שנה לבלוג שלי

הנה חלפה לה שנה והגיע יום הולדת לבלוג שלי כן אתמול לפני שנה בידיוק ישבתי מול המחשב הזה ופתחתי אותך בלוג יקר שלי הייתה זו שנה מעניית ועייפה ומאוד מוזרה אבל כאן כתבתי את כל סודותי ואת כל מחשובתי במשך שנה שלמה שזה מלאא זמן אז בא לי סיכום שנתי מה הספקתי לעשות ? אוקיי הספקתי לשכוח את נגר ולהתאהב בג' ועכשיו אני כבר בתהליכי גמילה גם ממנו ...למדתי המוןן ישנתי המוון נשמתי המוון ועשיתי חיים משוגעים אבל היו רגעים קשים שפושוט כמעט נשברתי אבל הם אני צריכה רק ללמוד כדי לא לחזור עליהם

ועכשיו לאירועי ההווה עוברת עליי תקופה מאוד לחוצה כל יום יש לי מבחן אחר או עודה להכין ולפעמים בא לי לעזוב הכל ופשוט ללכת לישון אבל אני תמיד חוזרת לעבודה הקשה נגר יותר שם לב עליי בזמן האחרון אבל לי כבר לא אכפת ממנו כי אני כבר המשכתי הלאה אני יותר מתעלמת ממנו מהתקוה שבה הייתי וזהו לא ממש בא לי לדבר עליו יותר .. אתמולחגגנו לחברה שלי יום הולדת עשינו לה מסיבת הפתעה והיה מצחיק הייתי חייבת את הזמן הזה של להנות את ההפסקה הזאת ההפסקה הזאת של לנשום בין מבחןלמבחן

וזהו נסיים במשפט משיר שמתנגן לי כל היום בראש

If you like me then thank you

If you hate me then fuck you

תחילת הסתיו

הנה בא הסתיו ואיתו יגיע גם החורף העונות שהכי מבאסות אותי אנימסתכלת על המזג אוויר בחוץ דרך החלון שלי בחדר וזה פשוט עושה לי רע זה הורס לי את כל המצב רוח זה גם מעייף אותי וזה עושה לי חשק לשכב במיטה כל היום ולא לעשות כלום אני בת מזל שיש אנשים שיכולים לגרום לי להרגיש טוב יותר עם עצמי בימים האלה אבל עדיין ההרגשה הזאת לא נעלמת עד הסוף והיא תמיד חוזרת בחורף ובסתיו . אתמול חברות שלי הלכו למסיבה ואני לא הלכתי לא היה לי כוח וגם פחדתי שאני לא אספיק להתכונן לכל המבחנים ובאתי לאחת החברות שלי לפני המסיבה וכזה השיחה התגלגלה לזה שבגלל שאני לא הולכת הכי למסיבות לא יוצא לי לפגוש אנשים האמת אין לי כל כך הרבה ידידים ממין זכר ואלה שיש לי אני לא מבלה איתם אני רק אומרת להם שלום בבוקר וזהו הם לא ממש חברים שלי אז חברה שלי אומרת שזה בגלל שאני לא פתוחה איתם והי די צודקת אני בנאדם סגור סגור בני אנשים אחרים חדשים אני לא נותנת לאף אחד להיכנס לחיי ואולי עדיף ככה אני לא יודעת אבל אולי זאת הסיבה שלא היה לי עדיין חבר אבל מצד שני הקשרים האלה שנוצרים בצוללת הם רק סטוצים הם לא מחזיקים יותר מחודש ואני לא יודעת עם זה דרך כל כך טובה להכיר בנים במסיבות אבל עם לא להכיר במסיבות אז אין איפה להכיר אולי בבית ספר . אבל בבית ספר יש אותם אנשים כל יום במשך שש שנים והם לא משהו בכלל וכנראה לא יהיה לי חבר עד סוף התיכון אני יהיה מאלה שהחבר הראשון שלהם יהיה בגיל עשרים וחמש וגם איתו הם יתחתנו

זהו אין לי יותר מה לכתוב....

