור את היום .. אמרתי כבר שאני מכורה לאדרנלין? אז הנה הזדמנות ...ללא פעילות ספורטיבית אני משתגעת ..

טוב זהו להיום

כן לא תשמעו ממני עליו

כי עכשיו הוא רק ידיד עם תקווה ליותר

זהו ביי

fairy

פעם ראשונה שממש שברו לי את הלב

אז נכון מקודם הבנתי שזה נגמר אבל עדיין הייתה לי עוד איזושהי תקווה אולי הם יפרדו ..אולי הוא משקר לי ..אבל עכשיו הבנתי עד כמה מטומטמטת הייתי זה נגמר מקודם אבל עכשיו זה נגמר לגמריי ..אז מה קרה ?הוא נפרד ממנה זה משהוא כתב לי ולרגע ממש שמחתי אבל שורה מתחת הוא כתב שהוא מצא לו כבר מישהי אחרת ..וזה לא רק שזה גרם לי להיות שבורת לב, זה גם מי שהוא הייה איתה ..אני באמת שלא מבינה מה הוא מצא בה הוא כל כך מוצלח וכל כך מגיע לו יותר ... היא לא יפה יותר ממני והיא בהחלט יותר סנובית ממני ...אז מה לעזאזל הוא מצא בה ולא בי הוא עד כדי כך עיוור ???הוא לא שם לב שאם בחורה מדברת איתו כל יום שיחות שנמשכות עד אמצע הלילה ושלפעמים כשהיא רומזת לו על יציאות אז זה מעיד על משהו ? אני בספק אם מישהו בכלל אהב אותי מתישהו אולי אחד ביסודי אבל דחיתי אותו אני לא זוכרת למה.. מה לא בסדר איתי ? אני פשוט לא מוצאת שום חיסרון שלאחרות אין ולי יש לפחות בין אלה שהוא יצא איתן האחרונה לא הייתה חכמה במיוחד ולא יפה במיוחד ודי סנובית אז למה ?? למה הוא לא מסתכל מתחת לאף שלו ??אם היא הייתה הרבה יותר יפה ממני או הרבה יותר חכמה ממני או שהיה לה אופי הרבה יותר טוב משלי אולי הייתי איךשהוא משלימה עם זה .. אני פשוט לא מבינה למה הוא העדיף אותה עליי.... בנתיים אני כל כך שבורת לב אני פשוט לא יודעת מה להרגיש בא לי לבכות אבל זה לא יוצא וגם הבטחתי לעצמי שאני אף פעם לא אבכה בשביל בחור וגם עכשיו עד כמה שהוא נהדר אני לא אבכה עליו למה אני כל הזמן מתאהבת באנשים הלא נכונים, באנשים שרוב הפעמים לא מחזירים לי אהבה ? מסביב אני רואה את חברות שלי שהיו להם כבר מלאא אקסים ולי אחד נורמלי לא היה מה כבר ביקשתי ..פאק אני בכיתה י"א ועדיין לא היה לי חבר נורמלי

מה לא בסדר איתי

Its weird how you go from being strangers to being friends to being more then friends to being practically strangers again...and it all happens so fast !

טוב למקרה שלא קראתם את מה שכתוב על התמונה כתבתי את זה ככותרת כי זה ממש קטן אני כל כך מזדהה אם מה שכתוב עלייה וגם אני מזדהה עם התמונה כל כך ...לפני השינה באות לי כל המחשבות במיוחד עליו..כל כך התקרבנו ופתאום הכל נמוג ונעלם כל כך מהר ..לא דיברתי איתו כמעט שבוע אני יודעת שנישאר ידידים אבל יותר מזה כבר לא יהיה וכל כך חבל לי ..חברה שלי בלבלה אותי עכשיו לגמריי ובגלל זה גם זה הביא לי השראה לכתיבה של הפוסט הזה ב1 בלילה השיחה הלכה בערך ככה :

אני- זוכרת שהייתי דלוקה על החכם

היא -כן נו

אני- אז זה לא יצליח

היא- למה

אני - כי יש לו מישהי

היא - לא אין לו

אני- הוא אמר לי

היא -חח מי אמר?

