סילבסטר...

הנה הגיע סילבסטר שוב כמו בכל שנה עד עכשיו רגיל ומשעמם בשבילי ...זה לא שלא היו לי תוכניות שבוע מראש תכננתי את הערב הזה אבל הכל היום התקלקל לי בפעם אחת זה התחיל בזה שחברה שלי לא הרגישה טוב באמצע היום והלכה הביתה מוקדם ואחר כך התחיל לרדת גשם וניהיה ממש קר וגם נודע לי שגם לחברה השנייה שלי יש איזשהו חוג שהיא לא יכלה לבטל אז החלטנו להפגש ליד הבית שלי וכך כולם יוכלו להיפגש אבל אז אמא של חברה שלי אסרה עלייה לצאת מהבית פן תדביק אותנו ולכן אני נשארתי בבית לחגוג אם המשפחה . והחברה האחורנה שלי נוסעת למרכז העיר לבלות בעיר ולהתנשק בחצות ....כן שוב הגיע הסילבסטר ושוב אני בבית בעע

היום קיבלתי 77 בהיסטוריה כי לא פירטתי מספיק בכל השאלות היוא אפילו עשה לי סמיילי עצוב בסוף המבחן כי הוא יודע שאני יודעת את החומר אני פשוט לא מצליחה לפרט מספיק...

אה והחכם קרא לי היום זקנה או ישישה רק בגלל שדיברנו על זאב ז'בוטינסקי בהיסטוריה ושהוא עלה מאוחר לארץ ואני ישבתי קרוב אליו אז הוא פנה אליי וקרא לי ישישה מה זה אמור להביע בידיוק???

טוב אז זהו להיום

שנה טובה לכולם

בלט סאדם ועוד שטויות

תמיד חלמתי לרקוד במיוחד בלט . תמיד הוקסמתי על ידי הרקדנים ורקדניות שרקדו את ריקודם על הבמה. ריקוד שבא מעולם אחר לגמרי מעולמנו המודרני . בתור ילדה ובתור מתבגרת הרגשתי שאף פעם לא העריכו מספיק את הבלט. לא היו לי חברים שהלכו למופעים כאלה וגם אין לי עכשיו למרות שאולי אני מכירה אחת כזאת . כשאני אומרת למישהו שהייתי במופע בלט מסתכלים עלי במבט משונה . למה? כי רוב האנשים בגילי הולכים לראות פסטיגל או כל מיני הצגות של אנשים שחושבים שהם שחקנים סלש זמרים סלש דוגמנים .אין לי שום דבר נגד הצגות ונגד מופעים כמו מיומנה אבל כשעושים אותם אנשים שבחיים לא למדו משחק ופיתוח קול וחושבים שבין לילה הם יכולים להפוך לכוכבי על זה די מעצבן . אם אתם שואלים למה אז זה בגלל ששחקנים ורקדנים וזמרים וכד' שמוצאים את הנשמה כדי להיות הכי מצוינים מקבלים הכי פחות. הכי פחות תשומת לב הכי פחות משוכרת והם הכי פחות מזוהים עם הנוער כמודל לחיקוי . במקום זה איזושהי דוגמנית מקבלת 15,000 שקל על כל הצגה (בערך ) כשהיא לא למדה כלום והיא בכלל לא יודעת לשיר וכולם מסתכלים עלייה כמודל לחיקוי לכן אני אף פעם לא הולכת לפסטיגל יש שם כל כך הרבה אנשים מזויפים ואמא שלי מחריכה אותי ללכת עם אחותי לפסטיגל הזה...

לסיכום תלכו לראות בלט !!!!

ועכשיו למותו של סאדם הייתי רוצה להגיד כמה מילים . כמה שהבנאדם הזה נתעב וכמה שהמעשים שהוא עשה נוראים ההוצאה להורג היום זיעזעה אותי לדעתי אם היו נותנים לו מאסר עולם לכל החיים הוא היה סובל יותר . אני לא מאמינה בעונש מוות ואני לא חושבת שזה ממש יפחיד את תומכי סאדם בעירק

אני לא אומרת שהוא מסכן ובהחלט מגיע לו עונש כזה אבל זה עשיין מזעזע אותי..

ועכשיו למשהו לגמרי אחר זוכרים את החכם . מישהו שחשבתי שאני דלוקה עליו נראה לי אני מתחילה להדלק עליו שוב ופילו יצא לנו לשבת ביחד בשיעורים לגמרי במקרה ואולי זאת יד הגורל הוא לא כל כך יפה אבל הוא אנטילגינטי וחכם וז מה שאני אוהבת בו . אם משהו יקרה אני פוחדת איך שהחברה סביבי תגיב מצד אחד הוא שמאלני ורוב המשפחה של ימנים מצד שני יש הרבה אהשים שאני מכירה שלא ממש מסמפטים אותו אני זוכרת שכשהייתה לו חברה אז ידידה שלי אמרה לי שהם הזוג הכי מגעיל בשכבה ומצד שלישי אני לא צריכה לשים בכלל על החברה וזהו עד פה

מחכה...

אני מחכה

לא יודעת למי לא יודעת למה

חסר לי משהו בחיים ואני לא יודעת מה

אז בנתיים אני מחכה לו

לדבר הזה שיגרום לי להיות מאושרת

שיסחוף אותי איתו

שיגרום לי כל יום לחייך

בנתיים נשאר לי רק לחכות....

כן אלה הרגשות שמתעוררים בי

כשהסילבסטר קרב ובא

ועוד שנה עברה

גם השנה אני אראה זוגות מתנשקים בחצות

אבל כנראה זה לא יהיה אני

ואולי זה גורלי

אולי בשביל זה נוצר החג כזה

כדי לגרום לי לקנא ולסבול

ובנתיים אני כאן מחכה ...

מוזר זה יצא כמו שיר גם כמה חרוזים יצאו לי...

עוד פוסט כמו שאר הפוסטים

אתמול הייתי במחויבות אישית. החלטתי להתנדב בעמותה שנקראת צ.ב.ע . עמותה שעוזרת לילדים בשיעורי בית ומשחקת איתם ועוד.. היה לי ממש כיף למרות שכולם שם סטודנטים וגדולים ממני לפחות בשבע שנים . הישם מתנדב אחד שמצא חן בעיני סתם הוא נראה בנאדם חמוד ואנ מרגישה שאני מתחילה להידלק עליו וזה לא טוב ... נראה לי אני כל כך נואשת לאהבה שאני מתאהבת בכל דבר שזז ...אבל המתנדב היה ממש חמוד גם במראה וגם באופי גםיצא לי לדבר איתו לא משהו שאני עושה בדרך כלל כשאני נדלקת על מישהו...לא יצא לי לשאול אותו דברים עליו כי הרוב הוא שאל עליי .. חח הוא אפילו הציע לי טרמפ איזה חמוד!!רק חבל שאני לא היייתי צריכה כי אני גרה ממש קרוב לבית ספר הזה טוב אז זה הכל להיום...

השבוע המטורף שעבר עליי

וואו זה היה שבוע משוגע לגמרי ושבוע הבא יהיה יותר משוגע ואני בכלל לא מתכוננת לכל המבחנים שיהיו לי בשבוע הבא בסך הכל שלושה מבחנים יש לי שבוע הבא אזרחות אגלית ומתמטיקה . אז מה היה לי השבוע יום ראשון היה די רגיל חברה שלי היתה בצו ראשון וסיפרה לי הרבה חוויות משם היא שיכנעה אותי שלא כל כך כיף ללכת לשם במיוחד כשבודקים אותך מכל כיוון אפשרי חח היא גם לקחה טרמפ עם איזה חייל לתחנת האוטובוס שלה . החייל אמר לה שאם היא תתן לו את מספר הטלפון שלה הוא ישיג לה את תוצאות המבחנים תוך יומיים והיא נתנה לו איזה תמימות אחר כך הוא לא הפסיק להתקשר אליה טוב אבל לא על זה באתי לספר אז ביום שני שלישי הייתי בגבעת חביבה . השתתפתי בתוכנית שנקראה " מפגשים" בתוכנית פגשנו נוער ערבי מנצרת וניסינו להכיר את האחר ולדבר גם קצת על הקונפליקט הערבי יהודי היה ממש מעניין למרות שהאוכל היה לא משהו והיה ממש קר בלילה . חשבתי שהמפגש הזה יעזור לי לגבש דעה אך במקום זה הוא יותר בילבל אותי ... טוב ואז יום רביעי חמישי היו די משעממים וגם היום לא היה משהו . איך זה שאני תמיד מגלה על מי החברות שלי דלוקות בלי אפילו שיגידו לי את זה וזה תמיד על מישהו שאני שמה עליו זה קרה לי בטיול השנתי ועכשיו אם אחר שחשבתי שהוא נחמד אבל ישר כששמעתי שחברה שלי אומרת לחברה אחרת "הוא הסתכל עלייך" כשהוא עמד ממש לידי הבנתי את הרמז אוףף למה זה תמיד קורה דווקא לי ...אבל עדיין יש לי הרגשה שיקרה משהו ביני ובין החכם הזה שסיפרתי בפוסט הקודם פשוט תחושת בטן שלא הייתה לי אף פעם עדיין לגבי אף אחד שנידלקתי עליו אי פעם גם היינו באותן קבוצות דיון בגבעת חביבה ויצא לי להכיר אותו יותר והבנתי שהוא באמת יותר מידי בשבילי וגם הדעות הפוליטיות שלו יותר מדי שמאלנית בשבילי היו הרבה דעות שהוא אמר במפגש הזה שממש לא הסכמתי איתם אבל לא יודעת עדיין יש לי תחושת בטן