מצאתי אצל חברה שלי בבלוג קטע ממש מרגש אז החלטתי לשים אותו פה ממש התחברת אליו והחלטתי לפתוח איתו את הפוסט:

אני רוצה מישו שיסיט את שיערי מעייני וינשק אותי. מישהו שיעמוד איתי בתור לקניון, יחזיק את ידי ויגרום לכל הבנות לקנאות...מישהו כל כך מתוק, שאני ארצה לאכול אותו, או פשוט לכסות את כולו בנשיקות. מישהו יפה עם עיניים עמוקות. מבינות. מישהו שייתן לי לישון על החזה שלו. ייתן לי להרגיש שהוא מגונן עליי. ולא ישן כי הוא רק רוצה לשמור עליי ולהסתכל עליי כשאני ישנה. מישהו שתמיד יידע מה להגיד, ומתי כדאי להגיד את זה. מישהו שייתקשר אליי שלוש פעמים אם הוא נסע, וכל פעם ייבקש סליחה על זה שהוא מתקשר כל כך הרבה. אבל לי זה לא יפריע. וכמה שאני לא אגיד לו שזה בסדר, הוא ימשיך לבקש סליחה. ולהתקשר.מישו שאוכל להתערב איתו על נשיקות,מישהו שיעשה ממני צחוק רק כדי לגרום לי לצחוק הוא ייקח אותי לפארק ויכרוך את ידיו סביב מותניי. ייתן לי חיבוק דוב גדול ויינשק את צווארי, סתם כדי שתהייה לו סיבה לומר עד כמה הוא אוהב את הבושם החדש שלי. הוא אף פעם לא ייסרב לטיולי לילה, ויוותר על כמה פגישות עם חברים. הוא יגיד לכל החברים שלו שהוא אוהב אותי, ויחייך בגאווה כשהוא עושה זאת. הוא יישב איתי על הרצפה במטבח, ונזלול יחד סנדוויצ'ים עם ריבה וחמאת בוטנים. ונתנשק בגשם זלעפות. הוא יינסה ללמד אותי לנגן בגיטרה, אבל זה רק ייסתיים בזה שנצחק אחד על השני. ואחר כך הוא ינגן לי שיר. שיר שהוא ישיר רק בשבילי ושבכל מילה הוא יתכוון אליי. הוא לעולם לא ייתבייש להגיד "אני אוהב אותך" לפני החברים שלו. נוכל להתווכח על סתם דברים טיפשיים.נתנשק בחצות כל ערב שנה חדשה. ונעשה פרצופים מצחיקים אחד לשני כשאני אדבר בטלפון. והוא ינשק אותי ולא יתן לי לדבר אפילו אם אמא שלי מתקשרת. אני רוצה מישהו שייספור איתי כוכבים.מישהו שיחזיק אותי קרוב אליו ונאהב אחד את השנייה תמיד. מישהו שהתמונה שלנו תהיה תלויה לו בזיכרון לנצח ושהוא יוכל להסתכל עליה לפני שהוא נרדם.מישהו שלא יתבייש בי ליד ההורים שלו, ובאותה דרך,גם יאהב את ההורים שלי. לזה אני קוראת אהבה אמיתית זה קצת הזכיר לי את ג' כל הקאע עם הגיטרהוהכל "השיעור גיטרה" כתבתי על זה באיזה פוסט אז תצטרכו לחפש זה נמצא איפה שהוא ביולי או באוגוסט אם כבר מדברים על בנים אני יודעת שכל פוסט אני כותבת על מישהו אחר אבל יוצא שאני מכירה הרבה אנשים בזמן האחרון אני מתכוונת שאנשים שהיכרתי כבר אבל אני לודת עליהם דברים חדשים שלא ראתי מקודם כמו למשל על אחד מ-י"ב שדי חמוד והוא גם הסתכל עליי היום לפחות אני מקווה שהוא הסתכל עליי ולא על חברה שלי טוב בכל מקרה לא עידכתי הרבה זמן בגלל הלחץ של המבחנים בזמן האחרון בכל שבוע יש לי לפחותעבודה אחת להגיש שלוש עד ארבע מבחנים ולקינוח בוחן לא הלך לי כל כך טוב במטמתיקהאני מקווה לקבל 30 או איך ירדתי בלימודים אבלהיסטוריה הלך די טוב ואם כל הלחץ הז חברה שלי מנסה לשכנע אותי ללכת למסיבה ואני כמו מפגרת בהתחלה הבטחתי לה אבל אחר כך אחרי שראיתי כמהמבחנים יש לי פרשתי מהרעיון ואז הא ניסתה כל היום לשכנע אותי ואנ מירה אותה כמו את כף היד שלי וכשהיא מנסה כלך הרבה ולא מוותרת כל כך בקלות זה סימן שאין לה איך להגיע או לחזור לכן היא רוצה שאני אגיע כדי שיהיה לה הסעה וזה די מעצבן כ ככה היא הייתה מזמינה אותי אבל לא היה אכפת לה כל כך אם אני אגיע או לא היום חברה שלי אמרה לה את זה והיא כזה לא רוצה שתגיעו זה שלושה ימים לפני היום הולדת שלי והכול אבל לא יודעת יש בי משהו לא מאמין לכל זה לא יודעת איך להסביר טוב זה הכל להיום מקווה שנהנתם