אני- הוא

היא - מי ..מי המישהי לא אמר במקרה

אני- אין לי מושג הוא לא רצה לספר

היא-אהה..אין לו

היא-המ... לי הוא אמר שאין שום דבר. וגם שאלתי את חבר שלו

אני - לפני כמה זמן שאלת אותו

היא - לפני יומיים

טוב מפה הכל ניהיה לי סלט אם זה באמת ככה למה שיגיד לי שיש לו קשר ואם זה לא ככה למה שישמור זאת בסוד אוף אני משתגעת כבר. אני אוהבת אותו אבל הוא במקום אחר לגמריי כבר אצל מישהי אחרת ..

הבטחתי שאני לא אספר לאף אחד על השיחה הזאת אבל בגלל שאין לי למי לספר כתבתי את זה פה כי אני יודעת שאף אחד לא יעלב אם זה פה כי אף אחד לא יגיע לזה ..

החופש הגדול הגיע וכבר משעמם לי !!

טוב אז הנה החופש הגדול הגיע ומה עשיתי עד עכשיו ? כלום ממש כלום טוב חוץ מלעבוד דמה שעות ולשמור על האחים שלי ולהשתגע בבית זהו .. אני חייבת לצאת או שאני אשתגע וגם בגלל כל הסיפור הזה עם סבתה שלי אז אמא שלי צריכה להיות היום בבית החולים אז יוצא שגם היום אני לא אלך למחויבות שלי וכל כך לא נעים לי לא לבוא שוב וגם נשאר לנו רק עוד שני מפגשים אבל לה לא אכפת בכלל ולי אין ברירה אז עוד פעם אני אשאר בבית ואשמור על אחיי הצוציקים תענוג!! חוץ מזה אני חייבת להתחיל להתכונן למועד ב' במתמטיקה ולעשות את שיעורי הבית של המורה הפרטית לאנגלית .. אני צריכה לכתוב מכתב תלונה על משהו ובנתיים אני לא מוצאת נושא חוץ מאחד אולי שמתלונן למנהל בקניון על האנשים שמעשנים בו ואף אחד לא שם לב ועוצר אותם שלא לדבר על קנס . ואל תגידו לי שהם לא ידעו כי לכל אחד ברור שאסור לעשן במקומות ציבוריים כי אולי זה פוגע באנשים אחרים חוץ מהמעשן שבחר להרוג את עצמו אז למה הוא מכריח אחרים גם ?

ההתלבטות הכי קשה שלי עכשיו היא מה בדיוק לעשות אנגלית או מתמטיקה כי לשניהם אין לי כוח ממש לא .... והכי עצוב זה כשאני באמת צריכה לדבר איתו ובאמת יש לי מה לספר לו הוא אף פעם לא מתחבר והלוואי והיה לי מספר טלפון יש לו את שלי אבל כנראה קשה לו להתקשר.. בעצם ( ידעתם שבעצם זה סלנג הורידו לי על זה באזרחות) אני חייבת לשכוח אותו אז אולי זה טוב

טוב זהו מספיק לחרבש לכם פבכל על החיים המשעממים שלי

ביי

I hope the ring you gave to her turns her finger green ...i hope when you're i bed with her you think of me i would never wish bad things ...

הציטוט מובא מהשיר החדש של קיילי הוא מתנגן לי בראש כל הזמן בזמן האחרון אז מה היה לי היום ..אתמול במשחק כדורסל של אחותי התקשר אליי הבוס שלי לעתיד

הבוס : "היי fairy

זה------- אני רוצה שתבואי לפה מתישהו כדי שתוכלי לראות את המקום שתעבדי בו ושנוכל לראות ביחד את המשחקים במשחקייה שתעבדי בה"

אני : " טוב אין בעיה " בפרצוף עצוב למדי נאלצתי להסכים מה אני לא עושה בשביל זה מפסידה יום שלם של מנוחה ..

הבוס: " אז מחר ב-4 ?"

אני : " כן אין בעיה מחר אני באה "

הבוס : "טוב אז אני אחכה לך "

אז הנה אני סוף סוף קובעת פגישה אבל לא עם מי שבאמת רציתי להיפגש =( טוב אז למחרת כלומר היום אני נוסעת באוטבוס שעות על גבי שעות (יותר נכון 40 דקות בערך ) עם המוסיקה שלי וכמובן כמו תמיד אני מאחרת בכניסה לאונברסיטה (אני צריכה לעבור שם כדי להגיע לקייטנה ).