הפסקה מחרישה להיסטוריה

כן אז כמו שהכותרת אומרת אני בהפסקה שאמורה להיות רבע שעה והתארכה ליותר כי בא לי לכתוב פה. אוףף נשארו לי עוד שמונה עמודים ללמוד ועוד כמה דברים שדילגתי עליהם בדרך נשמע קצת חח אבל זה ממש לא כך ..אממ אז מה עבר עליי בימים האחרונים היה לי יום שישי נחמד למדי מוזר שמכל השכבה רק שתי בנות לקחו 3 מגמות זה מלמד משהו אהמ אהמ ואחר כך הבנות מתפלאות שהבנים חושבים שאנחנו עם מטומטם מעניין למה במחשבים אתגר יש רק שלוש בנות וברובוטיקה יש רק שתיים עכשיו התחלתי להבין את הבנים למרות שזו גישה מאוד שוביניסטית אז בנות תתחילו לקחת דברים קשים כמו מחשבים אתגר תראו לבנים מה זה ..

טוב אז כדאי שאני אחזור להיסטוריה אז ביי לכם..

מסקנה וגרביונים מפוספסים

קודם כל החלטתי שאני חייבת לקנות גרביונים בצבע שחור לבן עם פסים כמו בתמונה ועם אולסטאר זה יהיה ממש חמוד טוב עד שאני אקנה כאלה אספר לכם מה הסקתי היום . הסקתי היום שאני לא בשבילו בשביל מי שכתבתי בפוסט הקודם הוא פשוט יותר מידי חכם בשבילי ואני יותר מידי טיפשה בשבילו... זה כמו להשוות מישהו עם שלוש מגמות למישהו שיש לו שבע מגמות אני יודעת שלרוב התלמידים בארץ יש מגמה אחת ופחות ותארו לכם להשוות מישהו במב"ר אם מישהו שיש לו 3 מגמות אני לא הייתי שמה כל כך בהתחלה על מישהו ממב"ר רק אחרי שהיתי מכירה אותו טוב והייתי מגלה שהוא אחלה בנאדם והייתי מצליחה להתאהב בו למרות הכל אבל מה אני העשה שאני רוצה שהחבר שלי יהיה אימו שמנגן על גיטרה וחכם ועד עכשיו לא מצאתי כזה אולי בגלל זה אף פעם לא היה לי חבר הציפיות שלי יותר מידי גבוהות וקשה לי להתפשר על דברים וכל פעם שאני מתחילה להדלק על מישהו אז הוא מאכזב אותי באיזושהי צורה ואני עוזבת את זה שוב. הגעתי למסקנה נוספת היום שאני צריכה להתמודד עם האמת המרה שאף אחד לא שם עליי לפחות בבית ספר חוץ מאחד שאני לא שמה עליו בכלל ושכל הזמן עוקב אחרי במבטו ושזה מאוד מציק לי אבל מה כבר אני יכולה לעשות? חברתי הטובה אמרה לי שאני חייבת להתפשר על משהו אבל אני פשוט לא יכולה ועד שאני אמצא את האימו המושלם שלי יעבור הרבה זמן ואני לא בטוחה שבכלל יהיה לי חבר בתיכון בקצב הזה. מה אני אספר אחרי התיכון שנשארתי זקנה בתולת נשיקות??אבל אתם יודעים מה? כל אחד רוצה אהבה ואף אחד לא יכול להכחיש זאת וגם מי שמכחיש בסתר ליבו רוצה אהבה אז אולי בגלל שאף פעם לא היה לי אני מדברת על זה כל כך הרבה אולי כי אף פעם לא התנסתי אבל למרות הכל גם אם יש לי חבר וגם אם לא אני מרוצה מהחיים שלי לפחות כרגע. אתם יודעים שמתישהו יבוא הפוסט השבר שבו אני אספר כמה רע לי אבל לפחות כרגע בלי חבר טוב לי אבל יהיה לי יותר טוב אם יהיה לי אחד כזה בעצם זה לא ממש בטוח אומרים שאהבה כואבת אז למה להתאהב ולחפש רגש שמכאיב?

חולה בבית יושבת וכותבת בבלוג

בעיקרון אני אמורה להתכונן לבוחן בכימיה שיהיה מחר אבל אין לי כוח להתחיל ללמוד אז זה מה שאני עושה.כותבת פה כתבתי גם ביום שישי אבל לצערי הכל נמחק כשניסית לשמור את הפוסט אז מקסימום אני העשה תקציר של מה שהיה כי אין לי כוח לכתתוב הכל מהתחלה .טוב אז ביום שישי אני לומדת תנ"ך לצערי הרב כשרוב חברותי וידידי יושנים בבית או עסוקים בעינינהם אבל זה המחיר שאני משלמת בעד 3 המגמות שאני עושה . ודרך אגב היום יש לי אסיפת הורים וכנראה המחנכת שלי תאמר לאמא שלי שכדאי לי לעזוב מגמה ואם אני אהיה חייבת אז אני העזוב בטח את חנ"ג (חינוך גופני או בשפה העממית ספורט) טוב בכל מקרה לא על זה באתי לכתוב באתי לכתוב על יום שישי אז כדאי שאני אחזור לנושא שלי אז ביום חמישי החלטתי שאני בנאדם סנוב ושאני צריכה להשתפר בזה אז איך שנכנסתי לבית ספר אמרתי לבן אדם הראשון מהכיתה שלי שלום ואפילו פיתחנו שיחה על זה שתמיד בבוקר עושים בדיקה ביטחונית בבית ספר כי חושבים שיפוצצו את בית הספר טוב יש לפחות יותר משלוש מאות תלמידים בבית ספר שלנו לא כולל בוגרים ואנשים שהועפו מבית הספר שהיו שמחים לעשות את זה...מוחעעע טוב אז החשד שלהם קצת מוצדק. אז המשכתי ביום שלי וכשנכנסתי לכיתה אמרתי לעוד מישהו שלום והוא כזה אמר לי בציניות שלום ומה שלומך נראה לי שהוא הופתע שאמרתי לו שלום בדרך כלל אני נכנסת לכיתה ולא אומרת לאף אחד שלום כן בנאדם סנוב שכמוני. ואז אתמול התחלתי להרגיש רגשות כלפיו וזה ממש הפתיע אותי בדרך כלל זה לא התיפוס שאני נדלקת עליו בדרך כלל הוא כזה חרשן נראה לי שאני נדלקתי עליו רק בגלל האופי שלו שהוא כזה מצחיק וחכם וזהו ....שמתי לב שאם את עוברת ליד בן כלשהוא והוא שורק או מזמזם משהו אז כנראה שהוא שם עליך זה קרה לי לא פעם אחת למשל כשלא אמרתי שלום יותר לילד ההוא חיכיתי שהוא יגיד לי אבל כמו תמיד התאכזבתי אז פעם שעברתי לידו הוא שרק כזה בשעמום לא לי אלא כזה בשעמום. זמזם לו שיר וזה מה שקרה כשעברתי פעם ליד מישהו שאני יודעת שהוא שם עליי כמעט בביטחון למרות שאולי אני חייה באשליות אתמול באתי בחצאית ובגולף שחור והיה אחד שלא הוריד את העיניים שלו מהרגלים שלי כל היום אני אוהבת ללבוש חצאיות כי אחד זה פה ושתיים זה מושך תשומת לב ואני אוהבת תשומת לב וזה הדרך היחידה שלי לקבל אותה וכמעט כולם אמרו לי שזה יפה וגם אם הם היו אומרים לי שלא הייתי עדיין לובשת את זה כי בזה אני מרגישה טוב