פוסט 60 משמח מיוחד

יש לי כל כך הרבה מה לכתוב וכל כך הרבה דברים חשובים לכתוב שאני לא יודעת במה להתחיל בהכי משמח או בפחות משמח ואני לא יודעת אם זה בכלל משמח טוב נראה לי אני אתחיל אם זה שהולך להיות לי אח או אחות קטנה נוספת !!!יש לזה כמה צדדים רעים וטובים למשל שיהיה עוד צוציקית כמו אחותי בבית אבל מצד שני אני כל כך אשמח אם זה יהיה בן אני כל כך מקווה שזה יהיה בן שיהיה לי עם מי לשחק כדורגל ומישהו שיגן כעליי בעתיד וידיד אמיתי שאפשר לדבר איתו על הכל ומישהו שבכלל לא דומה לאחותי שיהיה לו אופי בידיוק כמו שלי לא לא כזה כמו של אחותי אחותי חוצפנית בעלת אומץ וכושר מנהיגות ועושה הרבה הרבה פדיחות אבל למרות הכל אני אוהבת אותה אם זה יהיה בן אני אשכנע את אמא לקרוא לו אדם תמיד רציתי להכיר מישהו שקוראים לו אדם ועכשיו יש לי את ההזדמנות וחוץ מזה זה שם ממש יפה ואם לא יקראו לו ככה אז אני אקרא כך לבן שלי איזה כיף הולך להיות לי אח ...עוד מישהו להתעלל בו חעחעחע טוב יותר נכון אחותי צריכה להגיד את זה כי היא מתעללת בי ולא אני בה נראה לי יהיה לה קצת קשה לקבל עוד ילד היא כל כך קנאית ורוכשנית ועכשיו כל תשומת הלב של אמא מופנת אליה בעיקר איתה עושים פוצי מוצי וטוב שכך אתם לא חושבים שנערה בת 16 וחצי קצת גדולה בשביל זה ? טוב זה יהיה ממש פדיחות אם היא תעשה לי את זה זה כזה מגניב יהיה לי אח שיקראו לו אדם!! טוב עכשיו למשהו אחר לגמרי יש מישהו בכיתה שיש לי מין משיכה אליו אני לא מרגישה שאני אוהבת אותו אני מרגישה שהייתי רוצה להיות איתו אבל אני לא אוהבת אותו כשאני רואה אותו אני לא מרגישה פרפרים או משהו כזה אני פשוט מרגישה שיהיה נחמד להית איתו זה הכל אולי זה בגלל שאני לא מוצאת נחמה עדיין לג' טוב אז יש לי מבחן ענק ביום חמישי במטימתיקה ואני חושבת שיהיה טוב למרות שיש מלאא תרגילים שלא הצלחתי אבל יהיה טוב צריך תמיד להיות אפטימים ...ארבעה בנים נראה לי מהכיתה שלי הלכו היום להפגנה נגד תוכנית ספדי ואני ממש התגאתי בהם הערכתי כל כך שממש אכפת להם ממשהו חוץ מעצמם כי רוב הישראלים חושבים רק על התחת שלהם נחמד לדעת שיש גם כאלה שאכפת להם מטבע ומהסביבה שבהם הם חיים הרי בסופו של דבר זאת תיהיה המדינה שלנו הצעירים לא של אלה היושבים בעיריה ומחליטים החלטות בסופו של דבר הם מחליטים אם יהיה לנו יער או לא כשניהיה גדולים ואני מעדיפה את היער הנפלא הזה על שוכנת מגורים אני מעדיפה לטייל שם אם ילדיי ואם משפחתי בעתיד מאשר להרוס הכל ולהסתכל על ביניינים .קיצר זה הכל להיום מקווה שהיה לכם מעניין

לסיום החלטתי לצרף שאלון נחמד שגנבתי מחברה שלי

החבר האידאלי..