השומר: " את נראית כועסת מרחוק "

אני : " כי אני מאחרת!!!"

נראה לי הוא קצת נבהל לא נורא זה לא שאני אראה אותו מתישהוא או שבעצם כן אם אני הולכת לעבוד שם.. טוב לא משנה אז הגעתי באיחור של 10 דקות ואני כל כך שונאת לאחר ... ממש שונאת לאחר

אני : "סליחה שאיחרתי "

הבוס: " לא נורא.. טוב אז עכשיו נרד למטה למחסן ואני אראה לך את המקום את המשחקים ואם נצטרך עוד נקנה עוד "

אני: "בסדר" בשימחה רבה כמובן שיראה שאני מתלהבת מהתפקיד החדש והמלהיב שלי ......

אז הגענו למחסן הוא פתח אותו וזה המקום הכי מגעיל הכי מטונף שראיתי בחיים שלי עוד לא ראיתם מקום כל כך מטונף

הבוס: " יש כאן קצת בלאגן.." קצת קצת לזה אתה קורא קצת יקח ימים כדי להחזיר את המקום הזה לקדומתו מתי ניקיתם את המקום הזה בפעם האחרונה?? במלחמת המפרץ?

אני: " חח כן קצת .."

אז הוא נותן לי שני ארגזים ואומר לי להוציא אותם החוצה לדשא וזה מה שעשיתי בהתחשב בעובדה שהארגזים מלאים וענקיים הם לא היו כבדים ואני לא התלוננתי

הבוס: " טוב אז מה שאני רוצה שתעשי עכשיו זה תסדרי את כל המשחקים את המשחקים המלאים תכתבי על דף את אלה שלא תשימי בצד בהצלחה "

ואז הוא פשוט הלך ואני נשארתי עם כל המשחקים האלה באמצע שום מקום כשכל פעם אנשים אחרים עוברים לי מול הפרצוף ושואלים את עצמם מה לעזאזל אני עושה באמצע הדשא עם שני ארגזים מלאים משחקים ואם זה לא מספיק אז המשחקים היו מטונפים ומלאים בג'וקים ובדבורים גוססות ...

אז נגעלתי והתגברתי על הבחילה שהייתה לי והתחלתי לסדר ולסדר ולסדר אחרי שעה הוא בא ושאל אותי עם אני מסתדרת ואמרתי שכן אחרי שעתיים הוא בא והייתי כבר לקראת הסוף אז הוא אמר שאם אני צריכה ללכת כבר אז שאני אלך אז סידרתי הכל מהר ואמרתי לו איזה משחקים מלאים ומה לא מלא ואז לפני שהלכתי הוא אמר : "אה תזכירי לי כשאני ממלא לך את השעות על הקייטנה להוסיף לך עוד שעתיים" וווהו לפחות הוא משלם לי על כל הזוועה שעברתי .. טוב וזהו ככה בערך עבר לי היום כל השאר לא חשוב הוא כולל רק שיעור פרטי באנגלית שהלך לי די טוב והיא נתנה לי מלאא משמיות לשבוע הבא וזהו

בזמן האחרון יש לי חיבה מוזרה לסרטי דיסני ונתתי לעצמי פרוייקט להספיק לראות את כל הסרטים של דיסני ופיקסאר עד עכשיו הספקתי לראות אלאדין 3 הקיסר נפל על הראש מולאן וחתולים בצמרת . החופש גדול ואם כל יום אני אראה סרט אחד כנראה שאני אספיק לראות את כולם דרך אגב ממש אהבתי את הסידרה "הנפילים " היא גדולה ו"הבורר" סתם סידרה מטומטת מצד אחד היא קומדיה מצד אחד דרמת פשע לך תבין ..

אה ואני מתגעגעת אליו .. כל כך מתגעגעת עד שאני כל כך רוצה שהוא ייכנס לאייסי כדי שאני אוכל לדבר איתו לכן אני ניגשת כל 10 דקות בערך למחשב כדי לראות אולי הוא שם

אני יודעת אני חייבת להיגמל מזה ולשכוח גם אותו זה משההיגיון אומר לי אבל הלב פועל אחרת עד שהוא לא יפגע בי יהיה לי כל כך קשה לעשות את זה אבל אני מנסה....

כשיש הרבה זמן ואין אף אחד בבית יוצאים פוסטים יותר טובים אתם לא חושבים?

