I need you boo

למה זה לא מסתדר לי אף פעם ... ולמה אתה לא רוצה שאני אהיה לצידך ? כל כך מתגעגעת לקולך הלוואי שהיית מתקשר .. מיוזמתך זה היה משמח אותי.. נמאס לי להתקשר אני רוצה לראות שלך אכפת

אופס איי דיד איט אגאיין

כן שוב התאהבתי וכן באותו הבנאדם שלא שם לב אליי איך זה שאני סוף סוף מוצאת מישהו שבאמת מוצא חן בעיני והוא בכלל לא שם עליי . למרות שהוא התקשר אליי יש לי תחושה שהוא שם עליי כידידה ..

אוף עד שמשהו באמת אמיתי בא ...

בכל מקרה רציתי לשים פה שיר אחד שממש אהבתי ומתאר הרבה ממה שאני מרגישה .

אז תהנו

אה ואין ממש חדש אני מנסה להנות כל יום ויום בשביתה הזאת השבוע יש לי שלוש מסיבות . היום זאת מסיבת סלסה יאיי.

בהתנדבות גם מישהי סיפרה שהכלבה שלה התאבדה וזה היה לי מאוד מצחיק כי הכלבה הייתה קשורה ברצועה וקפצה לשכנים למטה ונתלתה בדרך

אותי זה הצחיק ...אנשים אחרים אומרים שזה עצוב אני מבינה למה זה עצוב אבל עדיין לא ראיתי מוות כל כך אירוני כאילו שהוציאו את זה מיעד סופי או ממת לצעוק

טוב זהו עד פה להיום ותהנו מהשיר

Melee - Built To Last

I've looked for love in stranger places but never found someone like you someone whose smile makes me feel i've been holding back and now there's nothing I can do

cause this is real, and this is good it warms the inside just like it should but most of all most of all, it's built to last it's built to last

all of our friends saw from the start so why didn't we believe it too? now look, where we are you're in my heart now and there's no escaping it for you

cause this is real, and this is good it warms the inside just like it should but most of all most of all, it's built to last

walking on the hills at night with those fireworks and candlelight you and i were made to get love right

cause this is real, and this is good it warms the inside just like it should but most of all most of all, it's built to last

cause you are the sun in my universe consider the best when we felt the worst and most of all, most of all most of all, most of all, most of all. most of all it's built to last

חתיכת אדיוט!!!! זה מה שאתה

מה לאזעזל הוא חשב לעצמו ?!?! שאני אחזור אליו ?!?! איזה בנאדם חולה ...אין לי פשוט מילים ..בנאדם מגעיל אדיוט גדול זה מה שהוא .. ולמה אני כל כך רותחת עליו ...ניסיתי להזמין אותו לפגישה מתוך ידידות כי הרבה זמן לא ראיתי אותו עבר בערך חודש אז הוא שאל אז יש סיכוי למעידה חד פעמית ? כמעט ניתקתי תשיחה באותה השנייה אם זאת אסטרטגיה חדשה שבה מנסים להחזיר תכבוד ואת הבחורה אז זה לא עובד לנסות לגרום לה לקנא ואז להגיד דבר כזה בעעע בנאדם אתה מגעיל אותי ... אני באמת שלא יודעת מה עשיתי איתו וכל כך טוב שזה נגמר אני צריה מישהו רומנטי כזה שיראה גם אותי ולא רק ירצהאותי מבחינה מינית כאילו אני באמת מתחילה לתהות אם הוא בכלל אהב אותי מפפגר אחד גדול ואני חשבתי שאולי הוא ינסה להחזיר אותי אליו ישתנה משהו בסגנון אבל הוא רק מרחיק אותי ממנו הפיגור שולט . אני פשוט לא מבינה למה הוא לא יכול להיות מישהו יותר בעל רגשות לא יודעת איך לקרוא לזה למשל באינטרנט דיברתי אם אחד שמעריץ אותי ושמחזר כמו שצריך . למה הוא כל כך מפגר ..

זהו נמאס לי לדבר אליו נעבור לנושא אחר

אתמול הייתי הרבה בדיכאון כל היום חשבתי על סבתה . אחותה של סבתה שלי הגיעה מאמריקה והיא כל כך מזכירה לי אותה שזה פשוט נורא היא שונה ממנה אבל כך דומה לה וזה מכאיב לי .בנוסף לזה הם היו בקבר של סבתה וצילמו את המצווה שלה ואתמול הראו לי את התמונות והיה לי כל כך קשה התאפקתי לא לבכות אף פעם לא ראיתי תמצווה לפני כן וזה היה כמו להסתכל למציאות בעניים כאילו שעד עכשיו היה אפשר לא לאמין לזה אבל זה שיש כבר קבר זאת הוכחה מוצדקת . אחר כך הלכתי לחגוג את בוא "החורף" עם כמה חברות אכלנו שתי פוקצ'ות ושתינו מלאא שוקו חע היה ממש כיף השארנו לו טיפ של שניי דולר חע וגם קבענו שנתחיל ללכת לשיעורי אירובי אז ביום חמישי יש לי שיעור אירובי ראשון חהחה יהיה כיף היום אנחנו הולכות לראות סרט כל שהוא יש לנו הנחה מעיריית ירושליים בגלל השביתה המפגרת הזאת ..

וזהו עד פה אנשים

כלואה בכלא של עצמי ...

אני מרגישה כלואה לא יודעת איפה פשוט כלואה . אני רוצה למצוא מקום אחר להתנתק מכולם ,להתחיל הכל מהתחלה מהיסוד ולעשות שוב כמה שפחות טעויות . (כי הרי בלי טעויות אי אפשר לחיות ) . בכל מקרה אני מחפשת את עצמי עכשיו , מחפשת משהו שלא יודעת מה בדיוק הוא .... אתמול היה יום הולדת לחברה שלי יום כל כך עמוס אבל היה ממש נחמד אני מקווה שהיא העריכה את המאמצים שלנו ..אתמול מישהי אמרה לי שהיא נמשכה אליי וזה היה די מוזר אמרתי שזה מחמיא לי לא היה לי יותר מה להגיד וגם לא ידעתי איך להגיב אני עדיין לא יודעת זה סתם ממש מוזר לי . דיברתי אם אחותו של האקס שלי והיא הייתה בעד הפרידה עד כמה שזה נשמע מוזר . היא הסכימהאיתי שאח שלה אדיוט חהחה .. טוב לסיום אני אשים פה שיר ממש יפה שאני כבר חורשת עליו הרבה זמן הוא די ישן אבל כמו שאומרים כו יין טוב משתבח אם השנים

פרידה שביתה ושיר שמתנגן

אני רוצה להתחיל בשיר שמצאתי היום :

I’m holding on your rope

Got me ten feet off the ground

And I’m hearing what you say

But I just can’t make a sound

You tell me that you need me

Then you go and cut me down

But wait...

You tell me that you’re sorry

Didn’t think I’d turn around and say..

That it’s too late to apologize, it’s too late I said it’s too late to apologize, it’s too late

I’d take another chance, take a fall, take a shot for you

And I need you like a heart needs a beat (But that's nothing new) Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it’s turning blue

And you say

Sorry like the angel heaven let me think was you

But I’m afraid

It’s too late to apologize, it’s too late

I said it’s too late to apologize, it’s too late Woahooo woah

It’s too late to apologize, it’s too late

I said it’s too late to apologize, it’s too late

I said it’s too late to apologize, yeah yeah

I said it’s too late to apologize, a yeah

I’m holding on your rope Got me ten feet off the ground...

Apologize

by Timbaland ft onerepublic

שיר זה התקשר לי לפרידה מהחבר הראשון שלי .. זה היה קשר שהתפתח במהירות ענקית ונגמר באותה הדרך .. אתם בטח שואלים למה עשיתי את זה אז התשובה היא שפשוט נמאס לי נמאס לי מהכל .. נמאס לי מהיחס שלו כלפיי נמאס לי מההתנהגות שלו נמאס לי מזה שיש לי חבר בשלב כלשהו הרגשתי חנוקה ... והגעתי למסקנה שאם אני לא אוהבת כל כך הרבה דברים בו ובקשר הזה ואם אני ממש סובלת מזה למה להשאר בתוך זה וזה לא שלא דיברתי איתו . אני דיברתי לפחות ניסיתי אבל לא נראה לי הוא הבין ובנאדם לא יכול להשתנות זה פשוט הוא ואם הייתי רוצה קשר איתו הייתי צריכה לקבל כל מה שיש בו או לפחות להשלים עם זה איכשהו אבל אני לא יכולה וכנראה אף פעם לא אוכל .. הפרידה הייתה קשה מאוד הרגשתי שאני שוברת לו את הלב לחתיכות הוא חיבק אותי כל הזמן וניסה לנשק כאילו ניסה להחזיר תמצב למה שהיה קודם או שאולי ניסה לגרום לי להתחרט על מעשיי.. אחרי ארבע שעות של יסוריים לו וגם לי כי בכל זאת במשך הארבע שעות האלה אני פגעתי בו פגעתי בבנאדם שאני אוהבת למרות שזה כבר לא אוהבת כיותר מידיד .. באתי הביתה והתחלתי לדבר עם אנשים וזה גרם לי לבכות יותרישבתי בחדר ויבבתי בכיתי עלזה שפגעתי בו בכיתי על זה שזה נגמר כי בכל זאת היה לי ממש כיף איתו ואני יודעת שזה לא יחזור ... אחרי כמה זמן הוא שלח הודעות וניסה לשכנע ניסה לרמוז שנחזור והוא עדיין רומז לזה וזהרק פגע בי יותר עד שאזרתי אומץ ואמרתי לו בדיוק אבל בדיוק מה שאני חושבת על ההתנהגות הילדותית שלו לא נראה לי שהוא הבין אבל לפחות ניסיתי .. אני חשבתי שאולי אולי ישסיכוי קטן שהקשר הזה ישתנה אחרי הפריגה לטובה ונחזור אבל זה לא נראה ככה שום דברלא השתנה ואפילו החמיר כנראה עשיתי את ההחלטה הנבונה ואני לא מתחרטת ואני לא רוצה לחזור אליו ..

טוב ועכשיו הגיע הזמן להתייחס לשביתה הזאת שפקדה את תלמידי החטיבות והתיכונים ברחבי הארץ. ברצוני להצהיר על כך שאני רוצה לחזור לבית הספר במהרה . נמאס לי לשבת בבית ברצינות.. הייתי יכולהללכת לעבוד אבל ממש לא בא לי לבזבז ככה את גיל 17 . אני מסכימה שצריך לשבות אני לא מסכימה לייחס העלוב שהמורים מקבלים מהמדינה הזאת הם כבר כמעט שבועיים בערך שובתים ולאף אחד לא אכפת טובאולי לכמה אנשים במשרד האוצר שלא מתכוונים באמת לתת למורים את מה שהם מבקשים אז אליהם גם לא נתייחס . רק רציתי להגיד לשלטון שלנו להתעורר!! ומהר לפני שנהפוך למדינת עולם שלישי חסרת חינוך .. ובנתיים אני מבלה את החופשה הכפויה הזאת בפגישות עם חברים בלימודים פרטיים ובשיעוורי בית לשביתה שנתנו לנו וגם התחלתי שוב לנגן בפסנתר אני כבריודעת את השיר היי דיר דלילה ואני ממשיכה להתקדם בזה טוב וכאן נגמר הפוסט הארוך הזה

חופש סוכות .. יאי

סוף סוף סיימתי אם הפסיכומטרי הזה אז אפשר למחוק עוד משהו מרשימת המטלות שיש לי בצד .. הפסיכומטרי עבר לי ממש מהר ויש סיכוי לאיזה 600 .. אני מקווה לפחות ..מהרגע שיצאתי מהאונברסיטה התחיל החופש שלי האמת לא עשיתי הרבה חוץ מלהפגש עם החבר שלי ולצאת אם חברות לעיר ..כמובן שהן שתו כמו תמיד ואני לא אני כל כך שמחה שזה ככה כי אני לא נתוננה ללחץ חברתי ולדעתי זה רק מלמד עד כמה יש לי אופי חזק ושאף אחד לא יצליח להשפיע עליי לעשות משהו שאני לא רוצה .. אתמול החבר שלי בא אליי והוא לא הרגיש טוב ואני כל כך ריחמתי עליו מסכן .. נתתי לו חיבוק ענק מקווה שזה איכשהו עזר וזהו עכשיו אני סתם משתעממת ההורים שלי נוסעים לים ואני נשארת לשמור על אחי ולהשלים את כל מה שהפסדתי בימים שלא הייתי בבית ספר