גבוה ממך: כן טוב אין יותר בנים נמוכים שבגיל שלי ויותר נמוכים ממני לפחות לא ראיתי ושלא לדבר על גדולים ממני=] נמוך ממך: אני מעדיפה שלא גם ככה אני יותר מדי נמוכה אז מה יהיה החבר שלי גמד.. עם גשר: עדיף שלא אבל אם הוא חייב גשר אז כן ככה הוא ימצא חן בעיני יותר (אחרי הגשר) מתלבש סטייליסטי: אם זה בסגנון אמו בויז לא בסגנון ערסי מתלבש בסיגנון רחוב: עדיף בסגנון אמו בויז אבל גם זה יהיה נחמד מתלבש גותי:נחמד ביותר זה קצת מזכיר אמו בויז .. עיניים כחולות: כן כי זה כיף שמסתכלים בך בעיניים כחולות.. עיניים ירוקות: מעדיפה שלא לבנות זה יפה לבנים זה נראה קצת מסרט בדיוני עיניים בצבע דבש: אותו דבר כמו ירוקות עיינים שחורות: נשמע נחמד במיוחד אצל זה מסתורי כזה. עיניים חומות: זה רגיל מידי אבל איתם אניבהחלט אסתדר שותה אלכוהול: אני מעדיפה שלא אבל אי אפשר למצוא עכשיו מישהו שלא שותה אז שישתה לעיתים רחוקות מרכיב משקפיים: אני מעדיפה בלי או לפחות עדשות עוסק בספורט: חייב כי הוא לא יוכל להסתדר עם בנאדם ספרטיוי ותחרותי כמוני מחייך הרבה: כן ברור כמה שיותר יותר טוב

מתקשר רק כדי להגיד היי: כן בטח הוא יכול להתקשר גם בלי לומר כלום ^^ מחמיא לך:בטח אבל גם מעיר מגלח את הרגליים שלו: מה? ממש ממש לא מה הוא הומו. עונד תכשיטים: כל עוד זה יפה אבל אני מעדיפה שלא . =שיער פנים (זקן,שפם) : לא ממש אכפת לי אם זה יפה לו אז למה לו אבל הייתי מעדיפה אמו בוי בלי זקן מחייך כשאת נכנסנת לחדר : ברור^-^ שיער חום: כן יכול להיות נחמד שיער שחור: בהחלט כן שיער בלונדיני: למה לא שה נראה חמוד=) שיער ג'ינג'י: מעדיפה שלא רק בתנאי שהוא ג'נג'י יפה איפור:אם הוא רוקר או אמו בוי בשמחה זה ממש יפה במיוחד עיפרון שחור

יכול להצחיק אותך בכל רגע נתון : טוב אני מעדיפה שיהי מצחק אבל יש רגעים שזה פשוט לא מתאים אז לא בכל רגע נתון=) נאמן: בטח מנגן בגיטרה: כן אני ממש אוהבת גיטרות חשמליות עדיף בתופים: גם נשמע נחמד במיוחד אם הוא ביזשהי להקה שר: זה הכי טוב אבל אם גיטרות אני אוכל להסתדר גם בלי זה שרירים: לא יותר מיד... רזה מאוד\דקיק: שיהיה מה לחבק ושיהיה במה לחבק אותך כי אני אוהבת חיבוקים גדולים חיבוקים דוביים כאלה.. מצייר יפה: אם הוא לא מוכשר במוזיקה לא מנגן שר אבל לא חייב לא אוכל בשר: זה לא משנה שיער ארוך: יפה אבל רק אורך כמו של אמו בויס