טוב עד פה

בבי

יותר מדי זכרונות בשביל יומיים ..הכל הולך ופשוט מסתבך ..

אז הנה סוף סוף השגתי עבודה הרבה יותר קלה משנה שעברה שמשלמים בדיוק אותו סכום ששילמו לי שנה שעברה ...אבל העבודה הקודמת לא מפסיקה לרדוף אותי יש כל כך הרבה סימנים שאני נתקלת בהם לאחרונה שפשוט רומזים שאני אחזור לעבודה הקודמת זה התחיל בזבה שהייתי רואה את אחד החניכים שלי מהקייטנה לפחות פעם בשבוע ברחוב (התברר שהוא שכן שלי בסופו של דבר) לאחר מכן ראיתי עוד חניך בבית ספר שלי כי הוא התקבל לכיתה ז' בסופו של דבר ראיתי את ג' שהייתי דלוקה \ מאוהבת בו (לא זוכרת בדיוק מה היה שם אתם מוזמנים להיכנס לפוסטים משנה שעברה ) במרכז העיר אחרי שהזכרתי אותו בחצי מילה בשיחה ביני להין חברה שלי .. ובנוסף לכל זה היום במשחק כדורסל של אחותי שהייתי חייבת ללכת ראיתי עוד חניך שלי מהקיייטנה שהשתנה לגמריי אני חייבת להדגיש .. לפעמים אני חושבת שאולי אלה סימנים לזה שאני צריכה לחזור .. אבל אני באמת שלא רוצה לעבוד כל כך קשה גם השנה ולקבל שכר נמוך בהרבה ממה שמגיע לי .. אבל זה מעלה הרבה זיכרונות מהתקופה שעבדתי בקייטנה .. לא היה אכפת לי מג' כשראיתי אותו בעיר זה כבר לא היה אותו הדבר לא התרגשתי לראות אותו ולא כלום ואני חושבת עכשיו שכנראה שהתגברתי עליו לחלוטין ... למה אני תמיד מתאהבת באנשים שאי אפשר שאין סיכוי שאני אהיה איתם אני בטוחה שאם הייתי נדלקת על אחד מהאנשים שמסתכלים עליי באוטבוס (שדרך אגב חלקם הגדול או ערבים או מזרחים או סוטי מין שלא תבינו נכון אין לי שום דבר נגד האנשים האלה חוץ מהסוטי מין הם פשוט לא הטעם שלי ...) אז בטוח היה יותא מזה משהו אבל המוח המעוות שלי שם רק על אנשים כאלה .. למרבה האירוניה עכשיו נהייתי ידידה די קרובה של החכם והוא מספר לי לפעמים על היחסים הבעיתיים שלו עם חברה שלו (דרך אגב הוא עדיין לא סיפר לי מי זאת ) ואני מייעצת לו מה לעשות ונקרעת מבפנים.. ואני אומרת לעצמי אני חייבת לסיים את זה את הקשר הזה אבל אני לא מצליחה יש בי משהו שדוחף לדבר איתו אני לא מתכוונת שאני אתרחק לגמריי אני אתרחק מספיק כדי לא לשמוע על חברה שלו ..

אוף למה כל פוסט תמיד נגמר בו

אולי כי הוא תקוע לי חזק בראש יותר מכל אחד אחר על השאר לקח לי מקסימום שנה להתגבר עליו זה יקח יותר ..

טוב זהו ביי לבנתיים

אני פה ..עם הכובע פוזה שלי

טוב אז הנה אני שוב פה בפעם ה117 מנסה לכתוב משהו נורמלי משהו שיצא ממני ישר לפה ובלי שאני אתחרט על זה אחר כך ובלי שאני אדאג שמישהו יראה את זה ויעלב ..ווואו יש כל כך הרבה יתרונות בזה שלא הרבה אנשים יודעים על הבלוג על סיפרתי עליו בסך הכל לשני אנשים לאת שעזבה לקנדה ולא נראה לי היא מבקרת פה נראה לי היא קצת שחכה ממני כבר אני בטוחה שהיא עוד זוכרת אותי אבל זה כבר לא אותו הדבר היא פתחה בחיים חדשים והשאירה אותי מאחור כמו את כל מה שהיא השאירה מאחור עם מישהו עוזב אותכם ומבטיח שישמור על קשר אז תדעו זה לא יהיה אותו הדבר זה לא יהיה כמו קודם.. זה פשוט לא זה אני זוכרת כשהיא עמדה לנסוע חברה שלי אמרה לי " זה לא שהיא מתה היא כולה נוסעת לארץ אחרת אנחנו נשמור על קשר" ואני שתקתי ולא אמרתי כלום כי ידעתי מה יקרה וסתם לא רציתי לאכזב וגם לא להתווכח מה שאני עושה הרבה דרך אגב זה להמנע מוויכוחים אני בשלב כולשהו מוותרת כי פשוט אין לי כוח לוויכוח הזה..