טוב זה הכל להיום

יום שישי נחמד

איזה תמונה יפה נכון מצאתי אותה עכשיו אצל חברה שלי בבלוג ופשוט גנבתי לה את זה..מוחעחע טוב התמונה הזאת נתנה לי חשק לכתוב פוסט ובככלל לספר על היום הנחמד שהיה לי היום . אז אתמול הגעתי למסקנה שאני בנאדם סנוב כן פשוט קשה לי להגיד שלום לאנשים שלא אומרים לך שלום לשנובים אחרים במקרה שלי אבל לא כולם כאלה חשוב לי לציין אז החלטתי היום שאני חייבת לשנות את זה והחלטתי להגיד לכל מיני אנשים שלום לאלה שאני מכירה בנתיים ואולי אחר כך יהיה לי מספיק אומץ כדי להגיד לאחרים גם שלום אז התחלתי בקטן היום כשנכנסתי לבית ספר (כן אני לומדת בימי שישי כן נדפקתי כי אני בשלוש מגמות למי שתהה) אמרתי לבן אדם הראשון מהכיתה שלי שלום וגם פיתחנו שיחה ואחר כך נכנסתי לכיתה והיה שם שני בנים שאני בדרך כלל מתעלמת מהם והם ממני ואמרתי בוקר טוב ואחד מהם ממש הופתע לגלות שאני אומרת לו שלום אז הוא אמר כזה בציניות בוקר טוב מה שלומך יותר נכון לא בציניות אלא בנימה מופתעת כזו שהחלטתי לדבר איתו אחר כך הוחזר לי המבחן שלי בתנ"ך וקיבלתי בו 98 אז זה בכלל העלה לי את המצב רוח .וזהו ביום ראשון יש יום הולדת לחברה שלי אז נחגוג את זה באיזה שהיא צורה נראה ואז גם לחברה שלי מקנדה יש יום הולדת וכבר אנחנו מתכננות משהו בשבילה...

טוב אז זה הכל להיום

fairy

חורף=עונה מבאססת

חורף זאת העונה הכי מבאסת שיכולה להיותת החורף מוריד לי את מצב הרוח ומעייף אותי בגלל הגשם הזה אני רוצה לישון יותר אני רוצה להשאר במיטה בבוקר ולא לצאת ממנה כל היום או לפחות עד שיימאס לי יש אנשים שקוראים לזה דיכאון חורף אבל לא נראה לי שיש לי את זה ייש מצבים שאני שמחה זה לא שאני כל הזמן יושבת בבאסה אבל כשאני לבד ומסתכלת דרך החלון זה פשוט מבאס אותי ועושה לי מצב רוח רע ועצוב . יש אנשים יותר עצובים ממני ולא בגלל מה שהולך בחוץ אלא בגלל אנשים אחרים כמו למשל הורים שלהם....לדוגמא חברה שלי. אבא שלה בכלל לאר תומך בה וכל הזמן אומר לה שהיא חייבת להצליח בלימודים ומה יקרה אם הויא לא תצליח ולפעמים הוא מאיים עליה שאם היא לא תצליח אז הוא לא יית לה כסף ובלה ובלה וזהמכניס אות ללחץ ובגללו היא יותר לא מצליחה בלימודים כי הוא מלחיץ אותה כשהיא ניגשת למבחן היא חושבת איך לא לאכזב אותו במקום על המבחן . והכי עצוב שהוא אפילו לא מבין למה הוא גורם הוא צוחק עליה שהיא חושבת שהוא לא תומך בה ואני יושבת בצד ומקשיבה לכל הריבים שלהם במכונית ואני כבר לא יודעת מה לעשות לא יודעת איך לעזור לא יודעת מה להגיד כדי לשפר את מצבה כיאיל שמצבי יותר טוב אני לא מבואסת בגלל ההורים להפך יש לי את ההורים הכי טובים שיכולים להיות אני פשוט עצובה ואני פשוט לאיודעת למה למרות שהיה יום נחמד היום סיימתי סוף סוף עם המבחן השני במתמטיקה ולא הלך לי כל כך טוב אבל נקווה לטוב וחברה טובה שלי חולה ולא ראיתי אותה כבר יומיים ואני ממש מתגעגעת אליה כל זה גורם לי להרגיש חרא ... ואני כבר לא דלוקה עליו הוא כבר לא מעניין אותי ולא בגללו אני עצובה ...בימים האחרונים בן אחד מציק לי ולא במילים ולא במבן הפיזי וזה לא כמה ימים זה אולי התחיל כבר משנה שעברה הוא מציק לי מבטית אני מתכוונת שהוא כל הזמן מסתכל עליי וזה קטע מעצבן אם לא היתיי במגמת חינוך גופני אולי הוא גם לא היה מכיר אותי כל פעם שאני עוברת לידו אני מרגישה את העיניים שלו עוקבות אחריי וזו הרגשה מעצבנת במיוחד בשיעורי המגמה או תנ"ך ואני לא מדמינת חברה שלי "אישרה" את זה ואני לא יודעת איך להפטר ממנו חשבתי אולי להסתכל עליו פעם בחזרה ולהגיד לו מה לא התאמתי בגדים היום אואני נראת כל כך רע היום או מה אני נראתץ כמו חיזר אבל לא יהיה לי אומץ לעשות את זה ובנתיים המבט שלו רודף אחריי..

פוסט מבאס

אני פשוט לא מבינה למה כל מי שאני נדלקת אליו דפוק באיזושהי צורה או שלא ם עליי או שהקשר איות אובד לי או שהחברה טובה שלי נדלקת אליו גם תמיד אני נקלעת למצב שאני צריכה לשכוח אותו כמו עכשיו למשל שהתחלתי להרגיש משהו כלפי מישהו שהכרתי יותר טוב בטיול ועד מהרה גיליתי שחברה שלי די דלוקה עליו טוב היא מסתובבת איתו הרבה וכל הזמן נדבקת אליו כזה אז אני מתארת לעצמי שאם היא לא היתה מרגישה אליו כלום אז היא לא הייתה עושה את זה אז עכשיו בפעם ה מממ תביאו לי לחשוב בפעם הרביעית אני צריכה להדחיק את הרגשות שלי ולשכוח אותם כיאילו לא היו ואני כבר היתעייפתי מזה אין לי כבר כוח לזה למה שום דבר לא יכול לקרות בטיבעיות הוא אוהב אותה והיא אוהבת אותו וזהו בלי סיבוכים בלי שהחברה הכי טובה שלך אוהבת אותו גם ובלי זה שהוא לא אוהב אותך וזה שהוא דפוק נשאיר בצד כי אם זה אפשר עוד איכשהוא להסתדר אבל אני יודעת שאם גם הוא יאהב אותי זה יפגע בחברה שלי וכל פעם שהא יסתובב איתה אני אקנא ואם היא תיהיה חברה שלו אני אקנא בה אוף זה מצב כל כך מבאס ....למרות שיש סיכוי שגם הוא לא שם עליי למה אנחנו חייבים להתאהב??

טיול שנתי חזרתי!!

היה אחד הטיולים הטובים שהיו לי אי פעם . נהנתי בו כל כך וגם הספקתי להתגבש יותר אם הכיתה שלי להכיר יותר לעומק אנשים שלא ידעתי עיהם הרבה וגם לא דיברתי איתם כל כך . בטיול היה לי הרבה ביטחון עצמי שזה משהו שכמעט תמיד אין לי היה לי יותר קל לדבר אם אנשים בדרך כלל עד שאני מצליחה לפתח שיחה בכחות עצמי לוקח הרבה זמן אם בכלל אני צוברת אומץ כמובן שאם בנות יותר קל לי אבל אם בנים אני נהיית סגורה מוד אבל בטיול הזה דווקא הרגשתי טוב עם עצמי ונהנתי מכל רגע ומהאנשים שהיו סביבי והבנתי הרבה דברים על הכיתה אואפילו השכבה שלנו כמו למשל שהאנשים שאולי הכי פחות בולטים הם הכי נחמדים ושאיתם הייתי אולי רוצה לבלות בהשוואה לאחרים שיותר ילדותיים ויותר סנוביים בטיול הזה גם למדתי שאני רכלנית כן אני ממש התפאלתי אבל אם זה ככה יותר אני לא אומרת כלום על אף אחד זהו!! אמרו לי גם בטיול שאני בנאדם אמיץ וגם אחלה ל בנאדם אבל לדעתי זאת סתם התחנפות אבל לא משנה לרגע חשבתי שאני מתאהבת במישהו ....אבל רגע לאחר מכן גיליתי שחברה שלי דלוקה עליו אז ירדתי מהנושא למרות שאני עדיין מרגישה משהו אליו אבל אני ארד ממנו לאט לאט . אה קראו לי גם פסיכופטית בגלל שצחקתי על מישהי שנעקצה טוב היא מסכנה והכל אבל מצד שני סוף סוף קרה לה משהו רציני למרות שזאת רק עקיצה של דבורה בשבילה זה טרגדיה ככה היא יותר תכיר את החיים ..