מצב רוח לפוסט

טוב אז יש לי מצב רוח טוב אז החלטתי לכתוב פוסט כן אני תמיד כותבת בלילה או בערב כשכל הבית שלי נרדם וכבר מזמן יישן ואף אחד לא יכול לראות מה אני עודה ואף אחד לא יכול להפריע לי אני כל כך אוהבת את הבית בערב יש שקט כזה אבל למרות זאת יש אנשים בבית זה לא כמו שבצוהריים שאתה לבד שההורים בעבודה והאחות בצהרון של בית ספר אז אין אף אחד ויש תחושת בדידות קלה למרות זאת בערב יש את אמא ואבא בבית ואת אחותי והם לא צועקים עליי לסדר את החדר אן כל דבר אחר הם פשוט שם ברוב המקרים כשאני כותבת את זה הם ישנים כמו עכשיו . עצם המחשבה שיש לי מישהו בבית מקלה עליי אפילו אם הוא לא מדבר איתי ורק יושב לידי עדיף שלא ידבר רק יהיה שם לידי בלי מילים טוב דיברתי עכשיו עם חברה שלי שבקנדה שבעצם היא העלתה לי את המצב רוח ממש שמחתי לשמוע ממנה בעצם אני כל הזמן שמחה לשמוע ממנה ואז איכשהו התגלגלה השיחה לבלוג שלי וישר היה לי חשק לעדכן ולא משנה על מה או על מי העיקר להוציא את כל מה שאני חושבת באותו רגע ...אז הנה אני כותבת כל מילה שעולה לי עכשיו במחשבה ובלב אתמול חשבתי על זה שאם משהו יקרה לי אי פעם הבלוג הזה ישאר ואז כאני כבר לא יהיה פה הייתי רוצה שכולם כל מי שאני מכירה יקרא פה ולא רק חברתי מקנדה שלפעמים נכנסת לפה טוב והייתי רוצה גם שמישהו ימשיך לכתוב בבלוג הזה שהוא לא ישאר מת או שיותר טוב יפתחו אתר שמאכסן בלוגים על שמי ותיהיה שם קהילה ענקים של בלוגרים מכל המינים ומכל הצבאים ומכל הסוגים שיכתבו בידיוק כמו שאני כותבת עכשיו את מה שעולה לי בראש כמובן אני ארצה שיעשו גם מעבדה על שמי כן מעבדה לכימיה שהאנשים שיעשו בה ניסויים ידעו זהייתה מישהי בידיוק כמוהם שאהבה ללמוד כימיה למרות שזה היה קצת קשה לה . נראה לי אני רוצה שיכתבו על הקבר שלי הייתה הבנאדם הכי טוב והכי נחמד שהכרנו אי פעם ונאהב אותה לנצח טוב המוות עוד רחוק כך אני מקווה לפחות בנתיים אני ממש אוהבת את החיים ואל תחשבו שאני הולכת להתאבד או משהו כי אין לי מחשבות כאלה ואני בחיים לא העשה את זה כי למרות שהחיים לפעמים לא יפים אני אוהבת אותם ואני אוהבת לחיות פה בכדור הארץ הזה עם כל האנשים המשונים המוזרים והמשוגעים ועם כל החסרונות של החיים האלה אני מתכוונת להשאר עוד הרבה זמן פה אז תתחילו להתרגל אליי אם עדיין כמובןלא התרגלתם עוד מעט יש יום הולדת שנה לבלוג שלי כמה אנשים נולדו באוקטובר אני מכירה לפחות שמונה עם הבלוג שלי תשעה אם הוא בנאדם במובן מסוים וא בנאדם בנאדם שאני מספרת לו הכל

טוב אז זהו להיום אני הולכת לישון מקווה שהיתה לכם קריאה נעימה...