פוסט זה מוקדש

ללואיזה שגאלוביץ ז"ל

הגעתי למסקנה שיש שני אנשים בעולם כאלה ששינו את ההיסטוריה האנושית וכאלה שלא השפיעו עלייה לא ממש שינו פה משהו לא שינו אצלכם כלום וגם לא השפיעו עליכם. אבל האנשים האלה שלא שינו הרבה בעולם הזה ושאף אחד לא שמע עליהם לפעמים הם הכי מעניינים והכי מיוחדים וחבל שכולם מתעניינים רק באנשים שלא חשובים לדוגמא בריטני ספירס מי צריך אותה בכלל היא והמשפחה שלה לא מעניינים אותי בכלל וזה נוגד את הילדה הקטנה שבי שפעם ממש העריצה אותה והיה לה קלסר של בריטני ספירס משותף אם החברה הכי טובה שלה ..אבל ניחא היא ניהיתה בנאדם אחר לגמריי ממי שהערצתי פעם ובכל מקרה כבר עברתי תגיל של הערצה .. בכל מקרה היו הרבה אנשים שהשפיעו עליי בחיים אבל הכי מיוחדת הייתה סבתה שלי סבתה שלי חינכה אותי , בנתה לי את האופי , גידלה אותי , טיפלה בי והיום אנחנו מכינים לה מצבה .. ברגעים אלה עולות לי דמעות דמעות שלא מאמינות במה שאני כותבת לא מצליחות להיפרד .. להיפרד מהמחשבה שיש לי סבתה מהקול שלה בטלפון כל פעם שהיא רצתה לתת לי מיליון עצות מה לעשות בכל עניין ומה לעשות כשאני נוסעת לאנשהו היא תמיד דאגה לי והיא היחידה שהיה לה כל כך אכפת ממני היה לה באמת חשוב מה אני אכלתי בצוהריים איך אמא ואבא מתייחסים אליי שאני אהיה יפה .. זה התבטא במיוחד בצעקות שלה אליי לקשור את השיער ועכשיו אני לא יכולה להגיד לה הכל להגיד לה שהיא חסרה לי כל כך כשאני הולכת ברחוב אני חושבת לפעמים שאני רואה אותה ואז אני נזכרת .. אני צריכה אותה כל כך היא נעלמה לי בבום למה אלוהים תמיד לוקח לי כל דבר טוב שקורה לי היא הייתה נקודת האור שלי בחיים כל פעם קרה לי משהו היא היחידה שהתקשרה וניחמה ... אני לא מוכנה להיפרד ממך עדיין סבתה פשוט לא

אני לא מסוגלת להיכנס לבית שלך אני לא מוסגלת ללכת לקבר שלך למרות שאני חייבת לעשות את זה פשוט חייבת ללכת לשם כל פעם שאני רוצה לבוא אני צריכה לשמור על יובל אני כל כך מצטערת שלא תמיד הייתי שם בשבילך שלא באתי לעיתים קרובות אלייך שלא התקשרתי הרבה למרות שכל שך רצית שאני אבקר ואתקשר אני כל כך מצטערת שלא ניצלתי את הזמן האחרון שלי איתך אבל מי לאזעזל ידע שזה יקרה כל כך במהירות שתעלמי לי ...

הכל קרה לי כל כך מהר היום הם כבר מכינים לך מצבה ואל תדאגי סבתה היא לבנה ויפה דיוק בצבע שאת אוהבת

אני מתגעגעת כל כך אלייך

ועכשיו כשהלכת אני רק מנסה לשרוד איכשהו יש אנשים שעוזרים לי לעשות את זה כמו החבר שלי וכל הידידם שלי והחברות שלי אבל את יודעת סבתה זה לא משתווה אלייך את תמיד תשארי פה אצלי בלב ואני תמיד אחשוב עלייך כל יום ויום וכל החלטה משמעותית שאני עושה אני חושבת מה תחשבי על זה ומה תגידי לי על זה

אני מנסה לנחש אבל אני יודעת שאני אף פעם לא אדע ...

מתגעגעת אלייך כל כך סבתה

עדכון אחרי הרבה זמן ..הרבה השתנה..

את התקופה האחרונה יותר נכון את השלוש שבועות וחצי שעברו מאז כתבתי את הפוסט האחרון חוויתי כמו חלום כאילו שזה מעולם לא היה .. זה חלף כל כך מהר ושינה בי כל כך הרבה ...אתם בטח שואלים את עצמכם איך בנאדם יכול להשתנות בשלוש שבועות .. זה מאד פשוט והאמת אפילו אם הרבה אנשים לא רואים את זה אני מרגישה את זה וזה מספיק .. אז זוכרים את הדייט מהפוסט הקודם ? הדייט הזה נמשך עד עכשיו כלומר עוד מעט אנחנו נחגוג חודש ביחד בדייט הזה הבנתי שמי שעומד לפני הוא מישהו כמוני אם תרצו לקרוא לזה החצי השני שלי ..לפעמים אני מרגישה כאילו אני קוראת אותו כמו את אחד הספרים שלי (חזרתי לקריאת ספרים אחרי שהפסקתי להיות תולעת ספרים בכיתה ט' בערך בגלל חוסר זמן וכאלה ועכשיו חזרתי) שני הדברים היחידים שהפריעו חי התחלה באמת לאהוב אותו היו החרמנות יתר שלו והמראה שלו אני לא אכחיש שלכאלה אני פחות נמשכת חיצונית אלא אני נמשכת יותר לפנימיות שבהם כי אלה שנראים טוב הפנימיות שלהם תמיד הורסת הכל אבל אחרי שבוע אן שבועיים כבר התעלמתי מזה לחלוטין טוב מהחרמנות לא לגמרי אבל מהמראה כבר מזמן למדתי לאהוב אותו ככה והוא אמת נראה בעיני חביב ביותר במיוחד החיוך שלו שממיס ..הוא שינה אותי הפך אותי ליותר מאושרת פחות נרגנית ( בנאדם שכל הזמן רוטן ומתלונן כן הפסיכומטרי משפיע עליי עוד מעט הכל יראה לכם כמו סינית) יש לי נקודת מבט אחרת לגמרי על העולם ואני הרבה יותר נחמדה לאנשים לפחות מנסה ..לא יודעת ם זה מצליח איתו עברתי כמה תחנות ייסבול טוב רק שתיים אין צורך שאסביר מה זה פשוט זה לא עינינכם והעיקר שאני הבנתי את עצמי דייט הראשון סתם טיילנו התנשנו חיחי ודיברנו מלאא וככה זה נמשך שלוש שבועות נפגשים כל שלושה ימים ומבלים ביחד ואתם יודעים מה זה עושה אותי מאושרת ...

חוץ מכל זה הפסיכומטרי הזה כבר עולה לי על העצבים בא לי לפעמים לזרוק את הספר לתוך הפרצוף המחויך של המדריך שלי אני גם לא מספיקה לעשות הכל וגם מתוך עצלות מי יכול ללמוד בחופש כשכל החברים שלך ישנים ומבלים???כל מקרה ביום ראשון מתחיל בית ספר שממש אין לי כוח אליו אני רוצה להמשיך את החופש הזה עוד קצת לא הספקתי כלום לא הספקתי לבלות כמו שצריך למרות שממש נהנתי וגם לא הספקתי לעשות את עבודת הביטופ שלי שאתחיל אותה ביןם שישי שבת בנתיים אני קוראת האבה ספרים ולומדת לפסיכומטרי אה ונפגשת אם החבר שלי

אני לא יכולה לציין שהוא קצת איכזב אותי עכשיו שהוא התחיל לשלוח הודעות ואז התקשרתי והוא ממש ניפנף אותי וכאלה זה עשה לי הרגשה לא משהו למרות שאני יודעת שכנראה זה היה מוצדק וגם אני הייתי עושה את זה

טוב זהו על אילת אני כבר אכתוב פוסט הבא או משהו כה

בליינד דייט ..פסיכומטרי ...ואילת

טוב נראה לי הגיע הזמן לספר עליו . אני אקרא לו פה מסיה סתם כינוי שדבק בו מההורים ואני די נדלקתי עליו .. הכרתי אותו בשוקס אבל תכנית חברה שלי מכירה אותו בהתחלה חשבתי שזה יהיה כמו כל קשר אינטרנטי שיש לי לא יותר משאלות פשוטות ואחרי שתי שיחות ננתק קשר ..אבל ככל שדיברתי איתו ראיתי מישהו מעניין יותר מכל מי שפגשתי באינטרנט מישהו שיכוח חצאת משהו מהקשר הזה ואחרי כמה שיחות אני מרגישה שאני מתחילה להתאהב בו ... היום אנחנו נפגשים אז נראה מה יהיה אני כל כך מקווה שהפעם אני לא אתאכזב כמו בשאר המקרים שהיו לי ..

אתמול התחיל הפסיכומטרי והיה לי ממש כיף הכרתי אנשים חדשים ונחמדים והמדריך היה ממש נחמד ולימד הכל באופן ברור ומצחיק בקיצור נהנתי

יום שני באילת- טוב אחרי שהצלחנו לקום אחרי המסיבה שהיינו בה כל הלילה הלכנו לארוחת בוקר שפוכות לגמריי אכלנו .. חברה שלי ממש אהבה את השקשוקה שלהם חחח והלכנו לחפש לנו ספורט ימי אחרי שהסוכנת שיכנעה אותנו אלכנו לחוף של רואיל ביץ בהתחלה עלינו על בננה והיה ממש כיף נהנתי הסירות היו החלק הקצת משעמם למרות שהיה נחמד להשתזף באמצע הים אני לא השתזפתי יותר מידי מסוכן שביל העור שלי אבל אחרות עשו את זה אחר כך עלינו על אבובים וזה היה די סיוט למרות שנהנתי כי התהפכנו יותר מידי פעמים וכבר נהייתה לי בחילה אבל בסך הכל נהניתי אחר כך סתם הלכנו לחוף הים וישבנו שם והיינו בים והיה ממש כיף אחר כך הלכנו לאכסניה לישון קצת ולהתארגן יצאנו לטייל בטיילת ואז התיישבנו בפאפאיה ביץ' חברות שלי הזמינו פלטה מלאה גלידות ואני המיץ ענבים שלי ואז נטפלו אלינו חבורת בנים שרצינו להעיף אבל הם כל כך נדבקו שהתחלנו לדבר איתם בשביל הצחוקים והיה ממש מצחיק הם החזיקו מהם הרבה יותר מידי האמת אבל היה משעשע ואז חזרנו לאכסניה לישון נימ נימ וזהו כך נגמר היום השני

זהו אני אחזור ללמוד לפסיכומטרי

ביי ביי '

ט"ו באב ..אני בדיכאון כמו תמיד ...והמשך אילת .