וזהו להיום אין לי כוח לספר איפה שהיינו ומה למדנו סיפרתי רק את המחשבות שהמשיכו להטריד אותי מהטיול

אז מקווב שנהתם לקרוא ביי ביי

כפתורים ובאולינג

אז איך שאתם רואים שמתי כפתורים חדשים בצד לא היה לי כח לשים את כולם אז יבוא המשך בקרוב כשיהיה לי זמן וכוח לשים את השאר אז זה הקשר של הכפתורים לכתורים עכשיו בואו נגיע לבאולינג אז אתמול אני שני חברות שלי וחבר של חברה שלי הלכנו לבאולינג היה ממש כיף זאת הפעם הראשונה שלי בבואולינג וכמעט ניצחתי את חברה שלי ההפרש ביניו היה בהתחלה בנקודה אחת אבל אחר כך היא פתחה עליי פער שלא הצלחתי להשיג אבל לפעם ראשונה זה בהחט הישג מרשים חח אחר כך שיחקנו קצת במשחקי וידיאו וכמובן שחר של חברה שלי ניצח כל הזמן הוא גם שיחק ביד אחת אז אולי בנות לא ממש נולדו לנהוג חח הייתי חייבת להשתחרר קצת אחרי השבוע המגעיל הזה שעבר עליי קיבלתי את המבחן במטמטיקה והיא אפילו לא כתבה לי ציון עליו בביולגיה קיבלתי 70 ובחינוך גופני מעשי לא הלך לי טוב ובנוסף כל יום היה לי מבחן בעעע

שבוע הבא יש לי טיול שנתי והוו ולפי האסטרולוגיה שהייתה בעיתון אני אצרך להחליט לגבי קשר אם מישהו עד עכשיו האסטרולגיה הזאת צדקה אז אולי גם הפעם טוב נראה בנתיים אני צריכה להתכוננן למבחן מחר באנגלת ולסיים עבודה בספרות

אז עד פה בנתיים

שנה לבלוג שלי

הנה חלפה לה שנה והגיע יום הולדת לבלוג שלי כן אתמול לפני שנה בידיוק ישבתי מול המחשב הזה ופתחתי אותך בלוג יקר שלי הייתה זו שנה מעניית ועייפה ומאוד מוזרה אבל כאן כתבתי את כל סודותי ואת כל מחשובתי במשך שנה שלמה שזה מלאא זמן אז בא לי סיכום שנתי מה הספקתי לעשות ? אוקיי הספקתי לשכוח את נגר ולהתאהב בג' ועכשיו אני כבר בתהליכי גמילה גם ממנו ...למדתי המוןן ישנתי המוון נשמתי המוון ועשיתי חיים משוגעים אבל היו רגעים קשים שפושוט כמעט נשברתי אבל הם אני צריכה רק ללמוד כדי לא לחזור עליהם

ועכשיו לאירועי ההווה עוברת עליי תקופה מאוד לחוצה כל יום יש לי מבחן אחר או עודה להכין ולפעמים בא לי לעזוב הכל ופשוט ללכת לישון אבל אני תמיד חוזרת לעבודה הקשה נגר יותר שם לב עליי בזמן האחרון אבל לי כבר לא אכפת ממנו כי אני כבר המשכתי הלאה אני יותר מתעלמת ממנו מהתקוה שבה הייתי וזהו לא ממש בא לי לדבר עליו יותר .. אתמולחגגנו לחברה שלי יום הולדת עשינו לה מסיבת הפתעה והיה מצחיק הייתי חייבת את הזמן הזה של להנות את ההפסקה הזאת ההפסקה הזאת של לנשום בין מבחןלמבחן

וזהו נסיים במשפט משיר שמתנגן לי כל היום בראש

If you like me then thank you

If you hate me then fuck you

תחילת הסתיו

הנה בא הסתיו ואיתו יגיע גם החורף העונות שהכי מבאסות אותי אנימסתכלת על המזג אוויר בחוץ דרך החלון שלי בחדר וזה פשוט עושה לי רע זה הורס לי את כל המצב רוח זה גם מעייף אותי וזה עושה לי חשק לשכב במיטה כל היום ולא לעשות כלום אני בת מזל שיש אנשים שיכולים לגרום לי להרגיש טוב יותר עם עצמי בימים האלה אבל עדיין ההרגשה הזאת לא נעלמת עד הסוף והיא תמיד חוזרת בחורף ובסתיו . אתמול חברות שלי הלכו למסיבה ואני לא הלכתי לא היה לי כוח וגם פחדתי שאני לא אספיק להתכונן לכל המבחנים ובאתי לאחת החברות שלי לפני המסיבה וכזה השיחה התגלגלה לזה שבגלל שאני לא הולכת הכי למסיבות לא יוצא לי לפגוש אנשים האמת אין לי כל כך הרבה ידידים ממין זכר ואלה שיש לי אני לא מבלה איתם אני רק אומרת להם שלום בבוקר וזהו הם לא ממש חברים שלי אז חברה שלי אומרת שזה בגלל שאני לא פתוחה איתם והי די צודקת אני בנאדם סגור סגור בני אנשים אחרים חדשים אני לא נותנת לאף אחד להיכנס לחיי ואולי עדיף ככה אני לא יודעת אבל אולי זאת הסיבה שלא היה לי עדיין חבר אבל מצד שני הקשרים האלה שנוצרים בצוללת הם רק סטוצים הם לא מחזיקים יותר מחודש ואני לא יודעת עם זה דרך כל כך טובה להכיר בנים במסיבות אבל עם לא להכיר במסיבות אז אין איפה להכיר אולי בבית ספר . אבל בבית ספר יש אותם אנשים כל יום במשך שש שנים והם לא משהו בכלל וכנראה לא יהיה לי חבר עד סוף התיכון אני יהיה מאלה שהחבר הראשון שלהם יהיה בגיל עשרים וחמש וגם איתו הם יתחתנו

זהו אין לי יותר מה לכתוב....

מצאתי אצל חברה שלי בבלוג קטע ממש מרגש אז החלטתי לשים אותו פה ממש התחברת אליו והחלטתי לפתוח איתו את הפוסט:

אני רוצה מישו שיסיט את שיערי מעייני וינשק אותי. מישהו שיעמוד איתי בתור לקניון, יחזיק את ידי ויגרום לכל הבנות לקנאות...מישהו כל כך מתוק, שאני ארצה לאכול אותו, או פשוט לכסות את כולו בנשיקות. מישהו יפה עם עיניים עמוקות. מבינות. מישהו שייתן לי לישון על החזה שלו. ייתן לי להרגיש שהוא מגונן עליי. ולא ישן כי הוא רק רוצה לשמור עליי ולהסתכל עליי כשאני ישנה. מישהו שתמיד יידע מה להגיד, ומתי כדאי להגיד את זה. מישהו שייתקשר אליי שלוש פעמים אם הוא נסע, וכל פעם ייבקש סליחה על זה שהוא מתקשר כל כך הרבה. אבל לי זה לא יפריע. וכמה שאני לא אגיד לו שזה בסדר, הוא ימשיך לבקש סליחה. ולהתקשר.מישו שאוכל להתערב איתו על נשיקות,מישהו שיעשה ממני צחוק רק כדי לגרום לי לצחוק הוא ייקח אותי לפארק ויכרוך את ידיו סביב מותניי. ייתן לי חיבוק דוב גדול ויינשק את צווארי, סתם כדי שתהייה לו סיבה לומר עד כמה הוא אוהב את הבושם החדש שלי. הוא אף פעם לא ייסרב לטיולי לילה, ויוותר על כמה פגישות עם חברים. הוא יגיד לכל החברים שלו שהוא אוהב אותי, ויחייך בגאווה כשהוא עושה זאת. הוא יישב איתי על הרצפה במטבח, ונזלול יחד סנדוויצ'ים עם ריבה וחמאת בוטנים. ונתנשק בגשם זלעפות. הוא יינסה ללמד אותי לנגן בגיטרה, אבל זה רק ייסתיים בזה שנצחק אחד על השני. ואחר כך הוא ינגן לי שיר. שיר שהוא ישיר רק בשבילי ושבכל מילה הוא יתכוון אליי. הוא לעולם לא ייתבייש להגיד "אני אוהב אותך" לפני החברים שלו. נוכל להתווכח על סתם דברים טיפשיים.נתנשק בחצות כל ערב שנה חדשה. ונעשה פרצופים מצחיקים אחד לשני כשאני אדבר בטלפון. והוא ינשק אותי ולא יתן לי לדבר אפילו אם אמא שלי מתקשרת. אני רוצה מישהו שייספור איתי כוכבים.מישהו שיחזיק אותי קרוב אליו ונאהב אחד את השנייה תמיד. מישהו שהתמונה שלנו תהיה תלויה לו בזיכרון לנצח ושהוא יוכל להסתכל עליה לפני שהוא נרדם.מישהו שלא יתבייש בי ליד ההורים שלו, ובאותה דרך,גם יאהב את ההורים שלי. לזה אני קוראת אהבה אמיתית זה קצת הזכיר לי את ג' כל הקאע עם הגיטרהוהכל "השיעור גיטרה" כתבתי על זה באיזה פוסט אז תצטרכו לחפש זה נמצא איפה שהוא ביולי או באוגוסט אם כבר מדברים על בנים אני יודעת שכל פוסט אני כותבת על מישהו אחר אבל יוצא שאני מכירה הרבה אנשים בזמן האחרון אני מתכוונת שאנשים שהיכרתי כבר אבל אני לודת עליהם דברים חדשים שלא ראתי מקודם כמו למשל על אחד מ-י"ב שדי חמוד והוא גם הסתכל עליי היום לפחות אני מקווה שהוא הסתכל עליי ולא על חברה שלי טוב בכל מקרה לא עידכתי הרבה זמן בגלל הלחץ של המבחנים בזמן האחרון בכל שבוע יש לי לפחותעבודה אחת להגיש שלוש עד ארבע מבחנים ולקינוח בוחן לא הלך לי כל כך טוב במטמתיקהאני מקווה לקבל 30 או איך ירדתי בלימודים אבלהיסטוריה הלך די טוב ואם כל הלחץ הז חברה שלי מנסה לשכנע אותי ללכת למסיבה ואני כמו מפגרת בהתחלה הבטחתי לה אבל אחר כך אחרי שראיתי כמהמבחנים יש לי פרשתי מהרעיון ואז הא ניסתה כל היום לשכנע אותי ואנ מירה אותה כמו את כף היד שלי וכשהיא מנסה כלך הרבה ולא מוותרת כל כך בקלות זה סימן שאין לה איך להגיע או לחזור לכן היא רוצה שאני אגיע כדי שיהיה לה הסעה וזה די מעצבן כ ככה היא הייתה מזמינה אותי אבל לא היה אכפת לה כל כך אם אני אגיע או לא היום חברה שלי אמרה לה את זה והיא כזה לא רוצה שתגיעו זה שלושה ימים לפני היום הולדת שלי והכול אבל לא יודעת יש בי משהו לא מאמין לכל זה לא יודעת איך להסביר טוב זה הכל להיום מקווה שנהנתם

פוסט 60 משמח מיוחד

יש לי כל כך הרבה מה לכתוב וכל כך הרבה דברים חשובים לכתוב שאני לא יודעת במה להתחיל בהכי משמח או בפחות משמח ואני לא יודעת אם זה בכלל משמח טוב נראה לי אני אתחיל אם זה שהולך להיות לי אח או אחות קטנה נוספת !!!יש לזה כמה צדדים רעים וטובים למשל שיהיה עוד צוציקית כמו אחותי בבית אבל מצד שני אני כל כך אשמח אם זה יהיה בן אני כל כך מקווה שזה יהיה בן שיהיה לי עם מי לשחק כדורגל ומישהו שיגן כעליי בעתיד וידיד אמיתי שאפשר לדבר איתו על הכל ומישהו שבכלל לא דומה לאחותי שיהיה לו אופי בידיוק כמו שלי לא לא כזה כמו של אחותי אחותי חוצפנית בעלת אומץ וכושר מנהיגות ועושה הרבה הרבה פדיחות אבל למרות הכל אני אוהבת אותה אם זה יהיה בן אני אשכנע את אמא לקרוא לו אדם תמיד רציתי להכיר מישהו שקוראים לו אדם ועכשיו יש לי את ההזדמנות וחוץ מזה זה שם ממש יפה ואם לא יקראו לו ככה אז אני אקרא כך לבן שלי איזה כיף הולך להיות לי אח ...עוד מישהו להתעלל בו חעחעחע טוב יותר נכון אחותי צריכה להגיד את זה כי היא מתעללת בי ולא אני בה נראה לי יהיה לה קצת קשה לקבל עוד ילד היא כל כך קנאית ורוכשנית ועכשיו כל תשומת הלב של אמא מופנת אליה בעיקר איתה עושים פוצי מוצי וטוב שכך אתם לא חושבים שנערה בת 16 וחצי קצת גדולה בשביל זה ? טוב זה יהיה ממש פדיחות אם היא תעשה לי את זה זה כזה מגניב יהיה לי אח שיקראו לו אדם!! טוב עכשיו למשהו אחר לגמרי יש מישהו בכיתה שיש לי מין משיכה אליו אני לא מרגישה שאני אוהבת אותו אני מרגישה שהייתי רוצה להיות איתו אבל אני לא אוהבת אותו כשאני רואה אותו אני לא מרגישה פרפרים או משהו כזה אני פשוט מרגישה שיהיה נחמד להית איתו זה הכל אולי זה בגלל שאני לא מוצאת נחמה עדיין לג' טוב אז יש לי מבחן ענק ביום חמישי במטימתיקה ואני חושבת שיהיה טוב למרות שיש מלאא תרגילים שלא הצלחתי אבל יהיה טוב צריך תמיד להיות אפטימים ...ארבעה בנים נראה לי מהכיתה שלי הלכו היום להפגנה נגד תוכנית ספדי ואני ממש התגאתי בהם הערכתי כל כך שממש אכפת להם ממשהו חוץ מעצמם כי רוב הישראלים חושבים רק על התחת שלהם נחמד לדעת שיש גם כאלה שאכפת להם מטבע ומהסביבה שבהם הם חיים הרי בסופו של דבר זאת תיהיה המדינה שלנו הצעירים לא של אלה היושבים בעיריה ומחליטים החלטות בסופו של דבר הם מחליטים אם יהיה לנו יער או לא כשניהיה גדולים ואני מעדיפה את היער הנפלא הזה על שוכנת מגורים אני מעדיפה לטייל שם אם ילדיי ואם משפחתי בעתיד מאשר להרוס הכל ולהסתכל על ביניינים .קיצר זה הכל להיום מקווה שהיה לכם מעניין

לסיום החלטתי לצרף שאלון נחמד שגנבתי מחברה שלי

החבר האידאלי..

גבוה ממך: כן טוב אין יותר בנים נמוכים שבגיל שלי ויותר נמוכים ממני לפחות לא ראיתי ושלא לדבר על גדולים ממני=] נמוך ממך: אני מעדיפה שלא גם ככה אני יותר מדי נמוכה אז מה יהיה החבר שלי גמד.. עם גשר: עדיף שלא אבל אם הוא חייב גשר אז כן ככה הוא ימצא חן בעיני יותר (אחרי הגשר) מתלבש סטייליסטי: אם זה בסגנון אמו בויז לא בסגנון ערסי מתלבש בסיגנון רחוב: עדיף בסגנון אמו בויז אבל גם זה יהיה נחמד מתלבש גותי:נחמד ביותר זה קצת מזכיר אמו בויז .. עיניים כחולות: כן כי זה כיף שמסתכלים בך בעיניים כחולות.. עיניים ירוקות: מעדיפה שלא לבנות זה יפה לבנים זה נראה קצת מסרט בדיוני עיניים בצבע דבש: אותו דבר כמו ירוקות עיינים שחורות: נשמע נחמד במיוחד אצל זה מסתורי כזה. עיניים חומות: זה רגיל מידי אבל איתם אניבהחלט אסתדר שותה אלכוהול: אני מעדיפה שלא אבל אי אפשר למצוא עכשיו מישהו שלא שותה אז שישתה לעיתים רחוקות מרכיב משקפיים: אני מעדיפה בלי או לפחות עדשות עוסק בספורט: חייב כי הוא לא יוכל להסתדר עם בנאדם ספרטיוי ותחרותי כמוני מחייך הרבה: כן ברור כמה שיותר יותר טוב