טוב הפוסט הזה בהחלט הגיע לנקודה שלא שיערתי שהוא יגיע אליה אבל כדאי שאני אחזור למה שרציתי לכתוב באמת . אז מה הקטע עם הכובע ? יש לי כובע שבטעות קניתי יותר נכון קניתי לפורים ובאותה שנייה הוא נראה לי ממש יפה הוא שחור לבן כזה בסגנון גרוזיני (סגנון שאני המצאתי אף פעם לא יבינו את הסגנון הזה ) אה יותר נכון חברה שלי קנתה אותו בשבילי כי אני ביקשתי טוב לא משנה זה לא העיניין העקרוני פה .. בכובע הזה אני מרגישה מישהו אחר יש לי הרגשה אחרת כשאני שמה אותו הוא די מכוער לכן אני לא הולכת איתו לשום מקום הוא גם ממש לא מתאים לי אבל בבית אני שמה אותו רק כדי להרגיש קצת איך זה לא להיות אני אלא להיות מישהו אחר שלובש כובע בצבע שחור לבן חח

טוב אחרי שהקדשתי קטע ארוך למדי בבלוג שלי לכובע טיפשי שחור לבן כדאי שאני אמשיך לנושא אחר אז הנה התחיל החופש וכבר נהיה לי משעמם באמת שכן אין מה לעשות בחופש הזה זה פשוט זמן מבוזבז לגמריי טוב שנרשמתי לפסיכומטרי ושהתקבלתי לעבודה ושאולי אני אסע לאילת עם חברות כי אם לא אני פשוט אשתגע אני שונאת חופשים באמת שכן למרות שלכולם אני אומרת שאני אוהבת אותם .. יש כל כך הרבה חסרונות כמו למשל שאתה כבר לא רואה כל יום את האנשים שאתה אוהב וזה לא אותו הדבר כמו להיפגש כי צריך לקבוע ובלה בלה בלה וככה אתה פשוט בא ופוגש את כולם וקשה ליהיפרד מהבית ספר כיף לי שם יותר מידי למרות כל המבחנים וכל החסרונות של המסגרת הזאת אני נהנת תעריכו מה שיש לכם כי עוד מעט זה יעלם ..

אתמול דיברתי איתו שוב ואני באמת שלא מבינה למה אני נכנסת לזה שוב ושוב הבנאדם עם אחרת ואני חייבת להבין את זה ןלשכוח זהו .. אבל איך שאני מכירה את עצמי אני אמשיך עם זה ואני אמשיך להכאיב לעצמי הוא סיפר לי קצת עלייה ומשום מה יש לה כמה מאפיינים שדומים לי אז למה זאת לא אני ?? אני חייבת להפסיק עם זה אבל לא יודעת איך

והיום שטפתי את כל הבית אחרי שאמא שלי עשתה לי שיחת " את לא עושה כלום בבית הזה " אז התחלתי לעשות ספונג'ה וגם אחרי שהתאמצתי כל כך לא קיבלתי ממנה שום תודה והיא אפילו הותלוננה שזה לא מספיק טוב כיאילו את לא מבינה שאני הרמתי את התחת שלי בשבילך ?? זה מספיק בשביל להגיד לי תודה חחחחחח טוב זה לא ככה בדיוק כאן צחקתי אבל באמת זה מתסכל שאתה מתאמץ כל כך ואחרי הכל לא אכפת לה מהמאמץ והיא אפילו צועקת עליך שזה לא טוב כל מה שעשיתי בשבילה אי פעם אף פעם לא היה מספיק בשבילה אף פעם היא לא התגאתה במה שעשיתי בשבילה וככה זה ואני כבר התרגלתי עם זה והשלמתי עם העובדה הזאת...