נמאס לי !! נמאס לי מהכל ... מכל דבר קטן פשוט נמאס בא לי לזרוק הכל לפח את כל מה שהיה ואת כל משעכשיו את כל מה שאני את כל מה שאני יודעת בקיצור את הכל ... נמאס לי מאנשים ..אני מנסה באמת למצוא דברים טובים ןלפעמים זה עובד ואני חייה באשליה כזאת שהכל בסדר שהכל נפלא ואז חודש אחרי זה הכל נהפך ואני פשוט שונאת הכל שונאת לחיות ....נמאס לי מהחברות שלי נמאס מכל הפאקים של כל אחת ואחת שכל יום אני מגלה ולהגיד לכם תאמת לאף אחת אולי חוץ מ-2 לא באמת אכפת ממני אף אחד אפילו לא השתיים האלה לא רואה מה קורה אצלי אם אני בדיכאון אף אחת לא תבוא ותתן חיבוק פשוט אלא זה יהיה משהו בסיגנון " טוב מה את בבאסה ?" או "טוב צאי כבר מהבאסה " אז נמאס לי להסביר או אולי להרוס מסיבות אז אני פשוט אומרת שאני עייפה ..שלחו לי היום שעון כזה שסופר כמה זמן נשאר לך לחיות וזה הכניס אותי לפרופורציות שבאמת לא נשאר הרבה והנה כל שנייה שעוברת אני מבזבזת אותה על כלום נאדה אין לי באמת מטרה בחיים זה או שתה לומד בשביל כסף ואחר כך עובד בשביל כס או שאתה מנסה להנות כמה שאפשר אני פשוט מנסה למצוא משהו אחר אבל אני לא מוצאת אתו אני מרגישה כזאת חסרת תכלית וגם הט"ו באב הזה עושה אותי יותר דיכאונית ..ניסיתי לצאת ולהנות היום אבל זה היה סתם נהנתי קצת לא ממש ראינו סרט שבהתחלה נהנתי אבל בגלל שחברה שלי אמרה שהוא גרוע כל הסרט זה הרס לי וגם אחר כך ירדנו לעיר וסתם הסתובבנו קצת קאינו בדיוק אותם אנשים והלכנו הביתה וזה גם ביאס אותי .....כל הזוגות המתנשקים האלה הורגים אותי כי זה גורם לי לחשוב מה כל כך לא בסדר בי ....למה מה שאני רוצה אף פעם לא קורה ? אני רוצה לבכות אבל זה לא יוצא ... אני פשוט בנאדם שלא בוכה והכי מעצבן שאף אחד לא יכול להבין אותי אף אחד לא יכול לנחם ולתת לי חיבוק גדול אני לגמריי לבד וכשאני מכירה יותר כל בנאדם אני מבינה את גמה כל אחד דפוק ואפילו גם אני קצת אני לא יודעת איך בדיוק אבל אני כבר אגלה את זה אולי בזה שאני נמוכה ...שגם בקטע הזה חברה שלי ביאסה אותי לגמריי .. לבשתי היום נעלי בובה אז היא כזה " פאק את ממצש נמוכה " ואני כזה כולי חיוכים באמת תודה שאת אומרת לי את זה עד עכשיו לא שמתי לב לזה אני שונאת אותה לפעמים וגם את זה שהיא כל כך נגררת במיוחד בקטע של הנגרילה ואני גם שונאת לראות את החברות שלי משתכרות ואת זה שהן ממש מתעצבנות עלייך ובלי סיבה כלשהי ואת זה שהן אף פעם לא באמת מקשיבות לך ואת זה שהן מדברות כל הזמן על בנים כשלך אפיו לא היה חבר

א אחד ל רואה אותי ככה כולם רואים אותי כחמודה ומכויחת אף אחד לא באמת מבין מה עובר עליי

זהו הלכתי לישון

מקווה שלא פגעתי בהרבה אנשים

אילת ..ועוד שטויות

חזרתי מאילת ביום חמישי ולקח לי קצת זמן לעכל את כל מה שקרה לי לפני שאני אכתוב פה פוסט אז אני פשוט אכתוב מה קרה לי לפי ימים .

יום ראשון- הגענו לתחנה המרכזית בירושלים מתרגשות כולנו סוף סוף אנחו כולנו נוסעות בלי שאף אחת תטל ברגע האחרון סוף סוף זה יוצא לפועל טוב אז עלינו למעלה לשער אם כל התיקים הכבדים האלה ואז גילו חפץ חשוד אז פינו את כולם ..וכל כך לא היה לנו כוח להיסחב למטה אם כל התיקים אבל ויתרנו וירדנו למטה טוב חוץ מאחת שהתעקשה להישאר שם ובסוף גם אותה העיפו משם לבסוף חיכינו איזה שעה בקומה השניה של התחנה המרכזית עד שיפתרו את העיניין אם החפץ חשוד הזה .. לבסוף עלינו לאוטבוס אחרי שנברה הידית של אחת מהמזוודות אבל לא נורא הנסיעה החלה ...בהתחלה היה מזגן ולא היה חם שיחקנו טאקי ישנו שמענו מוזיקה ושיגענו את הנוסעים באוטבוס אם השיחות שלנו חחח טוב מה יכול לקרות כשתוקעים שש בנות באוטבוס אחד למשך ארבע וחצי שעות כן אני קצת השתגעתי בנסיעה הזו נסיעה ארוכה למדי ...כשהגענו חלק לקחו מונית כדי לא ללכת ברגל ואני וחברה שלי הלכנו ברגל ..לא הרבה הליכה אבל בחום די קשה אז כשהגענו קיבלנו את החדר ונכנסו לתפוס מיטות וכאלה חח אחרי כל הסידורים התארגנו והלכנו לים כמה מילים על הים האדום :זאת שלולית מלוחה אין אפילו גל אחד ...ובנוסף לזה אין מדוזות זה ים זה ? טוב אחרי שממש נהנו בים הלכנו לישון קצת ישנו יצאנו לאכול אכלנו תיאלנדי בקניון של הים האדום והאמת זה לא משהו אל תאכלו שם ..אחר כך כולם רצו ללכת למסיבה אבל לי לא היה כוח אזבל בסוף שיכנעו אותי והאמת אני שמחה ששיכנעו אותי כי היה לי ממש כיף למרות כל הערבים החרמנים האלה שכל הזמן עשו מעגלים סביבי וסביב החברות שלי טוב כאן נגמר היום הראשון המשך בפוסט הבא אם לא יהיה לי מה לעשות מחר ביום האהבה ..כנראה לא יהיה לי מה לעשות הלוואי שהוא יתקשר או משהו אבל לא נראה לי ואני אוכל קנאה כל הערב על זה שהוא יוצא אם האחרת בעעעע החיים הם באסה ..

Open you'r eyes the world is outside

אתמול סיימתי סוף סוף את העבודה היום האחרון היה די מעצבן כי ההורים של הילדים באו ואם כבר סיפרתי שיש לי פחד מאנשים אז ממבוגרים בכלל .היו להם מלא תלונות והם צודקים בהחלט זת הייתה קייטנה די לא טובה ההנהלה שלה לפחות לא משהו שמעתי כל כך הרבה תלונות ולא רק מההורים גם מהמדריכים לא פלא שהילדים כל כך אהבו את המשחקייה שעליה הייתי אחראית ..המשחקייה צריכה להיות החלק הכי משעמם בקייטנה והיו ילדים שהכי אהבו את זה אז אני מתארת לעצמי שזה אומר משהו על שאר הפעילויות .ושלא לדבר על זה שאני ושאר המדריכים עודים הרבה יותר קשה מהמדריכים המקצועים (אלה שמלמדים כל מיני פעילויות כמו טניס שולחן או מחול ) והם מקבלים הרבה יותר מאיתנו וזה ממש לא הגיוני .

כרגע ברצוני לעזוב את הנושא הזה ולעבור לזה שמחר אני נוסעת עם החברות שלי לאילת סוף סוף היום הזה הגיע עוד שתיים עשרה שעות אני על האוטבוס בדרך לאילת וכך כבר מילאתי שתי מטרות שלי לחופש : המועד ב' במטמטיקה והעיניין עם העבודה ובנוסף לזה אפילו הצלחתי להתחבר עם אנשים שלא הייתי מתחברת אליהם בבית ספר אני לא יודעת נה יקרה אחר כך בבית ספר אם הם אי פעם יגידו לי

שלום אבל אני אנסה . ומחר אני ממשת את המטרה השלישית נסיעה לאילת ויהי איזה כיף

לא דיברתי איתו כבר יותר משבוע מעניין מה קורה איתו יש לי הרגשה שאני מתחילה לשכוח אותו לאט לאט אחרי כל כך הרבה זמן ...

לחברה שלי יש חבר חדש ואני לא יכולה להגיד שאני לא מקנאה למרות שאני מאוד שמחה בשבילה אבל אני גם רוצה לפעמים אהבה ..חבל שהיא אף פעם לא מגיעה

טוב אז בנתיים קשהאלבום של טוקיו הוטל מתנגן לי ברקע אני אסיים את הפוסט הזה

בעצם עדיין לא רציתי להראות תמונה כל כך מצחיקה של הסולן שלהם

חחח קורע טוב זהו להיום

fairy

fairy

יום מקסים ביותר פשוט יום טוב

עכשיו אני חונכת את את המקלדת החדשה שלי היא בצבע כסף שחור כזה והיא ממש נחמדה ממש נוח לכתוב איתה שמתי אותה על הברכיים ואני מקלידה ככה זה הרבה יותר נוח מלכתוב מעל השולחן טוב אז למה היום שלי היה כל כך נפלא ואולי יהיה יותר נפלא

אז ככה למרות שכואב לי הראש והאף שלי עדיין סתום כולו הלך לי ממש טוב במתמטיקה מועד ב' שאלון 5 הוא היה די קל אם נשווה אותו לשאלון שהיה במועד א' לפי התשובות באינטרנט אין לי טעויות אבל נראה כבר .. זה כבר שימח אותי מאוד אחר כך בעבודה לא היה הרבה מה לעשות חוץ מאשר להשגיח על כמה ילדים מופרעים שהמדריכה שלהם לא הייתה בסביבה בכלל והשאירה אותם עליי ושאחת צרחה עליי למה לא הייתי בעבודה אבל אמרתי לה שאני מתחילה רק לעבוד ב1 בצוהריים אז זה בעיה שלה שהיא לא תיאמה איתי

בהמשך היום הייתי עם חברות בקניון ותכננו את הנסיעה שלנו לאילת (אני נוסעת ביום ראשון ויהי )ואז חזרתי הביתה עיפה

והיום יכול להיות בכלל מושלם אם אני אדבר עם החכם היום .. הוא נסע לחיפה לשלושה ימים ולא דיברתי איתו כבר שבוע בערך ודי התגעגתי .. אני יודעת שהוא לא יהיה שלי אבל עדיין אני מתגעגעת ואני רוצה לדבר איתו

טוב זהו מספיק להיום הלכתי לטחון איזה עוגה שהשכנה הביאה

קיץ חם ואני חולה

אז הנה אני בעיצומו של חודש יולי רבע מחופשת הקיץ שלי כבר נגמר, חלף ממש מהר בלי לשים לב בכלל והאמת לא הרבה חוץ מלעבוד ללכת לכמה סרטים ולפגוש חברים אה ושחכתי ללמוד למתמטיקה (דרך אגב זה מחר ואמי הולכת להיכשל ) אני מרגישה שלא הספקתי מספיק זה הכל ...

בואו אני אספר לכם בדיחה פעם הייתה ילדה שהייה לה כל כך חם שהיא נהייתה חולה ..טוב לא מצחיק אבל מוזר הילדה הזאת (שזאת אני מיש עדיין לא הבין ) לא ישבה מתחת למזגנים ולא אכלה הרבה גלידה ולא יודעת מה עוד גורם להצטננות אבל אין שום סיבה לאף המנוזל שלי . אני פשוט לא יודעת איך מחר אני העבור את הבגרות שלי . דרך אגב היהי לי היום יום די חרא כל היום למדתי למטמטיקה (בעבודה לא בבית ) וממש לא יכלתי להתרכז בגלל האף שלי וכאבי הראש והרגשה שבא לך להקיא את כל הנזלת שבלעת כתוצאה ממשיכה באף ( כן תיאור די מגעיל ) . ובגלל זה גם ממש לא היה לי כוח לעבוד אז לא הייתי גם במיטבי היום בעבודה ובנוסף גיליתי שגם לזה מהעבודה יש חברה !! איזה עולם אכזר זה אני תמיד נדלקת על הטיפשים התפוסים והאלה שאת יודעת שכלום לא יצליח איתם אבל את בכל מקרה מנסה ..