מתקשר רק כדי להגיד היי: כן בטח הוא יכול להתקשר גם בלי לומר כלום ^^ מחמיא לך:בטח אבל גם מעיר מגלח את הרגליים שלו: מה? ממש ממש לא מה הוא הומו. עונד תכשיטים: כל עוד זה יפה אבל אני מעדיפה שלא . =שיער פנים (זקן,שפם) : לא ממש אכפת לי אם זה יפה לו אז למה לו אבל הייתי מעדיפה אמו בוי בלי זקן מחייך כשאת נכנסנת לחדר : ברור^-^ שיער חום: כן יכול להיות נחמד שיער שחור: בהחלט כן שיער בלונדיני: למה לא שה נראה חמוד=) שיער ג'ינג'י: מעדיפה שלא רק בתנאי שהוא ג'נג'י יפה איפור:אם הוא רוקר או אמו בוי בשמחה זה ממש יפה במיוחד עיפרון שחור

יכול להצחיק אותך בכל רגע נתון : טוב אני מעדיפה שיהי מצחק אבל יש רגעים שזה פשוט לא מתאים אז לא בכל רגע נתון=) נאמן: בטח מנגן בגיטרה: כן אני ממש אוהבת גיטרות חשמליות עדיף בתופים: גם נשמע נחמד במיוחד אם הוא ביזשהי להקה שר: זה הכי טוב אבל אם גיטרות אני אוכל להסתדר גם בלי זה שרירים: לא יותר מיד... רזה מאוד\דקיק: שיהיה מה לחבק ושיהיה במה לחבק אותך כי אני אוהבת חיבוקים גדולים חיבוקים דוביים כאלה.. מצייר יפה: אם הוא לא מוכשר במוזיקה לא מנגן שר אבל לא חייב לא אוכל בשר: זה לא משנה שיער ארוך: יפה אבל רק אורך כמו של אמו בויס

מצב רוח לפוסט

טוב אז יש לי מצב רוח טוב אז החלטתי לכתוב פוסט כן אני תמיד כותבת בלילה או בערב כשכל הבית שלי נרדם וכבר מזמן יישן ואף אחד לא יכול לראות מה אני עודה ואף אחד לא יכול להפריע לי אני כל כך אוהבת את הבית בערב יש שקט כזה אבל למרות זאת יש אנשים בבית זה לא כמו שבצוהריים שאתה לבד שההורים בעבודה והאחות בצהרון של בית ספר אז אין אף אחד ויש תחושת בדידות קלה למרות זאת בערב יש את אמא ואבא בבית ואת אחותי והם לא צועקים עליי לסדר את החדר אן כל דבר אחר הם פשוט שם ברוב המקרים כשאני כותבת את זה הם ישנים כמו עכשיו . עצם המחשבה שיש לי מישהו בבית מקלה עליי אפילו אם הוא לא מדבר איתי ורק יושב לידי עדיף שלא ידבר רק יהיה שם לידי בלי מילים טוב דיברתי עכשיו עם חברה שלי שבקנדה שבעצם היא העלתה לי את המצב רוח ממש שמחתי לשמוע ממנה בעצם אני כל הזמן שמחה לשמוע ממנה ואז איכשהו התגלגלה השיחה לבלוג שלי וישר היה לי חשק לעדכן ולא משנה על מה או על מי העיקר להוציא את כל מה שאני חושבת באותו רגע ...אז הנה אני כותבת כל מילה שעולה לי עכשיו במחשבה ובלב אתמול חשבתי על זה שאם משהו יקרה לי אי פעם הבלוג הזה ישאר ואז כאני כבר לא יהיה פה הייתי רוצה שכולם כל מי שאני מכירה יקרא פה ולא רק חברתי מקנדה שלפעמים נכנסת לפה טוב והייתי רוצה גם שמישהו ימשיך לכתוב בבלוג הזה שהוא לא ישאר מת או שיותר טוב יפתחו אתר שמאכסן בלוגים על שמי ותיהיה שם קהילה ענקים של בלוגרים מכל המינים ומכל הצבאים ומכל הסוגים שיכתבו בידיוק כמו שאני כותבת עכשיו את מה שעולה לי בראש כמובן אני ארצה שיעשו גם מעבדה על שמי כן מעבדה לכימיה שהאנשים שיעשו בה ניסויים ידעו זהייתה מישהי בידיוק כמוהם שאהבה ללמוד כימיה למרות שזה היה קצת קשה לה . נראה לי אני רוצה שיכתבו על הקבר שלי הייתה הבנאדם הכי טוב והכי נחמד שהכרנו אי פעם ונאהב אותה לנצח טוב המוות עוד רחוק כך אני מקווה לפחות בנתיים אני ממש אוהבת את החיים ואל תחשבו שאני הולכת להתאבד או משהו כי אין לי מחשבות כאלה ואני בחיים לא העשה את זה כי למרות שהחיים לפעמים לא יפים אני אוהבת אותם ואני אוהבת לחיות פה בכדור הארץ הזה עם כל האנשים המשונים המוזרים והמשוגעים ועם כל החסרונות של החיים האלה אני מתכוונת להשאר עוד הרבה זמן פה אז תתחילו להתרגל אליי אם עדיין כמובןלא התרגלתם עוד מעט יש יום הולדת שנה לבלוג שלי כמה אנשים נולדו באוקטובר אני מכירה לפחות שמונה עם הבלוג שלי תשעה אם הוא בנאדם במובן מסוים וא בנאדם בנאדם שאני מספרת לו הכל

טוב אז זהו להיום אני הולכת לישון מקווה שהיתה לכם קריאה נעימה...

מתה מעייפות

לפעמים לפני השינה יותר נכון כל פעם שאני הולכת לישון מנסה להרדם רודפות אותי המחשבות עליו כן אז על מי עוד אני יכולה לחשוב אני מנסה לחשוב על אנשים אחרים אבל זה לא יוצא ואיכשהו תמיד אני חוזרת אליו מין מעגל כזה אני עוצמת את העיניים וישר עולה הדמות שלו מולי ישר אני מנסה למחוק אותה ולהחליף אותו במישהו אחר או בחברה או באמא באבא בכל דמות מרכזית בחיים שלי אבל אחרי רגע אני חוזרת לדמות הגבוה והצנומה שלו ולמבט המזלזל שלו שכיאילו אומר שאני לא מבינה כלום מהחיים האלה שאני סתם ילדה מפונקת שלא טעמה את טעם החיים האמיתיים שאני חייה בתוך אשליה בתוך בועה ככה המבט שלו גורם לי להרגיש כל פעם מחדש כשאני עוצמת את העיניים והוא עומד או יושב מולי אחר כך אני מנסה לשחזר כל מהלך שלו כל מילה שלו וכל מילה שלי ומה הייתי משנה במילים שלי מה יכולתי לשנות כדי שהוא עדיין ישאר כאן איתי .המחשבה שמשהו קרה לו בזמן שלא הייתי בקשר איתו מפחידה אותי זה כיאלו סיפור שנקטע באמצע שאין לו סוף אפילו לא נפרדתי ממנו כמו שצריך הוא פשוט נעלם ואולי טוב שכך כי אני אדם שלא אוהב פרידות אבל הרי לא הינו חייבים להיפרד יכלנו עדיין להיות בקשר זה רק אני עם ההתנהגות המטופשת שלי והתעלמות המפגרת שלו ואולי זה בכוונה ככה כדי שאני אבין שהוא לא בשבילי וכך יותר טוב שהוא לא לידי אבל זה רק ממשיך להכאיב לי והגעגועים האלה הורגים אותי הגעגועים האלה למבט לצחוק המפגר ולזלזול הזלזול בי שאף אחד עדיין לא זלזל בי וזה נגמר לפני שהספקתי באמת להכיר את מה שמאחורי הבועה .וככה כל לילה לפני שאני נרדמת הוא עולה לי במחשבה ואני מנסה להיגמל באמת שכן נראה לי אני צריכה למצוא מישהו אחר שיאהב אותי לשם שינוי ואולי לפעמים שיזלזל בי אבל שישאר לידי כל עוד אני זקוקה לו ואוהבת אותו . הוא תמיד נראה לי מרוחק ותמיד רציתי לפתוח אותו לגלות את כל מה שהוא מסתיר את כל מה שהוא מרגיש אבל את המפתח למנעול שלו לא מצאתי וכנראה אני גם לא אמצא לעולם וכנראה אני אמשיך כל הזמן לתהות אם הייתי אומרת שאני אוהבת אותו במקום כל מה שאמרתי לו אי פעם היה עוזר אולי משהו היה מתפתח כנראה אני אמשיך לתהות לעד אבל זה יהיה חייב להסתיים מתישהו והסוף לפחות אני מקווה יהיה מתוק ....