טוב זהו נראה לי שהגיע הזמן לסייים את הפוסט הארוך הזה

מקווה שאם באמת הגעתם לפה באמת נהנתם

זה נגמר...

עד שאני חושבת שמצאתי מישהו שיכול להיות מישהו חשוב בחיים שלי אז זה נמחק האשליה הזאת שאולי יקרה משהו ברגע אחת נמחקת ברגע אחד נגוזה ונעלמת זה לא אומר שאני אפסיק לאהוב אותו אבל אני אנסה לשכוח..אני אנסה להתגבר גם עליו למרות שהפעם זה יהיה יותר קשה ..ועוד פעם בפעם הלא יודעת כמה אממ שנייה אני צריכה לספור..בפעם הרביעית אני נמצאת באותו המצב למה תמיד אני מתאהבת באדם הלא נכון או במקרה הזה התפוס..אז מה קרה אתמול שאני כותבת את זה ?אז דיברנו באיסי קיו אל כל מיני דברים ואז השיחה הגיעה לקטע הבא שאמרתי לו

אני: אבל אני בטוחה שתמצא מישהי או שכבר מצאת

הוא: אכן

פה כבר קיוותי למשהו שאולי זאת אני אבל..

אני :הסכמת לזה שעוד תמצא או שכבר מצאת?

הוא:שמצאתי

אני : מותר לי לדעת מי המאושרת או שאתה שומר זאת לעצמך?

הוא:חח, מבחינתי מותר - אני לא שומר בסוד...אני רק לא יודע מה איתה, אם היא שומרת. אני אשאל ואם לא אז אומר לך

אני : טוב אז כשיוודע לך אני אשמח לשמוע

אני:היא יודעת שאתה מרגיש כך כלפיה?

הוא:יאפ

ומכאן בשבילי הכל נגמר כי הבנתי שגם הפעם למרות שקייוותי זה לא יהיה זה וחבל כי הוא הפסיד..

בין דמעות ובין כאב אני הולך, אני....

הרבה זמן ניסיתי להתחמק מהמקלדת להתחמק ממשעובר עליי עכשיו להדחיק את זה כמה שאפשר כיאלו שכל זה חלום אחד גדול ועוד מעט זה יגמר אז למה בכלל להתייחס אז ניסיתי להיות חזקה ולהתעלם להתעלם מהכל להיות הבנאדם החזק בשביל אחותי בשביל אמא בשביל אבא שיראו שלמרות הכל אני חזקה ואני יכולה לשמור על הכל כשהם לא פה כשהם שם בבית החולים לידה או אולי להיות מספיק חזקה כדי שהיא תיהיה גאה בי .. שהיא תוכל לומר לעצמה הנה הרגע שממנו פחדתי כל כך וטוב שיש אדם מבוגר בבית שעדיין יכול לשמור על הכל ..אבל מבפנים שה לא ככה אני לא חזקה כמו שחשבתי שאני היא חסרה לי כל כך ואני פשוט לא מביעה את זה כי אם אני אביע את זה האנשים בבית לפחות אחותי תתחיל לבכות ואז גם אני אתחיל וזה אסור שיקרה היא לא צריכה לסבול גם היא קטנה היא צריכה להנות מהחיים כל עוד היא לא גדלה ולא נהיית בנאדם גדול ואחראי כמוני . וכשאני מנסה לספר לחברות מה עובר עליי התשובות שלהם לא מספיקות התשובות שלהן לא עוזרות לא מנחמות לא מספקות אחרי דקה השיחה מופנת כבר לבן שהן דלוקות עליו אחרי המצטערת והכל יהיה בסדר ..אני כבר לא חשובה וככה התיאשתי מלספר להם זה בכלל לא יעזור אז למה בכלל לנסות תמיד חשבתי שיהיה שם מישהו שיעזור לי כשאני יהיה במצב כזה אבל בנתיים אני לא מוצאת אף אחד כזה ובנתיים הדאגה הצער והגעגוע גועשים בי ..לפעמים אני הולכת ברחוב ונדמה לי שאני רואה אותה ובא לי לקרוא לה סבתה זאת אני ולבוא אליה ולספר כל מה שעובר עליי ולשמוע את כל הטענות שלה על זה שאני צריכה לאסוף שיער אבל מיד אני נזכרת איפה היא נמצאת ואז אני שוב מתעצבת ..בזמן האחרון הכל מתפרק לי הכל נגמר לכל דבר יש סוף וקשה לי למצוא את הדברים הטובים בהכל אבל אני מנסה ולפעמים אני מצליחה ..הבית ספר נגמר ואיתו ההמסגרת המחויבות נגמרת ואיתה אני נפרדת מכל הילדים שיותר אני לא אראה אחרי שנקשרתי אליהם כל כך והציונים שלי ציוני המגן לא כמו שרציתי לא כמו שציפיתי וגם עכשיו אותו לא ראיתי בערך שבוע ואתמול ראיתי אותו וזה לא היה אותו הדבר ..לא היה לי על מה לדבר איתו וגם לו כנראה לא היה מה לומר לי ...אני מנסה לא להיפרד גם מהקשר הזה ולא להתיאש ממנו אבל גם זה קשה