נ.ב

נכון תמונה טעימה בא לי גלידה כבר עכשיו אבל אני מצוננת אז אני לא אוכל גלידה ואתם תוכלו ותתגרו בי קיצר רוצו כבר למקרר לזלול גלידה ואני העוף לנייר הטואלט שלי לקנח את האף

זהו בבי להיום

בעעעעעע

אני מרגישה נורא פשוט נורא יש לי נזלת אלרגית אז כל היום אני מנוזלת ואני מתעטשת ומגרד לי האף כמו לא יודעת מה או כמו שאומרים ברוסית קאק נייזניו שטו . כל כך נמאס לי מהאף שלי שבא לי פשוט לחתוך אותו זה משסבא שלי היה אומר כשהייתי קטנה .."כואב לך ? אז בואי נחתוך את זה " חח היום היה יום כזה מוזר כל היום למדתי למתמטיקה חוץ מכמה הפסקות באמצע ..ועלתה במוחי עוד מטרה לחופש שאני עוד מעט אוסיף אותה בצד וזה לקנות סקיני ג'נס הרבה זמן רציתי אחד אבל תמיד אמרו לי שזה של פרחות ושזה לא מתאים לי וכאלה והגעתי למסקנה שזה כן אז למה לא אז אני אהיה פרחה ביג דיל חוץ מזה אני לא חושבת שלכל פריט לבוש יש את התגית שלו אני לובשת מה שבא לי בלי כל קשר לפרחה אימו וכך הלאה תגיות זה מגעיל תיהיו פשוט עצמכם ..אז יש לי הרגשה שאני לא יודעת כלום במתמטיקה למרות שאני די מצליחה לעשות את התרגילים אבל בעע לא יודעת תחושה נוראה בנוסף לזה אחותי די ביאסה אותי היום היא נגעה לי באחת הנקודות הכואבות

אחותי : אז מה את לא רוצה ילדים ?

אני : עכשיו לא אבל כשאני אהיה גדולה אני בטוח ארצה

אחותי : בכל מקרה לי יהיו ילדים לפניך ואז את עדיין תתצטרכי לעשות בייבי סיטר

אני : חח את צוחקת כשאת תיהיה רק בת 20 אני אהיה כבר בת 29 נראה לי שעד הגיל הזה אני כבר אמצא מישהו

להתחתן איתו

אחותי : לא את לא סתכלי את כבר בת 17 ואני רק בת 8 וחצי ולי היה כבר חבר ולך אפילו לא היה אחד

ופה כבר התחלתי לחרבש לה שאני צריכה מישהו מושלם ובלה בלה בלה לא יכלתי להראות לה שהיא כל כך צודקת זה לא שלא היו לי הזדמנויות היו לי מלאא אבל פשוט דחיתי אותם כל הזמן כי לא הייתי מאוהבת וכשהייתי מאוהבת שזה היה רק 4 פעמים עד עכשיו זה לא הסתדר אני לא רוצה משהו מהיר על הפעם הראשונה אני רוצה משהו ארוך ויפה אחותי אמרה שאין לי חבר כי אני לא נחמדה אני לא נחמדה? אני? אולי פעם הייתי לא נחמדה אבל עכשיו אני ממש מנסה להיות נחמדה לאנשים ולהגיד להם שלום וזה ובכלל מה אני מקשיבה לילדה בת 8 אה? מה היא בכלל יודעת על העולם הזה וכשיגיע האחד הוא יגיע אני לא צריכה למהר למרות שאני ממש רוצה כבר..

טוב זהו אין יותר מה לכתוב

לאונרדו יודע קסם עובד בקולנוע

מובא משיר של עברי לידר

כשנדב קדמון שר את זה נדלקתי על המילים שלו אז הבאתי משפט מהשיר לפה . טוב אז מה היה לי השבוע עבדתי כבר 45 שעות ונשאר לי רק עוד שבוע איזה כיף אני לא אראה יותר את כל הטאקי והדמקה ואז אני נוסעת לאילת עם חברות ואז מתחיל הפסיכומטרי . אז בנתיים עד שהכל יתחיל אספר לכם מה עבר עליי אז ככה זה התחיל ביום זוועתי בקייטנה כל הילדים השתגעו לגמריי התחילו לזרוק משחקים אחד על השני ללכת מכות מה שאתם לא רוצים ..ואז ניסינו אני וחברה שלי לארגן הליכה קבוצתית לקולנוע לאור ירח (חלק מפסטיבל הקולנוע של ירושליים מראים סרטים בחוץ ובחינם ) אז אף לא יכל להגיע ולכן עלה לי רעיון להזמין את החכם אז אמרתי לחברה שלי : "לא נשאר לי אף אחד יותר ברשימה בפאלפון חוץ ממנו " אז היא אמרה לי למה לא תזמיני אותו ואז התקשרתי והזמנתי אותו וכך קרה שנפגשתי בערב ..אבל לפני זה לא ידעתי איך להגיע לכן גם הלכתי לאיבוד ברחבי ירושלים . עליתי על האוטבוס הלא נכון ואז הייתי צריכה לחזור את כל הדרך חזרה למרכז העיר ומשם לקחת אוטבוס אחר לשם אבל לא היה לי מושג איזה אוטבוסים לוקחים לשם ולכן הלכתי ברגל אז כמובן שאיחרתי וגם לא היה לי כרטיס אבל אז היה לי מזל ומישהי נתנה לי את הכרטיס שלה אז נכנסתי והתיישבתי לידו וליד חבר שלו וראינו את הסרט תופסים גלים שעדיין לא יצא לקולנוע זאת הייתה טרום בכורה והיה ממש כיף איתו ועם חברה שלי ועם חבר שלו בקיצור נהנתי למחר הלכתי שוב פעם אבל רק עם חברה שלי כי הוא נסע לחיפה וראינו בופור שבמקרה המורה לתאטרון בבית ספר שלנו משתתף שם אז קפאנו מקור ונהנינו בעיקר מהסרט ואז רצינו ללכת לקנות קפוצ'ינו אבל אבא שלי כבר בא לאסוף אותי אז דחינו את זה לפעם הבאה ..הכי מוזר זה כשהייתי איתו שם לא הרגשתי התלהבות אלא סתם כיאילו הוא ידיד שלי אבל כשאני לא לידו אני ממש מתגעגעת טוב אני חייבת ללכת ללמוד למתמטיקה מועד ב' כי הציון שלי לא נראה משהו בנתיים אז ביי בנתיים

הפוסט ה-130 שלי

היום אני רוצה להתחיל בשיר ששמעתי היום בבוקר בדרכי לעבודה :

Summer moved on

And the way it goes

You can't tag along

Honey moved out

And the way it went

Leaves no doubt

Moments will pass

In the morning light

I found out Seasons can't last

And there's just one thing

Left to ask

Stay

Don't just walk away

And leave me another day

A day just like today

With nobody else around

Friendships move on

And until the day

You get along

Handshakes unfold

And the way it goes

No one knows

Moments will pass

In the morning light

I found out Reasons can't last

So there's just one thing Left to ask

Stay

Don't just walk away

And leave me another day

A day just like today

With nobody else around

Don't just walk away

With nobody else around

Reasons can't last

And there's just one thing

Left to ask

Stay

Don't just walk away

And leave me another day

A day just like today

Stay Don't just walk away

With nobody else around

Summer moved on

שיר מקסים של a -ha בקיצור רציתי להגיד שהיום הבנתי שזה נגמר אני עדיין לא רוצה שהוא ילך אני עדיין רוצה שהואי שאר פה לידי ואולי שיהיה משהו אבל כנראה שחייבים להמשיך הלאה וכבר מצאתי מישהו חמוד איפה שאני עובדת אז נראה כבר מה יהיה אולי בעזרתו אני אשכח ממנו עד כמה שזה נשמע נצלני אבל זאת האמת האמת אני באמת שלא רוצה לנצל מישהו בשביל מטרה שכזו אני רק רוצה למצוא מישהו שיאהב אותי .. בעבודה די נחמד חוץ מאנשעם סנובים שאחרי שאתה עובד איתם הם אף פעם לא יגידו לך שלום ... אבל אני מנסה להיות חברותית והכל טוב זהו זה היה פוסט חסר פואנטה חח בבי

אם זאת אהבה אז למה היא לא טובה. גם כשהיא קרובה אין רגע שקט, אין שלווה

משפט זה נלקח משיר כלשהו ששמעתי בכוכב נולד ופשוט נתקעו לי המילים האלה..אני כל כך מתגעגעת אליו בזמן האחרון לא דיברתי איתו כבר שלושה יממים ואני מתה לדבר איתו מתה לראות את ההודעה שלו..אבל זה לא קורה אני לא יודעת באמת למה אני משערת שהוא לומד לבגרות שיש לו ביום שני או שהוא מבלה עם חברה שלו ועל זה אני באמת שלא רוצה לחשוב ...אז למה עד שאני מוצאת מישהו שיכול להיות כל כך מושלם זה נהרס לי ובמקום זה רק פוגע בי ..כשהוא לא מדבר איתי אני מתהנ מגעגועים ואני לא יכולה לשכוח וכשאני מדברת איתו אז בכלל אני לא מסוגלת לשכוח נראה לי כאן יהיה לי הכי קשה לשכוח ...למה אני תמיד צריכה לשכוח ?? אוף מחר עבודה נמאס כבר

פוסט זה נכתב בהפסקה בעבודה שלי

התחלתי לעבוד בקייטנה החדשה ואם להגיד את האמת התפקיד הרבה יותר משעמם משנה שעברה. נכון הוא יותר קל אבל הרבה יותר משעמם כל היום אני צריכה לשחק עם ילדים במשחקי קופסה ולי כבר נמאס מכל השח-מט והטאקי בעעע אני לאיכולה לשמוע יותר את שתי המילים האלה . בנוסף לזה אני צריכה ללכת פעם ביומיים לוידיאו מט להחליף סרטים אז אני הולכת ברגל עד הוידיאו מט ואז ברגל עד תחנת האוטבוס וזה די הרבה הליכה במיוחד כשחם כל כך . בקייטנה יש אנשים נחמדים ויש כאלה שבא לך פשוט לצרוח עליהם ואת מתאפק לדוגמא מדרעכעם שלא עושים כלום ופשוט משאירים את כל העבודה לך או מדריכים מטומטמים לגמרי שלא יודעים להסתדר עם ה סרטים לבד אפילו כשאני מסבירה להם חמש פעמים שצריך ללחוץ רק על פליי ..

הילדים בקייטנה די חמודים חוץ מאלה שמתפרעים והכל אבל הם ילדים הם חייבים להתפרע אם לא עכשיו אז מתי ?יש שני סוגי ילדים האחד החמוד והרציני שאם תיתן לו משחק הוא ישב וישחק וישאל שאלות על המשחק והשני ה"לא רוצה" שאתה רודף אחריו רוב הפעילות ומנסה לשכנע אותו לשחק במשהו לרוב אני מצליחה להושיב אותו ליד משחק כלשהו אבל זה לא בטוח כמה זמן זה יחזיק מעמד. בנתיים אני קוראת לכולם צוציקים כתומים (בגלל צבע החולצות) . בנוסף השבוע הייתה לי מסיבת פרידה מהמתנדבים של צ.ב.ע ואני באמת אתגעגע אליהם הם צוות מגניב ביותר . היה קטע מוזר אחד שאחת מהסטודנטיות שאלה אותי אם יש לי חבר ואז הסטודנט שהייתי דלוקה עליו בא והתיישב לידי אבל זה סתם גרם לי לתהות אבל שום דבר לא יכול לצאת מקשר שיש בו הפרש של 9 שנים בין בני הזוג ונוסף לזה כשאחד מהם קטין . לבנאדם הזה יש ראש בוגר יותר אני עדיין ילדה ולכן מזמן ירדתי מהרעיון בכל מקרה אנשין בגילו מחפשים כבר מישהי שתיתן להם הרבה כמו משפחה או משהו כזה ואני לא יכולה לתת לו את זה עכשיו אני רק בת 17 !!! חח בקיצור אין סיכוי גם בהתחשב בעובגה שאני מאוהבת באחד הידידים הטובים שלי והוא אפילו לא רואה אותי מבחינה כזאת אבל עדיין כיף לי לדבר איץו ולכן כנראה אני לא אצליח לשכוח אותו מהר דרך אגב קניתי מצלמת אינטרנט ועשיתי איתו שיחת ווידיאו וכל כך שמחתי לראות אותן ואת החיוך שלו וזהו בערך ככה עברו עליי הימים האלה לא כתבתי הרבה כי המחשב היה בתיקון אז סיכמתי הכל פה .