לא כתבתי הרבה זמן ונראה לי רק בגלל הלחץ בלימודים לא היה לי זמן לנשום כל יום היה לי מלאא שיעורי בית +בחנים ואחרי סוכות מתחילים המבחנים כך שבעצם אין לי חופש סוכות כל סוכות אני אשב על התחת ואלמד ואחרוש טוב טוב את את החומר עד שאם יעירו אותי בלילה אני אוכל להגיד הכל בעל פה...אתמול חגגנו לחברה שלי יום הולדת והיה ממש כיף קנינו לה בושם ושרשרת ליום הולדת וכשהייתי בקניון ראיתי הרבה דברים שאני רוצה לקנותאז בפעם הבאה שאני אהיה שם בטוח אני אקנה כמה דברים אז ביום הולדת שלה באנו כל החברות הקרובות שלה והחבר שלה שאולי רק בגלל זה אני מקנאה בה בזה שיש לה אדם כל כך נחמד מצחיק ויפה שאוהב אותה ורק אותה גם אני רוצה אחד כזה אני לא רוצה את החבר שלה אני רוצה שיהיה לי מישהו שיאהב אותי ויצחיק אותי ויהיה נחמד וכמובן שיצטיין בלימודים כל השאר לא חשוב לי מצדי שיהיה הגיבן מנוטרדאם אז נכון שכשראיתי את חברה שלי ואת חבר שלה ביחד נזכרתי ישר בג' ואיך שהוא אכזב אותי ושאני כבר לא בקשר אותו וכמה אני מתגעגעת אליו אני פשוט לא יכולה להרפות ממנו עד שאני לא אפגוש מישהו חדש לא נראה לי שאני אשכח אותו ואני אמשיך להתגעגע ....

צרפת חזרתי..

אז חזרתי מצרפת ואחרי שהרבה זמן לא שמעתם ממני הגיע הזמן לעדכן. החלטתי לכתוב פה כמה מהחוויות שלי בצרפת ארץ הקרוסון והבגט אז נכתוב את זה לפי ימים ...

יום ראשון- רק תסנו לשם בעיקר ולפני ישבו ילדים ממש מעצבנים שלא נתנו לי לישון כי כל הטיסה הם דיברו וצעקו על כל המטוס ככה זה ישראלים לא מתחשיבים באף אחד עושים מה שבא להם ואיך שהם רוצים רוב האנשים לא צועקים על כל המטוס ומדברים בשקט אבל הם כל הזמן עשו טיולים במטוס וקיצר ילדים מעצבנים גם האוכל במטוס לא היה משהו ולשבת ארבע שעות זה גם לא תענוג גדול אז כשהגענו כבר תפסנו רכבת לפריז ואז נסענו במטרו כשהגענו היינו צריכים למצוא את הדירה השכורה שלנו ששכרנו עשינו סיבובים על גבי סיבובים עד שמצאנו את הדירה וגם אחר כך התברר שיכלנו ללכת בדרך הרבה הרבה הרבה יותר קצרה ואז איך שנכנסו לדירה התחיל לרדת גשם אבל ממש מבול עם ברקים ורעמים ואני ממש נבהלתי כי חשבתי שמחר זה יהיה גם ככה ולא נוכל לצאת לטייל ואז הלכנו לישון וזהו נגמר..

יום שני- קמנו בבוקר והדבר הראשון שעשינו זה לטייל בשכונה שלנו ולראות מה יש בה נכנסנו לסופר וקנינו כמה מצרכים לארוחת בוקר חזרנו הביתה אכלנו ויצאנו לבניין האופרה שעליו נכתב הסיפור המפורסם של פנטום האופרה חח עדיין שומרים שם כיסא לפנטום בהצגות ממש מאמינים שאולי יום אחד הוא יופיע טוב היה כיף שם אחד הבניינים היפים

שראיתי ואז התחלנו ללכת ברגל דרך כיכר ההסכמה עד שער הניצחון זו הייתה חתיכת הליכה אבל היה ממש נחמד

טוב מפה אני אקצר כי אין לי כוח ללכת לפי ימים אז יום אחד הלכנו לכיוון כיכר הבסטיליה ואז בדרך ברחוב היתה מסיבת ענק כל דג' הבביא משאית משלו והשמיעו מוזיקה בקולי קולות וכל הנוער הצרפתי יצא לרקוד והיה שם מלא אנשים מכל הסוגים כולל אמו בויז ממש ממש חמודים ומלאאא חתיכים גם בסגנון היפ הופ ומלא בנות גוטיות ופרחות וגם רגילות וכולם שתו ועישנו והשתגעו ואני חשבתי שזה כל כך עדיף מהדיסקוטקים העלובים שלנו זה כיף שבאמצע היום אתה יכול פשוט לצאת ולחגוג ברחוב ולא במקום חנוק ומסריח מסיגריות שאין בו אפילו חלון לנשום אוויר ובשאר הטיול היינו במוזיאונים ובפארקים כמו ורסאי ולוקסמבורג ובאיפפל הינו וראינו את השקיעה היינו גם בדיסני לנד ודי התאכזבתי כי זה היה פארק שעשועים די רגיל לא היה בו משהו מיוחד שלא ראיתי בפארקים אחרים ולא היו זיקוקים כמו שתמיד מראים בפרסומות שלהם אבל בסך הכל היה כיף שם אה ובפריז יש כלבים כאלה חמודים כאלה קטנים כמו צעצועים שממש אהבתי הייתי לוקחת אחד כזה הביתה אם אפשר היה ואז בטיסה חזרה הביתה אמרו שאסור להכניס שום דבר נוזלי למטוס ושחכתי את הליפס גלוס שלי בתוך מכנס הג'נס שלי ובבטחון לקחו לי אותו איזה באסה וזהו כך בערך עבר עליי השבוע הזה..

מתגעגעת

השנה אני מרגישה יותר בודדה משנה שעברה אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה כיאילו יש לי פחות חברים\ות למרות שחוץ מאחת שנסעה לקנדה כולם עדיין לומדים איתי ואני רואה אותם כל יום כל היום אבל זה תחושה כזאת שאני לבד...היום כשהלכתי לאוטבוס ושמעתי את המוזיקה שלי במפי התחלתי להתגעגע לג' ולל' החברה שלי שעזבה לקנדה והבנתי שכמה שלא משנה עד כמה האדם שאת אוהבת יהיה רחוק ממך את עדיין תתגעגי אליו ....ואני כל כך רוצה לראות שוב את שני האנשים האלה ולתת להם חיבוק ענק אבל בגלל כל מיני סיבות שלא ממש באשמתם ולא ממש באשמתי זה לא אפשרי ואני בנתיים נשארת פה להתגעגע....לפני זה חברה שלי הביאה את חבר שלה לבית ספר שלי ...וזה גרם לי לחשוב למה לי אף פעם לא היה חבר לרוב הבנות שאני מכירה היה חבר ועוד בחטיבה והיו כאלה שהיו להם ביסודי והנה אני בשנה השניה שלי בתיכון וכלום אם הייתי מכוערת הייתי מבינה את זה אבל אני לא אני גם לא בנאדם רע טוב אולי אני בנאדם קצת סנוב אבל אני סנובית רק לאנשים שהם גם שסונבים אליי למשל יש כמה אנשים שאם אני לא אגיד להם שלום הם לא יגידו לי אז לפעמים אין לי כוח לזה אז אני פשוט לא אומרת בטח אנשים כאלה לא ממש רוצים בחברתי ואיפה שלא רוצים אותי אני לא אהיה שם אני לא יכולה להגיד שלא קינאתי קצת בחברה שלי שיש לה חבר כזה יפה ונחמד ושגם אני רוצה אחד כזה ואני חושבת שגם לי מגיע לא..גם אני רוצה אהבה מחר יש לי בוחן במתמטיקה וביום חמישי שזה בעוד יום אני טסה לצרפת אז לא תשמעו ממני שבוע לא נורא אני בטוחה שתסתדרו בילעדי אספר לכם את כל החוויות שלי כשאחזור..אבל כמה חומר אני אצטרך להשלים מהלימודים טוב אז זהו להיום אכתוב פה כשאחזור מצרפת