ב1.7 אני מתחילה לעבוד בקייטנה עד ה20.7 ואני מקווה שיהיה נחמד לפחות זה למרות שיש שם מלא צופיפניקים שחושבים את עצמם ללא יודעת מה ולפעמים ההתנהגות שלהם כל כך מפגרת וכל כך סתומה שאתה חושב הם בכלל בני אדם אחראים? איך לקחו אותם בכלל לעבוד ולהדריך ילדים קטנים?

sing until you die ...

I always thought my movie Would be a comedy Not quite the tragedy that its become

הכי מצחיק שנכנסים לפה אנשים שלא מבינים עלמה אני בכלל כותבת ..חח טוב שיבושם להם .. יום שלישי בגרות בכימיה ואז יום אחרי צו גיוס בנוסף לזה אני צריכה ללכת ללשכת תעסוקה להוצי אישור עבודה (פנקס עבודה )כדי לעבוד בקייטנה ובשביל כל זה אני צריכה ללכת לרופא להוציא אישורים ...אה וגם ללכת לקייטנה הזאת ולהביא מסמכים ...אני לא יודעת איך אני אספיק הכל אם העובדה שסבתה שלי עכשיו בבית חולים והרבה פעמים משאירים אותי לשמור על אחי הקטן ככה שאני לא מצליחה ללמוד איתו ... וגם כשאמא שלי חושבת שאני צריכה כל יום לסדר את החדר שזה לוקח לפחות חצי שעה עד שעה מהחיים שלי אז מה בדיוק אני אמורה לעשות להפסיק לישון כדי לפנות לי זמן ללמוד?? דרך אגב שליש מהחיים אנחנו מבלים בשינה ..

אז מה עשיתי בזמן האחרון אממ אתמול היה לי שיעור תנ"ך אחרון עם אחד המורים האהובים עליי פשוט כיף ללמוד איתו הוא מצחיק ומספר הכל בצורה כיפית וזה מצפה על העובדה שאני באה ללמוד ביום שישי כאשר כל החברים שלי יושנים באותו הזמן .. אז עשינו מסיבת סיום כזאת והיה כיף

ציטוט של המורה לתנ"ך: "כומר שייח מוסלמי ורב נפגשים ומדברים על איך הם מחלקים את הכסף שהקהילה נותנת להם בינם לבין תרומה לקהילה . הכומר אומר אני משרטט קו זורק את הכסף לשמיים מה שנופל בצד הזה של הקו הוא שלי מה שנופל בצד הזה של הקו הוא של הקהילה . השיח המוסלמי אומר אני מצייר עיגול עומד בתוך העיגול זורק את הכסף לשמיים ומה שנופל בתוך העיגול שלי מה שנופל מחוץ לעיגול של הקהילה הרב אמר אני עושה את הדבר הכי פשוט אני זוקר את הכסף לשמיים מה שנופל מהשמיים הוא שלי..." יש לו עוד מלאא בדיחות אך לצערי אני לא זוכרת אותם כרגע אבל זה אחד השיעורים שממש נהנתי מהם ..אחר כך הלכתי לקמניות עם חברות והיה ממש כיף צחקנו מלאא וחברה שלי סיפקה את ארון הבגסדים שלה . וגם אני קניתי ג'נס חדש .

וגם לא ראיתי את ד' כבר שלושה או ארבעה ימים ואני ממש מתגעגעת ...מקווה לראות אותו מחר

fairy