אני ו צ.ב.ע נפרדנו אתמול

טוב אז כמו שסיפרתי קודם השנה התנדבתי בעמותה שנקראת צ.ב.ע ראשי תבות של צעירים בונים עתיד. אתמול הייתה לנו מסיבת סיום והיה לי ממש עצוב וגם שמח מאיזושהי בחינה הרגשת עצב מהולה בשמחה בסך הכל ממש נהנתי שם ...פעם בשבוע לבוא לפגוש ילדים מקסימים ומתנדבים שכיף לעבוד איתם ..לצאת לטיולים ופשוט להנות אז כל האירוע ילד אחד ישב עליי וקפץ עליי וזה די כאב אבל סלחתי פעם אחרונה שאני רואה אותו וזהו ככה נפרדתי מצ.ב.ע אני לא יודעת אם שנה הבאה אני גם אבוא להתנדב נראה כי בעיקרון אני ממש נהנתי

ולעיניינים אחרים אני ממש צריכה ללכת לחנות סרטים ולקחת סרטים לקייטנה זה התפקיד שלי משמסתבר אז מחר אני אלך טוב שיש לי מישהו שיסיע אותי לשם או שהייתי נתקעת באוטבוס יותר משעה וחצי כל כיוון

שלשום כשדיברתי איתו אז הוא קרא לי בשם חיבה כזה ואני חשבתי לעצמי איך אני אמורה לשכוח אותו ככה ? אני לא אצליח בחיים אוף למה הוא לא רואה אותי ?

איפה האדם הזה שהיה מאחורי לפני חודשיים אולי ראית אותו ..

לפני חודשיים הכל היה בסדר לפחות כמעט אבל עכשיו הכל פשוט מתפורר אתמול ראיתי את סבתה שלי .. היא חזרה לחופשה של יום אחד מהבית חולים .. והמראה בשבילי היה נורא ... התאפקתי לא להביע שום רגש להראות לה שאני חזקה ושמחה והכל יהיה בסדר .. לעולם לא יכלתי לחזות את מה שקורה עכשיו .. סבתה שלי אחת הנשים החזקות בנפשם .. תמיד מחנכת תמיד אוהבת למרות שזה לפעמים לא ממש נראה לעין ותמיד מנסה להראות כל כך יפה ..הבנאדם היחיד שדואג לי כל כך כמו שהיא ... להגיד לכם את האמת מהרגע שאני זוכרת את עצמי היא הייתה שם אבל תמיד היא הייתה חולה תמיד לא הרגישה טוב אבל לא כמו עכשיו ..כל זה נגמר תוך חודשיים בגלל מחלה ארורה שעכשיו היא נלחמת נגדה עכשיו היא כבר לא אותה אישה חזקה לא אותה אישה יפה ונשירת השיער שלה מכאיבה לי כל פעם שאני שמה לב לזה כואב לי מאוד ואף אחד לא ממש מודע לזה ואף אחד שאני יכולה לספר לו על זה אין לו את התשובות המתאימות .... בנתיים אני חייבת להיות חזקה ולקוות שהכל יהיה בסדר הכל חייב להיות בסדר היא תצא מזה

לפעמים אני שואלת את אלוהים למרות שאני לא אדם דתי אלא חילוני לגמרי ולפעמים בשבילי הוא בכלל לא קיים לא ניכנס לזה עכשיו למה אני חושבת ככה ..

אבל לפעמים ברגעי ייאוש אני פשוט אומרת פאק אולוהים למה הענשת אותה ככה?

למה לא מגיע לה באמת שלא אני לא אוכל לחיות בלעדיה אני לא מתארת את עצמי בלעדיה אל תיקח לי אותה ......

כל כך הרבה מה לספר בפוסט אחד לא יודעת מאיפה להתחיל

טוב אז התמונה מתקשרת לזה שבהליכה האחרונה פשוט ישבנו על הנדנות באיזה גן משחקים ודיברנו. אם זה היה עם מישהו שהייתי דלוקה עליו זה יכול היה להיות ממש רומנטי אבל במקום זה זה היה כזה ערב בנות אבל לא שאני מתלוננת היה כיף !! אז היום הייתי שוב בהכשרה בעבודה והיה משעמם .. אני עדיין לא ממש הבנתי את התפקיד שלי לגמרי אבל שיהיה נדבר איתו בהזדמנות... טוב שיש איתי אנשים נחמדים או שהייתי מתפחלצת (זכויות שמורות לחברה שלי ) מההכשרה ומהבנאדם הכי מעצבן ביקום שסיפרתי עליו כבר בפוסט שעבר נראה לי ואין לי כוח לחזור על זה היא לא שווה את זה .. אחר כך הגעתי הביתה ויצאתי לערב בנות למרכז העיר אתם יודעים גלידה קפוצ'ינו רכילות נו כל מה שבנות עושות בעיר ביחד חחחח .. בדרך לאוטבוס חיכינו לחברה שלי ופגשנו ידיד של חברה שלי שהיה ממש נחמד והכל אבל בהתחלה נראה לי קצת ערבי ..חח לא משנה אחר כך הגענו לעיר תחנו גלידה ותיכננו את הנסיעה שלנו לאילת ... לאחר מכן סתם טיילנו בעיר צחקנו מלאא. ציטוט של חברה שלי : "לדוסים יש שיטה חדשה לחלק פליירים בקשר ליהדות הם נותנים לחלק פליירים לכוסנים ואני תמיד לוקחת פליירים מכוסונים אז זה ממש עובד להם " חחח ואז ישבנו ושתינו קפוצ'נו טוב רק אני הם שתו שוקו .. וזהו בערך עלינו על האוטבוס האחרון הביתה והנה הגעתי הביתה ראיתי הנפילים וכתבתי את הפוסט הזה ..

זה מזכיר לי שאני חייבת לעשות בבלוג רשימה של דברים שאני צריכה להספיק לעשות זה כזה שימושי אני העשה את זה כבר מחר כי עכשיו כבר אחד בלילה .. הלילה תמיד נותן לי השראה לכתיבה אף אחד לא מפריע לך ויש שקט טוב חוץ מאבא שכל הזמן צועק עליי שאני אלך לישון כבר והעזוב את המחשב .. אני אוהבת את החיים למרות שהם כאלה משעממים לפעמים שבא לך לתכננן איך להתאבד. אבל ישר אני רואה כמה דברים טובים יש בחיים למרות הכל וזה משכיח ממני את המחשבות.. החלטתי שאם אני אחליט אי פעם להתאבד אז אני אתחיל לעשן אם כבר להתאבד אז לאט טוב הגזמתי אם התאבדות והכל אני לא באמת העשה משהו כזה אז אל תדאגו אתם תיהיו תוקעים איתי לפחות עוד 20 שנה בלי עין הרע כמובן טוב זהו מספיק להיום

fairy

קשה לי עם אנשים ...

תמיד הייתה לי בעייה עם אנשים אני תמיד פחדתי מהם ..לא יודעת איך לקרוא לזה אולי ביישנות ..עד עכשיו קשה לי לעשות כל מיני פעלות לבד כמו להתקשר לאנשהו ולדבר עם מישהו זר לחלוטיו לדוגמא : להתקשר לחנות ולשאול עד איזה שעה היא עובדת? דברים כאלה שנשמעים לכם שטוטיים לגמריי די קשים לי יש לי עוד דוגמא לקנות בקפיטרה של בית ספר אני פשוט לא מרגישה בנוח לבקש מהמוכר שיביא לי דברים אני רגילה ללכת לחנות לקחת את מה שאני רוצה לשלם וללכת בלי לפתח שיחות כלשהם אבל לפעמים כשאני לא לבד או כשאני מרגישה בטוחה ומכירה את הבנאדם אז קל לי יותר לפתח שיחה .. כמו למשל עם חברות או עם אנשים שקל להתחבר אליהם שבאים אלייך וישר את יודע שהם יהיו החברים שלך .. הכי קשה זה להתחבר עם אנשים שחושבים שאתה מוזר .. לא משלהם אני לא יודעת מה בדיוק הם חושבים באמת שלא .. אבל אני מתארת לעצמי .. בשבילי אנשים אלה הם קבוצת הצופיפניקים .. לפחות אצלי הם אנשים ילדותיים מאוד יותר ממני טיפשים .. טוב לא כולם אבל רובם. לדוגמא היום ב"הכשרה " של העבודה שלי היו צופיפניקים והיו שם שתיים שנראו לי הבנות הכי מטומטמות בעולם (אני לא מדברת מטומטמות מבחינה לימודית אלא יותר במה שלא קשור ללימודים ) קודם כל יש להן את הקול הכי מעצבן שתשמעו בחיים ובנוסף לזה הם מדברות שטויות על גבי שטויות זה כיאילו לבנאדם אין השכלה בכלל חוץ מהלתבטל או ללכת לצופים אני יודעת שזה לא כך כי הם מצליחים בלימודים אבל זה נראה ככה. בנוסף לכל זה צופיפניקים מסתובבים בחבורות כל הזמן תמיד יש להם משהו משותף ולכן קשה להשתלב ביניהם .... אני בטוחה שהקשר שלהם איתי לא חסר להם וגם לי הוא לא חסר אבל בעבודה הזאת הייתי רוצה שהיו בינינו יחסים יותר קלים שיהיה כיף שיגידו שלום בבוקר אתם יודעים .. למרות זה הכרתי שם מישהי ממש נחמדה שהתברר גם שהיא גרה לידי ובנוסף לזה עובדת איתי חברה מי"ב ויש עוד אחת מהבית ספר אבל היא גם די סנובית אליי אז לא יודעת מה יהיה איתה בנוגע לכל השאר יש אנשים מהבית ספר אבל הם צופיפניקים והשאר עדיין לא הכרתי כל כך

מקווה שיהיה לי כיף שם כמו שהיה לי שנה שעברה דרך אגב היום הבוס שלי משנה שעברה התקשר אליי ושאל אם אני העבוד גם השנה וסירבתי לו אני מקווה שאני לא אתחרט על זה .. לא יצאתי להליכה ואני מתה מחום בישראל הזאת

וזהו נגמר להיום

ריצה.... וכל מה שאחרי

קודם כל לפני הכל רציתי לציין שהתמונה הזאת ממש יפה ..מה לא תגידו שהגיטרה מגניבה ?זאת אחת הגיטרות היפות שראיתי זה כנראה צולם בסוף הופעה בסיום של שיר וזה כל כך מעביר מסר ..זה בא להגיד לנו שהסוף לפעמים יכול להיות סוף יפה ..המילים נגמרות וגם המנגינה אבל זה סוף יפה למרות הכל שפותח התחלה חדשה ..טוב אחרי הניתוח הארוך הזה של תמונה מסכנה שמצאתי באינטרנט אפשר גם לדבר עליי .. אוקיי אז אתמול התחלתי לרוץ סלש ללכת (חצי אני עושה ריצה עד שאני פוגשת חברה ואז אנחנו הולכות ביחד) אני חייבת להגיד שזה כל כך משחרר ללכת באוויר הקר של הערב אחרי יום כל כך חם שאי אפשר לצאת מהבית בכלל בנוסף לזה זה תורם לחידוש קשרים .. בואו נגיד שהתרחקתי הרבה מהחברה הזאת שהייתי איתה מהגן .. מכירים את זה "החברות הכי טובות " זה בערך מה שהיינו מהגן עד התיכון בערך שם הכרנו אנשים אחרים שגרמו לנו להתרחק אחת מהשנייה . זה לא שכל כך היה לי רע בלעדיה באמת אבל תמיד כיף לחדש קשר ולראות עד כמה בנאדם השתנה בשנה שאת לא הכי היית קרובה אליו .. בנוסף לזה רואים בנים חמודים ברחוב חחח חא חשבתי שזה יצא ממני אבל כנראה שגם על זה חושבים כשהולכים שעתיים ..במשך השעתיים האלה זאת אני המוסיקה שלי המחשבות שלי וגם שיחות עם חברה על כל מה שבא .. ממליצה בחום מתכון מוצלח במיוחד לסגור את היום .. אמרתי כבר שאני מכורה לאדרנלין? אז הנה הזדמנות ...ללא פעילות ספורטיבית אני משתגעת ..