מתה מעייפות

לפעמים לפני השינה יותר נכון כל פעם שאני הולכת לישון מנסה להרדם רודפות אותי המחשבות עליו כן אז על מי עוד אני יכולה לחשוב אני מנסה לחשוב על אנשים אחרים אבל זה לא יוצא ואיכשהו תמיד אני חוזרת אליו מין מעגל כזה אני עוצמת את העיניים וישר עולה הדמות שלו מולי ישר אני מנסה למחוק אותה ולהחליף אותו במישהו אחר או בחברה או באמא באבא בכל דמות מרכזית בחיים שלי אבל אחרי רגע אני חוזרת לדמות הגבוה והצנומה שלו ולמבט המזלזל שלו שכיאילו אומר שאני לא מבינה כלום מהחיים האלה שאני סתם ילדה מפונקת שלא טעמה את טעם החיים האמיתיים שאני חייה בתוך אשליה בתוך בועה ככה המבט שלו גורם לי להרגיש כל פעם מחדש כשאני עוצמת את העיניים והוא עומד או יושב מולי אחר כך אני מנסה לשחזר כל מהלך שלו כל מילה שלו וכל מילה שלי ומה הייתי משנה במילים שלי מה יכולתי לשנות כדי שהוא עדיין ישאר כאן איתי .המחשבה שמשהו קרה לו בזמן שלא הייתי בקשר איתו מפחידה אותי זה כיאלו סיפור שנקטע באמצע שאין לו סוף אפילו לא נפרדתי ממנו כמו שצריך הוא פשוט נעלם ואולי טוב שכך כי אני אדם שלא אוהב פרידות אבל הרי לא הינו חייבים להיפרד יכלנו עדיין להיות בקשר זה רק אני עם ההתנהגות המטופשת שלי והתעלמות המפגרת שלו ואולי זה בכוונה ככה כדי שאני אבין שהוא לא בשבילי וכך יותר טוב שהוא לא לידי אבל זה רק ממשיך להכאיב לי והגעגועים האלה הורגים אותי הגעגועים האלה למבט לצחוק המפגר ולזלזול הזלזול בי שאף אחד עדיין לא זלזל בי וזה נגמר לפני שהספקתי באמת להכיר את מה שמאחורי הבועה .וככה כל לילה לפני שאני נרדמת הוא עולה לי במחשבה ואני מנסה להיגמל באמת שכן נראה לי אני צריכה למצוא מישהו אחר שיאהב אותי לשם שינוי ואולי לפעמים שיזלזל בי אבל שישאר לידי כל עוד אני זקוקה לו ואוהבת אותו . הוא תמיד נראה לי מרוחק ותמיד רציתי לפתוח אותו לגלות את כל מה שהוא מסתיר את כל מה שהוא מרגיש אבל את המפתח למנעול שלו לא מצאתי וכנראה אני גם לא אמצא לעולם וכנראה אני אמשיך כל הזמן לתהות אם הייתי אומרת שאני אוהבת אותו במקום כל מה שאמרתי לו אי פעם היה עוזר אולי משהו היה מתפתח כנראה אני אמשיך לתהות לעד אבל זה יהיה חייב להסתיים מתישהו והסוף לפחות אני מקווה יהיה מתוק ....

לא כתבתי הרבה זמן ונראה לי רק בגלל הלחץ בלימודים לא היה לי זמן לנשום כל יום היה לי מלאא שיעורי בית +בחנים ואחרי סוכות מתחילים המבחנים כך שבעצם אין לי חופש סוכות כל סוכות אני אשב על התחת ואלמד ואחרוש טוב טוב את את החומר עד שאם יעירו אותי בלילה אני אוכל להגיד הכל בעל פה...אתמול חגגנו לחברה שלי יום הולדת והיה ממש כיף קנינו לה בושם ושרשרת ליום הולדת וכשהייתי בקניון ראיתי הרבה דברים שאני רוצה לקנותאז בפעם הבאה שאני אהיה שם בטוח אני אקנה כמה דברים אז ביום הולדת שלה באנו כל החברות הקרובות שלה והחבר שלה שאולי רק בגלל זה אני מקנאה בה בזה שיש לה אדם כל כך נחמד מצחיק ויפה שאוהב אותה ורק אותה גם אני רוצה אחד כזה אני לא רוצה את החבר שלה אני רוצה שיהיה לי מישהו שיאהב אותי ויצחיק אותי ויהיה נחמד וכמובן שיצטיין בלימודים כל השאר לא חשוב לי מצדי שיהיה הגיבן מנוטרדאם אז נכון שכשראיתי את חברה שלי ואת חבר שלה ביחד נזכרתי ישר בג' ואיך שהוא אכזב אותי ושאני כבר לא בקשר אותו וכמה אני מתגעגעת אליו אני פשוט לא יכולה להרפות ממנו עד שאני לא אפגוש מישהו חדש לא נראה לי שאני אשכח אותו ואני אמשיך להתגעגע ....