טוב זהו להיום

כן לא תשמעו ממני עליו

כי עכשיו הוא רק ידיד עם תקווה ליותר

זהו ביי

fairy

פעם ראשונה שממש שברו לי את הלב

אז נכון מקודם הבנתי שזה נגמר אבל עדיין הייתה לי עוד איזושהי תקווה אולי הם יפרדו ..אולי הוא משקר לי ..אבל עכשיו הבנתי עד כמה מטומטמטת הייתי זה נגמר מקודם אבל עכשיו זה נגמר לגמריי ..אז מה קרה ?הוא נפרד ממנה זה משהוא כתב לי ולרגע ממש שמחתי אבל שורה מתחת הוא כתב שהוא מצא לו כבר מישהי אחרת ..וזה לא רק שזה גרם לי להיות שבורת לב, זה גם מי שהוא הייה איתה ..אני באמת שלא מבינה מה הוא מצא בה הוא כל כך מוצלח וכל כך מגיע לו יותר ... היא לא יפה יותר ממני והיא בהחלט יותר סנובית ממני ...אז מה לעזאזל הוא מצא בה ולא בי הוא עד כדי כך עיוור ???הוא לא שם לב שאם בחורה מדברת איתו כל יום שיחות שנמשכות עד אמצע הלילה ושלפעמים כשהיא רומזת לו על יציאות אז זה מעיד על משהו ? אני בספק אם מישהו בכלל אהב אותי מתישהו אולי אחד ביסודי אבל דחיתי אותו אני לא זוכרת למה.. מה לא בסדר איתי ? אני פשוט לא מוצאת שום חיסרון שלאחרות אין ולי יש לפחות בין אלה שהוא יצא איתן האחרונה לא הייתה חכמה במיוחד ולא יפה במיוחד ודי סנובית אז למה ?? למה הוא לא מסתכל מתחת לאף שלו ??אם היא הייתה הרבה יותר יפה ממני או הרבה יותר חכמה ממני או שהיה לה אופי הרבה יותר טוב משלי אולי הייתי איךשהוא משלימה עם זה .. אני פשוט לא מבינה למה הוא העדיף אותה עליי.... בנתיים אני כל כך שבורת לב אני פשוט לא יודעת מה להרגיש בא לי לבכות אבל זה לא יוצא וגם הבטחתי לעצמי שאני אף פעם לא אבכה בשביל בחור וגם עכשיו עד כמה שהוא נהדר אני לא אבכה עליו למה אני כל הזמן מתאהבת באנשים הלא נכונים, באנשים שרוב הפעמים לא מחזירים לי אהבה ? מסביב אני רואה את חברות שלי שהיו להם כבר מלאא אקסים ולי אחד נורמלי לא היה מה כבר ביקשתי ..פאק אני בכיתה י"א ועדיין לא היה לי חבר נורמלי

מה לא בסדר איתי

Its weird how you go from being strangers to being friends to being more then friends to being practically strangers again...and it all happens so fast !

טוב למקרה שלא קראתם את מה שכתוב על התמונה כתבתי את זה ככותרת כי זה ממש קטן אני כל כך מזדהה אם מה שכתוב עלייה וגם אני מזדהה עם התמונה כל כך ...לפני השינה באות לי כל המחשבות במיוחד עליו..כל כך התקרבנו ופתאום הכל נמוג ונעלם כל כך מהר ..לא דיברתי איתו כמעט שבוע אני יודעת שנישאר ידידים אבל יותר מזה כבר לא יהיה וכל כך חבל לי ..חברה שלי בלבלה אותי עכשיו לגמריי ובגלל זה גם זה הביא לי השראה לכתיבה של הפוסט הזה ב1 בלילה השיחה הלכה בערך ככה :

אני- זוכרת שהייתי דלוקה על החכם

היא -כן נו

אני- אז זה לא יצליח

היא- למה

אני - כי יש לו מישהי

היא - לא אין לו

אני- הוא אמר לי

היא -חח מי אמר?

אני- הוא

היא - מי ..מי המישהי לא אמר במקרה

אני- אין לי מושג הוא לא רצה לספר

היא-אהה..אין לו

היא-המ... לי הוא אמר שאין שום דבר. וגם שאלתי את חבר שלו

אני - לפני כמה זמן שאלת אותו

היא - לפני יומיים

טוב מפה הכל ניהיה לי סלט אם זה באמת ככה למה שיגיד לי שיש לו קשר ואם זה לא ככה למה שישמור זאת בסוד אוף אני משתגעת כבר. אני אוהבת אותו אבל הוא במקום אחר לגמריי כבר אצל מישהי אחרת ..

הבטחתי שאני לא אספר לאף אחד על השיחה הזאת אבל בגלל שאין לי למי לספר כתבתי את זה פה כי אני יודעת שאף אחד לא יעלב אם זה פה כי אף אחד לא יגיע לזה ..

החופש הגדול הגיע וכבר משעמם לי !!

טוב אז הנה החופש הגדול הגיע ומה עשיתי עד עכשיו ? כלום ממש כלום טוב חוץ מלעבוד דמה שעות ולשמור על האחים שלי ולהשתגע בבית זהו .. אני חייבת לצאת או שאני אשתגע וגם בגלל כל הסיפור הזה עם סבתה שלי אז אמא שלי צריכה להיות היום בבית החולים אז יוצא שגם היום אני לא אלך למחויבות שלי וכל כך לא נעים לי לא לבוא שוב וגם נשאר לנו רק עוד שני מפגשים אבל לה לא אכפת בכלל ולי אין ברירה אז עוד פעם אני אשאר בבית ואשמור על אחיי הצוציקים תענוג!! חוץ מזה אני חייבת להתחיל להתכונן למועד ב' במתמטיקה ולעשות את שיעורי הבית של המורה הפרטית לאנגלית .. אני צריכה לכתוב מכתב תלונה על משהו ובנתיים אני לא מוצאת נושא חוץ מאחד אולי שמתלונן למנהל בקניון על האנשים שמעשנים בו ואף אחד לא שם לב ועוצר אותם שלא לדבר על קנס . ואל תגידו לי שהם לא ידעו כי לכל אחד ברור שאסור לעשן במקומות ציבוריים כי אולי זה פוגע באנשים אחרים חוץ מהמעשן שבחר להרוג את עצמו אז למה הוא מכריח אחרים גם ?

ההתלבטות הכי קשה שלי עכשיו היא מה בדיוק לעשות אנגלית או מתמטיקה כי לשניהם אין לי כוח ממש לא .... והכי עצוב זה כשאני באמת צריכה לדבר איתו ובאמת יש לי מה לספר לו הוא אף פעם לא מתחבר והלוואי והיה לי מספר טלפון יש לו את שלי אבל כנראה קשה לו להתקשר.. בעצם ( ידעתם שבעצם זה סלנג הורידו לי על זה באזרחות) אני חייבת לשכוח אותו אז אולי זה טוב

טוב זהו מספיק לחרבש לכם פבכל על החיים המשעממים שלי

ביי

I hope the ring you gave to her turns her finger green ...i hope when you're i bed with her you think of me i would never wish bad things ...

הציטוט מובא מהשיר החדש של קיילי הוא מתנגן לי בראש כל הזמן בזמן האחרון אז מה היה לי היום ..אתמול במשחק כדורסל של אחותי התקשר אליי הבוס שלי לעתיד

הבוס : "היי fairy

זה------- אני רוצה שתבואי לפה מתישהו כדי שתוכלי לראות את המקום שתעבדי בו ושנוכל לראות ביחד את המשחקים במשחקייה שתעבדי בה"

אני : " טוב אין בעיה " בפרצוף עצוב למדי נאלצתי להסכים מה אני לא עושה בשביל זה מפסידה יום שלם של מנוחה ..

הבוס: " אז מחר ב-4 ?"

אני : " כן אין בעיה מחר אני באה "

הבוס : "טוב אז אני אחכה לך "

אז הנה אני סוף סוף קובעת פגישה אבל לא עם מי שבאמת רציתי להיפגש =( טוב אז למחרת כלומר היום אני נוסעת באוטבוס שעות על גבי שעות (יותר נכון 40 דקות בערך ) עם המוסיקה שלי וכמובן כמו תמיד אני מאחרת בכניסה לאונברסיטה (אני צריכה לעבור שם כדי להגיע לקייטנה ).

השומר: " את נראית כועסת מרחוק "

אני : " כי אני מאחרת!!!"

נראה לי הוא קצת נבהל לא נורא זה לא שאני אראה אותו מתישהוא או שבעצם כן אם אני הולכת לעבוד שם.. טוב לא משנה אז הגעתי באיחור של 10 דקות ואני כל כך שונאת לאחר ... ממש שונאת לאחר

אני : "סליחה שאיחרתי "

הבוס: " לא נורא.. טוב אז עכשיו נרד למטה למחסן ואני אראה לך את המקום את המשחקים ואם נצטרך עוד נקנה עוד "

אני: "בסדר" בשימחה רבה כמובן שיראה שאני מתלהבת מהתפקיד החדש והמלהיב שלי ......

אז הגענו למחסן הוא פתח אותו וזה המקום הכי מגעיל הכי מטונף שראיתי בחיים שלי עוד לא ראיתם מקום כל כך מטונף

הבוס: " יש כאן קצת בלאגן.." קצת קצת לזה אתה קורא קצת יקח ימים כדי להחזיר את המקום הזה לקדומתו מתי ניקיתם את המקום הזה בפעם האחרונה?? במלחמת המפרץ?

אני: " חח כן קצת .."

אז הוא נותן לי שני ארגזים ואומר לי להוציא אותם החוצה לדשא וזה מה שעשיתי בהתחשב בעובדה שהארגזים מלאים וענקיים הם לא היו כבדים ואני לא התלוננתי

הבוס: " טוב אז מה שאני רוצה שתעשי עכשיו זה תסדרי את כל המשחקים את המשחקים המלאים תכתבי על דף את אלה שלא תשימי בצד בהצלחה "

ואז הוא פשוט הלך ואני נשארתי עם כל המשחקים האלה באמצע שום מקום כשכל פעם אנשים אחרים עוברים לי מול הפרצוף ושואלים את עצמם מה לעזאזל אני עושה באמצע הדשא עם שני ארגזים מלאים משחקים ואם זה לא מספיק אז המשחקים היו מטונפים ומלאים בג'וקים ובדבורים גוססות ...

אז נגעלתי והתגברתי על הבחילה שהייתה לי והתחלתי לסדר ולסדר ולסדר אחרי שעה הוא בא ושאל אותי עם אני מסתדרת ואמרתי שכן אחרי שעתיים הוא בא והייתי כבר לקראת הסוף אז הוא אמר שאם אני צריכה ללכת כבר אז שאני אלך אז סידרתי הכל מהר ואמרתי לו איזה משחקים מלאים ומה לא מלא ואז לפני שהלכתי הוא אמר : "אה תזכירי לי כשאני ממלא לך את השעות על הקייטנה להוסיף לך עוד שעתיים" וווהו לפחות הוא משלם לי על כל הזוועה שעברתי .. טוב וזהו ככה בערך עבר לי היום כל השאר לא חשוב הוא כולל רק שיעור פרטי באנגלית שהלך לי די טוב והיא נתנה לי מלאא משמיות לשבוע הבא וזהו

בזמן האחרון יש לי חיבה מוזרה לסרטי דיסני ונתתי לעצמי פרוייקט להספיק לראות את כל הסרטים של דיסני ופיקסאר עד עכשיו הספקתי לראות אלאדין 3 הקיסר נפל על הראש מולאן וחתולים בצמרת . החופש גדול ואם כל יום אני אראה סרט אחד כנראה שאני אספיק לראות את כולם דרך אגב ממש אהבתי את הסידרה "הנפילים " היא גדולה ו"הבורר" סתם סידרה מטומטת מצד אחד היא קומדיה מצד אחד דרמת פשע לך תבין ..

אה ואני מתגעגעת אליו .. כל כך מתגעגעת עד שאני כל כך רוצה שהוא ייכנס לאייסי כדי שאני אוכל לדבר איתו לכן אני ניגשת כל 10 דקות בערך למחשב כדי לראות אולי הוא שם

אני יודעת אני חייבת להיגמל מזה ולשכוח גם אותו זה משההיגיון אומר לי אבל הלב פועל אחרת עד שהוא לא יפגע בי יהיה לי כל כך קשה לעשות את זה אבל אני מנסה....

כשיש הרבה זמן ואין אף אחד בבית יוצאים פוסטים יותר טובים אתם לא חושבים?

טוב עד פה

בבי

יותר מדי זכרונות בשביל יומיים ..הכל הולך ופשוט מסתבך ..

אז הנה סוף סוף השגתי עבודה הרבה יותר קלה משנה שעברה שמשלמים בדיוק אותו סכום ששילמו לי שנה שעברה ...אבל העבודה הקודמת לא מפסיקה לרדוף אותי יש כל כך הרבה סימנים שאני נתקלת בהם לאחרונה שפשוט רומזים שאני אחזור לעבודה הקודמת זה התחיל בזבה שהייתי רואה את אחד החניכים שלי מהקייטנה לפחות פעם בשבוע ברחוב (התברר שהוא שכן שלי בסופו של דבר) לאחר מכן ראיתי עוד חניך בבית ספר שלי כי הוא התקבל לכיתה ז' בסופו של דבר ראיתי את ג' שהייתי דלוקה \ מאוהבת בו (לא זוכרת בדיוק מה היה שם אתם מוזמנים להיכנס לפוסטים משנה שעברה ) במרכז העיר אחרי שהזכרתי אותו בחצי מילה בשיחה ביני להין חברה שלי .. ובנוסף לכל זה היום במשחק כדורסל של אחותי שהייתי חייבת ללכת ראיתי עוד חניך שלי מהקיייטנה שהשתנה לגמריי אני חייבת להדגיש .. לפעמים אני חושבת שאולי אלה סימנים לזה שאני צריכה לחזור .. אבל אני באמת שלא רוצה לעבוד כל כך קשה גם השנה ולקבל שכר נמוך בהרבה ממה שמגיע לי .. אבל זה מעלה הרבה זיכרונות מהתקופה שעבדתי בקייטנה .. לא היה אכפת לי מג' כשראיתי אותו בעיר זה כבר לא היה אותו הדבר לא התרגשתי לראות אותו ולא כלום ואני חושבת עכשיו שכנראה שהתגברתי עליו לחלוטין ... למה אני תמיד מתאהבת באנשים שאי אפשר שאין סיכוי שאני אהיה איתם אני בטוחה שאם הייתי נדלקת על אחד מהאנשים שמסתכלים עליי באוטבוס (שדרך אגב חלקם הגדול או ערבים או מזרחים או סוטי מין שלא תבינו נכון אין לי שום דבר נגד האנשים האלה חוץ מהסוטי מין הם פשוט לא הטעם שלי ...) אז בטוח היה יותא מזה משהו אבל המוח המעוות שלי שם רק על אנשים כאלה .. למרבה האירוניה עכשיו נהייתי ידידה די קרובה של החכם והוא מספר לי לפעמים על היחסים הבעיתיים שלו עם חברה שלו (דרך אגב הוא עדיין לא סיפר לי מי זאת ) ואני מייעצת לו מה לעשות ונקרעת מבפנים.. ואני אומרת לעצמי אני חייבת לסיים את זה את הקשר הזה אבל אני לא מצליחה יש בי משהו שדוחף לדבר איתו אני לא מתכוונת שאני אתרחק לגמריי אני אתרחק מספיק כדי לא לשמוע על חברה שלו ..

אוף למה כל פוסט תמיד נגמר בו

אולי כי הוא תקוע לי חזק בראש יותר מכל אחד אחר על השאר לקח לי מקסימום שנה להתגבר עליו זה יקח יותר ..

טוב זהו ביי לבנתיים

אני פה ..עם הכובע פוזה שלי

טוב אז הנה אני שוב פה בפעם ה117 מנסה לכתוב משהו נורמלי משהו שיצא ממני ישר לפה ובלי שאני אתחרט על זה אחר כך ובלי שאני אדאג שמישהו יראה את זה ויעלב ..ווואו יש כל כך הרבה יתרונות בזה שלא הרבה אנשים יודעים על הבלוג על סיפרתי עליו בסך הכל לשני אנשים לאת שעזבה לקנדה ולא נראה לי היא מבקרת פה נראה לי היא קצת שחכה ממני כבר אני בטוחה שהיא עוד זוכרת אותי אבל זה כבר לא אותו הדבר היא פתחה בחיים חדשים והשאירה אותי מאחור כמו את כל מה שהיא השאירה מאחור עם מישהו עוזב אותכם ומבטיח שישמור על קשר אז תדעו זה לא יהיה אותו הדבר זה לא יהיה כמו קודם.. זה פשוט לא זה אני זוכרת כשהיא עמדה לנסוע חברה שלי אמרה לי " זה לא שהיא מתה היא כולה נוסעת לארץ אחרת אנחנו נשמור על קשר" ואני שתקתי ולא אמרתי כלום כי ידעתי מה יקרה וסתם לא רציתי לאכזב וגם לא להתווכח מה שאני עושה הרבה דרך אגב זה להמנע מוויכוחים אני בשלב כולשהו מוותרת כי פשוט אין לי כוח לוויכוח הזה..

טוב הפוסט הזה בהחלט הגיע לנקודה שלא שיערתי שהוא יגיע אליה אבל כדאי שאני אחזור למה שרציתי לכתוב באמת . אז מה הקטע עם הכובע ? יש לי כובע שבטעות קניתי יותר נכון קניתי לפורים ובאותה שנייה הוא נראה לי ממש יפה הוא שחור לבן כזה בסגנון גרוזיני (סגנון שאני המצאתי אף פעם לא יבינו את הסגנון הזה ) אה יותר נכון חברה שלי קנתה אותו בשבילי כי אני ביקשתי טוב לא משנה זה לא העיניין העקרוני פה .. בכובע הזה אני מרגישה מישהו אחר יש לי הרגשה אחרת כשאני שמה אותו הוא די מכוער לכן אני לא הולכת איתו לשום מקום הוא גם ממש לא מתאים לי אבל בבית אני שמה אותו רק כדי להרגיש קצת איך זה לא להיות אני אלא להיות מישהו אחר שלובש כובע בצבע שחור לבן חח

טוב אחרי שהקדשתי קטע ארוך למדי בבלוג שלי לכובע טיפשי שחור לבן כדאי שאני אמשיך לנושא אחר אז הנה התחיל החופש וכבר נהיה לי משעמם באמת שכן אין מה לעשות בחופש הזה זה פשוט זמן מבוזבז לגמריי טוב שנרשמתי לפסיכומטרי ושהתקבלתי לעבודה ושאולי אני אסע לאילת עם חברות כי אם לא אני פשוט אשתגע אני שונאת חופשים באמת שכן למרות שלכולם אני אומרת שאני אוהבת אותם .. יש כל כך הרבה חסרונות כמו למשל שאתה כבר לא רואה כל יום את האנשים שאתה אוהב וזה לא אותו הדבר כמו להיפגש כי צריך לקבוע ובלה בלה בלה וככה אתה פשוט בא ופוגש את כולם וקשה ליהיפרד מהבית ספר כיף לי שם יותר מידי למרות כל המבחנים וכל החסרונות של המסגרת הזאת אני נהנת תעריכו מה שיש לכם כי עוד מעט זה יעלם ..

אתמול דיברתי איתו שוב ואני באמת שלא מבינה למה אני נכנסת לזה שוב ושוב הבנאדם עם אחרת ואני חייבת להבין את זה ןלשכוח זהו .. אבל איך שאני מכירה את עצמי אני אמשיך עם זה ואני אמשיך להכאיב לעצמי הוא סיפר לי קצת עלייה ומשום מה יש לה כמה מאפיינים שדומים לי אז למה זאת לא אני ?? אני חייבת להפסיק עם זה אבל לא יודעת איך

והיום שטפתי את כל הבית אחרי שאמא שלי עשתה לי שיחת " את לא עושה כלום בבית הזה " אז התחלתי לעשות ספונג'ה וגם אחרי שהתאמצתי כל כך לא קיבלתי ממנה שום תודה והיא אפילו הותלוננה שזה לא מספיק טוב כיאילו את לא מבינה שאני הרמתי את התחת שלי בשבילך ?? זה מספיק בשביל להגיד לי תודה חחחחחח טוב זה לא ככה בדיוק כאן צחקתי אבל באמת זה מתסכל שאתה מתאמץ כל כך ואחרי הכל לא אכפת לה מהמאמץ והיא אפילו צועקת עליך שזה לא טוב כל מה שעשיתי בשבילה אי פעם אף פעם לא היה מספיק בשבילה אף פעם היא לא התגאתה במה שעשיתי בשבילה וככה זה ואני כבר התרגלתי עם זה והשלמתי עם העובדה הזאת...

טוב זהו נראה לי שהגיע הזמן לסייים את הפוסט הארוך הזה

מקווה שאם באמת הגעתם לפה באמת נהנתם

זה נגמר...

עד שאני חושבת שמצאתי מישהו שיכול להיות מישהו חשוב בחיים שלי אז זה נמחק האשליה הזאת שאולי יקרה משהו ברגע אחת נמחקת ברגע אחד נגוזה ונעלמת זה לא אומר שאני אפסיק לאהוב אותו אבל אני אנסה לשכוח..אני אנסה להתגבר גם עליו למרות שהפעם זה יהיה יותר קשה ..ועוד פעם בפעם הלא יודעת כמה אממ שנייה אני צריכה לספור..בפעם הרביעית אני נמצאת באותו המצב למה תמיד אני מתאהבת באדם הלא נכון או במקרה הזה התפוס..אז מה קרה אתמול שאני כותבת את זה ?אז דיברנו באיסי קיו אל כל מיני דברים ואז השיחה הגיעה לקטע הבא שאמרתי לו

אני: אבל אני בטוחה שתמצא מישהי או שכבר מצאת

הוא: אכן

פה כבר קיוותי למשהו שאולי זאת אני אבל..

אני :הסכמת לזה שעוד תמצא או שכבר מצאת?

הוא:שמצאתי

אני : מותר לי לדעת מי המאושרת או שאתה שומר זאת לעצמך?

הוא:חח, מבחינתי מותר - אני לא שומר בסוד...אני רק לא יודע מה איתה, אם היא שומרת. אני אשאל ואם לא אז אומר לך

אני : טוב אז כשיוודע לך אני אשמח לשמוע

אני:היא יודעת שאתה מרגיש כך כלפיה?

הוא:יאפ

ומכאן בשבילי הכל נגמר כי הבנתי שגם הפעם למרות שקייוותי זה לא יהיה זה וחבל כי הוא הפסיד..

בין דמעות ובין כאב אני הולך, אני....

הרבה זמן ניסיתי להתחמק מהמקלדת להתחמק ממשעובר עליי עכשיו להדחיק את זה כמה שאפשר כיאלו שכל זה חלום אחד גדול ועוד מעט זה יגמר אז למה בכלל להתייחס אז ניסיתי להיות חזקה ולהתעלם להתעלם מהכל להיות הבנאדם החזק בשביל אחותי בשביל אמא בשביל אבא שיראו שלמרות הכל אני חזקה ואני יכולה לשמור על הכל כשהם לא פה כשהם שם בבית החולים לידה או אולי להיות מספיק חזקה כדי שהיא תיהיה גאה בי .. שהיא תוכל לומר לעצמה הנה הרגע שממנו פחדתי כל כך וטוב שיש אדם מבוגר בבית שעדיין יכול לשמור על הכל ..אבל מבפנים שה לא ככה אני לא חזקה כמו שחשבתי שאני היא חסרה לי כל כך ואני פשוט לא מביעה את זה כי אם אני אביע את זה האנשים בבית לפחות אחותי תתחיל לבכות ואז גם אני אתחיל וזה אסור שיקרה היא לא צריכה לסבול גם היא קטנה היא צריכה להנות מהחיים כל עוד היא לא גדלה ולא נהיית בנאדם גדול ואחראי כמוני . וכשאני מנסה לספר לחברות מה עובר עליי התשובות שלהם לא מספיקות התשובות שלהן לא עוזרות לא מנחמות לא מספקות אחרי דקה השיחה מופנת כבר לבן שהן דלוקות עליו אחרי המצטערת והכל יהיה בסדר ..אני כבר לא חשובה וככה התיאשתי מלספר להם זה בכלל לא יעזור אז למה בכלל לנסות תמיד חשבתי שיהיה שם מישהו שיעזור לי כשאני יהיה במצב כזה אבל בנתיים אני לא מוצאת אף אחד כזה ובנתיים הדאגה הצער והגעגוע גועשים בי ..לפעמים אני הולכת ברחוב ונדמה לי שאני רואה אותה ובא לי לקרוא לה סבתה זאת אני ולבוא אליה ולספר כל מה שעובר עליי ולשמוע את כל הטענות שלה על זה שאני צריכה לאסוף שיער אבל מיד אני נזכרת איפה היא נמצאת ואז אני שוב מתעצבת ..בזמן האחרון הכל מתפרק לי הכל נגמר לכל דבר יש סוף וקשה לי למצוא את הדברים הטובים בהכל אבל אני מנסה ולפעמים אני מצליחה ..הבית ספר נגמר ואיתו ההמסגרת המחויבות נגמרת ואיתה אני נפרדת מכל הילדים שיותר אני לא אראה אחרי שנקשרתי אליהם כל כך והציונים שלי ציוני המגן לא כמו שרציתי לא כמו שציפיתי וגם עכשיו אותו לא ראיתי בערך שבוע ואתמול ראיתי אותו וזה לא היה אותו הדבר ..לא היה לי על מה לדבר איתו וגם לו כנראה לא היה מה לומר לי ...אני מנסה לא להיפרד גם מהקשר הזה ולא להתיאש ממנו אבל גם זה קשה

ב1.7 אני מתחילה לעבוד בקייטנה עד ה20.7 ואני מקווה שיהיה נחמד לפחות זה למרות שיש שם מלא צופיפניקים שחושבים את עצמם ללא יודעת מה ולפעמים ההתנהגות שלהם כל כך מפגרת וכל כך סתומה שאתה חושב הם בכלל בני אדם אחראים? איך לקחו אותם בכלל לעבוד ולהדריך ילדים קטנים?

sing until you die ...

I always thought my movie Would be a comedy Not quite the tragedy that its become

הכי מצחיק שנכנסים לפה אנשים שלא מבינים עלמה אני בכלל כותבת ..חח טוב שיבושם להם .. יום שלישי בגרות בכימיה ואז יום אחרי צו גיוס בנוסף לזה אני צריכה ללכת ללשכת תעסוקה להוצי אישור עבודה (פנקס עבודה )כדי לעבוד בקייטנה ובשביל כל זה אני צריכה ללכת לרופא להוציא אישורים ...אה וגם ללכת לקייטנה הזאת ולהביא מסמכים ...אני לא יודעת איך אני אספיק הכל אם העובדה שסבתה שלי עכשיו בבית חולים והרבה פעמים משאירים אותי לשמור על אחי הקטן ככה שאני לא מצליחה ללמוד איתו ... וגם כשאמא שלי חושבת שאני צריכה כל יום לסדר את החדר שזה לוקח לפחות חצי שעה עד שעה מהחיים שלי אז מה בדיוק אני אמורה לעשות להפסיק לישון כדי לפנות לי זמן ללמוד?? דרך אגב שליש מהחיים אנחנו מבלים בשינה ..

אז מה עשיתי בזמן האחרון אממ אתמול היה לי שיעור תנ"ך אחרון עם אחד המורים האהובים עליי פשוט כיף ללמוד איתו הוא מצחיק ומספר הכל בצורה כיפית וזה מצפה על העובדה שאני באה ללמוד ביום שישי כאשר כל החברים שלי יושנים באותו הזמן .. אז עשינו מסיבת סיום כזאת והיה כיף

ציטוט של המורה לתנ"ך: "כומר שייח מוסלמי ורב נפגשים ומדברים על איך הם מחלקים את הכסף שהקהילה נותנת להם בינם לבין תרומה לקהילה . הכומר אומר אני משרטט קו זורק את הכסף לשמיים מה שנופל בצד הזה של הקו הוא שלי מה שנופל בצד הזה של הקו הוא של הקהילה . השיח המוסלמי אומר אני מצייר עיגול עומד בתוך העיגול זורק את הכסף לשמיים ומה שנופל בתוך העיגול שלי מה שנופל מחוץ לעיגול של הקהילה הרב אמר אני עושה את הדבר הכי פשוט אני זוקר את הכסף לשמיים מה שנופל מהשמיים הוא שלי..." יש לו עוד מלאא בדיחות אך לצערי אני לא זוכרת אותם כרגע אבל זה אחד השיעורים שממש נהנתי מהם ..אחר כך הלכתי לקמניות עם חברות והיה ממש כיף צחקנו מלאא וחברה שלי סיפקה את ארון הבגסדים שלה . וגם אני קניתי ג'נס חדש .

וגם לא ראיתי את ד' כבר שלושה או ארבעה ימים ואני ממש מתגעגעת ...מקווה לראות אותו מחר

fairy

המוזיקה היא הפסקול של חיינו ....

המשפט הנחמד הזה לקוח מסרט תעודי שראינו היום בהיסטוריה (אתם מבינים אין לנו יותר מה ללמוד אז המורה החליט לקראת סוף שנה להראות לנו סרטים ..נחמד במקום לתרגל לבגרות זה מה שאנחנו עושים בשיעורים ..) אז הסרט היה על תרבות הנשק באמריקה ..על זה שכל האמריקאים פחדנים ולכן הם כל הזמן נושאים נשק שפוגע בסופו של דבר בהם ולא מגן עליהם בכלל . כדי להדגים את הנושא הזה הביאו כמה דוגמאות כמו למשל ששני נערים קנו נשק תחמושת בלי שאף אחד ישים לב ..ויום אחד הם פשוט נכנסו לבית הספר שלהם והתחילו לירות בחברים שלהם בלי סיבה מסוימת ולבסוף הם גם התאבדו מקרה אחר היה שילד בן 6 לקח אקדח לבית הספר וירה בחברתו לכיתה למוות ..מפחיד למדי .. לפי הסרט התקשורת שם מסקרת ומפחידה את האנשים כל כך שהאנשים קונים עוד ועוד כלי נשק ...אפילו ההשוו בין קנדה השכנה של אמריקה לאמריקה ומה שראו שהאנשים שם פחות פוחדים הם אפילו לא סוגרים את הדלת..בנוסף לזה אין שם הבדל כל כך גדול בין הגזעים כולם אותו הדבר בשביל כולם לעומת זאת באמריקה המצב הוא לא כזה ההבדל בולט יותר ולאמריקנים לבנים קיים חשש גדול מהאפרו אמריקנים כל זה לא ידעתי האמת אני לא זוכרת איך קוראים לסרט הזה וגם לא איך המשפט הזה מתקשר לכל מה שסיפרתי עכשיו פשוט שמעתי אותו שם והוא נשמע לי יפה ...

ואם כבר משנים נושא ומפנים את הנושא אליי רציתי להגיש שה היה יום כל כך נורא ואיום מבחינה לימודית..מבחינה חברתית מבחינה בריאותית ובעצם מכל בחינה שאפשר למצוא אז מה היה כל כך נורא קיבלתי ציון ממש נמוך באזרחות במתכונת!! לא ציפיתי בכלל לציון כזה ווגם במתכונת במטמטיקה קיבלתי ציון נורא אבל שה כבר לא יכול להשפיע על המגן וכך בעצם נשארתי אם ציון מגן לא טוב במתמטיקה ואני לא יכולה לעשות בנוגע לזה כלום..מבחינה חברתית אני אמרתי לו כמה פעמים שלום וחייכתי והכל אבל אז בסרט הוא ישב מאחורי וחבר שלו אמר לו בקול כזה : "אני כל כך מכיר את זה זה רק היי וביי ולא יותר מיזה" אז אני לא יודעת אם הוא התכוון אליי ...אבל זה מטריד אותי וכשאני מנסה לדבבר איתו אז אני מצליחה למצוא נושא ל5 דקות בערך ולאחר מכן הוא פשוט הולך לדבר אם מישהו אחר וגם יושב מולי ומדבר אם מישהו אחר ואני לא רוצה להישמע קנאית והכל אבל לפעמים זה גם מישהי ואני שמה לב איך הוא מתייחס אליהם ..וכשבן דוד שלי אמר לי אתמול שאם הוא חיבק אותי זה סימן למשהו אז זה לא כי הוא מחבק ידידות נוספות שלו כשהוא פוגש אותן או כשהוא נפרד מהם אז לא אומר כלום אז אולי כל זה בכלל לא בשבילי ואולי זה גם קשר שאני הולכת להתאכזב ממנו ושוב שום דבר לא יקרה..

טוב זהו להיום

אני בהפסקה מללמוד למתמטיקה ..הולך בנתיים די טוב אני מצליחה לעשות את רוב התרגילים כמה שזה מוזר אני מצליחה לעשות דברים עם מוזיקה ברקע זה גורם לי יותר להתרכז ולא לפזול לדברים אחרים כמו למחשב ..טוב עכשיו זה כן גורם לי קצת לפזול אבל זה בשביל הבלוג ...חח האמת אין לי ממש מה לכתוב חוץ ממכתב שכתבתי לו ואני עוד מעט אשים אותו פה למרות שאני יודעת שנמאס לשמוע כבר עליו ובלה בלה אבל לי לא אכפת בשביל מה יש בלוגים אם לא לכתוב את מה שיושב באותו רגע בראש אני לא מנסה להרשים מישהו ..זה לא בלוג בשביל מישהו אחר הבלוג קיים רק בשבילי ובשביל כל הצרות שלי וכל מה שיש לי לפרוק אבל אין לי למי או לאן אז אני כותבת את זה פה ואתם יודעים מה לא ממש אכפת לי אם מישהו קורא פה בכלל או לא ..אם זה לא מוצא חן בינכם אתם יכולים ללחוץ על האיקס הקטן שנמצא בצד שמאל למעלה ..אז זהו כתבתי מה שיש לי בראש כרגע והגיע הזמן למכתב אני חושבת שהבטחתי מקודם ...

מכתב:

רציתי להגיד לך שאתה בנאדם טוב עם לב ענקי ..בנאדם שבאמת אכפת לו מכולם ולא רק מעצמו . אני יכולה ללמוד ממך כל כך הרבה ..יש לך דרך חשיבה כזאת שאני אשמח ללמוד אותה פעם . בשבילך תמיד לכל בעיה יש כמה פתרונות וכשאני כבר מיואשת ובטוחה שאין פתרון תמיד יש לך מה להגיד משהו שלאחרים אין .אני כל כך שמחה שהצלחתי להכיר אותך ולראות עד כמה אתה מקסים. מקווה שאני אוכל להמשיך לראות את החוכמה שנובעת מהעיינים שלך .אני אוהבת אותך מכיוון שאתה אחד האנשים הכי טובים שפגשתי אי פעם (למרות שלכל אחד יש הדברים הרעים שהוא עשה ואף אחד לא מושלם במאה אחוז)אני יכולה לסלוח לך על כל שאינו מושלם בך למרות שעדיין לא ראיתי דברים כאלה. אני רוצה להכיר אותך טוב יותר לראות מה קורה לך בראש להיות שם כשאתה עצוב להיות שם בשבילך כשאתה צריך מישהו לפרוק את כל מה שעובר עליך לתת לך חיבוק גדול שיגרום לך להתנחם ולהבין שבסופו של דבר הכל יהיה בסדר . אני אוהבת שאתה מחייך אליי זה עושה לי מצב רוח טוב אני אוהבת לחבק אותך וכשאני לא איתך אני חושבת עלייך הרבה

אוהבת אותך

זהו מספיק לחפור אין לי כוח יותר