נשאר עוד יום אחד לשבוע האחרון של הלימודים אז החלטתי לסכם קצת את השבוע שעבר עליי קודם כל נדמה לי שעבר כבר יותר משבוע אני לא יודעת למה אבל היה די כיף למרות שהיו קטעים מעצבנים כמו למשל שלפעמים לא מצאתי אם מי להסתובב בבית ספר זה לא שאין לי חברות הם פשוט נעלמות לי לפעמים ואם הבנים שיש לי בשכבה או בכיתה אני בכלל לא מדברת יותר נכון הם לא מדברים איתיהם לא אומרים שלום טוב שיהיה היום מישהו התחיל איתי באוטבוס הוא היה חייל ממש חמוד אבל כאמרתי לו שאני בת 16 אז הוא כזה השתתק באסה הוא היה חמוד אני לפעמים מתגעגעת לג' לפעמים חושבת עליו למרות שהוא לא הדבר הראשון שאני חושבת עליו אבל עדיין זהו שאר הבנים כבר לא מענינים אותי כבר וזה ממש טוב כי ככה אני יכולה להתרכז בשיעור ולא לחשוב על כל מיני מפגרים אני לא מבינה מה לא טוב בי אני בנאדם מאד נחמד ומאד תמים למרות שחסר לי קצת חוש הומור ולפעמים אני מדברת שטויות שאף אחד לא מבין אבל זאת לא סיבה לא להתחבר אליי

הסיוט התחיל - כיתה י"א

טוב אז זה היה היום הראשון ללימודים והיה יום ממש נחמד למרות שקיבלנו שיעורי בית כבר ביום הראשון וזה למחר אבל בסך הכל היה כיף לפגוש אנשים שלא ראית חודשיים מלא אנשים השתנו חלק בגובה חח טוב אני לא מהחלק הזה חלק בסגנון הלבוש חלק בשיער אנשים שהיו צריכים להסתפר מזמן סוף סוף הסתפרו במיוחד הבנים שיש להם תלתלים והם מאריכים את השיער ככה הם דומים לכבשה טוב זאת דעתי לפחות איך שנכנסתי לבית ספר שמו עליי חותמת שאני שייכת למחזור שמעלינו ואז לא יכלתי להוריד את זה וזה היה די מעצבן אחר כך היו שעתיים עם המחנכת שהיא אותה מחנכת משנה שעברה וגם הרכזת אזרחות והמורה לאזרחות שלנו איזה באסה זה לפחות ישבתי ליד מישהי שאני מקווה שיהיה לי כיף ללמוד לידה אף פעם לא למדתי לידה היא בנאדם טוב בעיקרון אבל אף פעם לא ישבתי לידה אני מקווה שאני אוכל להתרכז קיבלתי מערכת שעות די חרא יש לי שעה תישעית עשרית ובאותו יום שלוש שעות ספורט כי אני בחינוך גופני חמש י"ח וגם המורה במתמטיקה הודיעה לנו היום שב 25 לינואר יש לנו בגרות במתמטיקה איזה מפחיד זה ...טוב אז הגעתי לחלק של הבנים איך אי אפשר בלי זה אז היום ראיתי את נגר ואתם יודעים מה כבר לא הרגשתי אותו דבר כלפיו היום הוא נראה לי כזה לא יודעת די מכוער כל הסגנון לבוש שלו היה לא משהו אז ממנו כבר ניפטרתי אבל היום ראיתי מישהו שווה אבל ממש שווה בתחנת האוטבוס מין אמו בוי כזה עם עיניים כחולות אפילו חברה שלי הסכימה איתי אתם רואים אין לי טעם עד כדי כך רע ...והיה עוד מישהו חמוד משכבה י"ב ששמתי לב עליו שנה שעברה אבל היום שמתי עליו יותר הוא נראה בנאדם חמוד .... ופגשתי היום הרבה אנשים חדשים במיוחד ידידים של חברה שלי זאתי מכירה את כל העולם אנחנו מסתובבות בעיר וכל פעם היא עוצרת ופוגשת מישהו ועל ג' אין מה לדבר אותו כבר שחכתי מזמן אז כמו שאמר השיר של מיקה קרני עברה כבר שנה והכל פה השתנה ככה הרגשתי היום בבית ספר אוקיי זה השיר החדש של פינק שנתקע לי היום כל היום בראש אז החלטתי לכתוב אותו פה...אז תהנו ממנו ואני הלכתי לישון כי מחר בית ספר וצריך לקום מוקדם אז לילה טוב ועד הפעם הבאה FAIRY

When I was a young buck I tried to be liked by Everyone Everyone I tried so hard to be funny and nice I tried so hard to be sugar and spice Didn't work for me Got old quickly But now I'm not losing sleep at night No one's calling me on the telephone To see if I'm at home Cause now I've got everything that I have ever wanted or so it seems Yeah so it seems yeah CHORUS You don't Have to Like me Anymore I've got money now I don't care What you say About me Anymore I've got money now When I got a little older I realized It's all lies There is no prize There is no prize There is no heartache if you can afford Everything delivered right to your door Responsibilities This life is easy So now girl with everything How could she complain Cause she's got it made Yeah she's got it made I don't need to be tucked in at night Told that everything is gonna be alright Is gonna be alright Cause I don't have to fight CHORUS You don't Have to Like me Anymore I've got money now I don't care What you say About me Anymore I've got money now I wouldn't trade a dollar for some sense I wouldn't trade a lifetime for some friends I've got everything And all is what it seems I worked so hard all of my life Just to have things I could call mine I don't need no love Cause I have got enough So now I don't mind being alone all the time It's alright I've got money now That's what it's all about And I'm so busy buying things and traveling the world I don't have time for friends Or family And that's fine with me So it seems CHORUS You don't Have to Like me Anymore I've got money now I don't care What you say About me Anymore I've got money now You don't Have to Like me Anymore I've got money now I don't care What you say About me Anymore Cause I've got money now

הנה הגיע היום האחרון לחופש הגדול אז החלטתי קצת לסכם את הקיץ שעבר עליי אז מה קרה בחופש הגדול טוב אז עבדתי כמעט כל החופש והיה ממש כיף חוץ מכמה קטעים שפוט רציתי לחנוק אותם או פשוט להתפטר ללכת ולא להגיד כלום אבל בסך הכל נהניתי לעבוד וגם קיבלתי הרבה כסף יחסית לשאר בני הנוער שאני מכירה וקניתי בזה הרבה דברים ועדיין יש לי כמה דברים לקנות

הספקתי להתאהב ולשכוח אותו כן כבר שחכתי אותו אז נכון שלפעמים אני חושבת עליו אבל זהו אני כבר לא אוהבת ..אתמול הייתי אצל המורה הפרטית שלי באנגלית ולפני יש תמיד ילד אחד שנראה טוב אבל אף פעם לא שמתי עליו עד שהמורה שלי קראה לו באותו שם של ג' הייתם מאמינים שאני אשים על בנאדם שקוראים לו באותו שם של מי שאהבתי טוב די מוזר אבל הוא נראה טוב והוא לפחות בגיל שלי וכשהוא יצא הוא הסתכל עליי טוב אין לו עיניים כחולות אבל צבע עיניים חום בהחלט יספיק לי רק חבל ששיניתי עכשיו יום ואני לא הראה אותו יותר טוב בכל מקרה איך הוא אמור להתחיל איתי אצל המורה הפרטית שלי???? חבל שנגמר הייתי רוצה עו כמה ימים זה חלף מהר מידי אני לא רוצה להתחיל את כיתה י"א נראה לי מפחיד מידי כל הבגוריות יש לי כבר טראומה מלשון זהו מחר בעשרה לשמונה הצילצול הראשון בעעע אבל אולי אחרי זה אנחנו ניסע לתל אביב אני מקווה לפחות אז ביי חופש גדול נתראה שנה הבאה אני כבר מחכה לראש ההשנה ובסוכות אני נוסעת לצרפת יאאא

טוב זה הכל להיום ביי

התפרסמו ציוני הבגרות בלשון ואני כמו מטומטמת שכחתי את הסיסמה שלי וניסיתי כבר כמה פעמים עד שחסמו לי את הגישה אוףףף המתח הזה הורג אוי אני משתגעת אני משתגעת!!!אני משתגעת!!!!!אני משתגעת!!!איך מתאים שיקרה לי משהו כזה שדווקא אני מכל החברות שלי אשכח את הסיסמה המטומטמת הזאת איזה באסה זה אני רוצה את הציון שלי!!!זה לא פייר גם אני רוצה אותו למרות שיש לי הרגשה שאני הולכת לעשות מועד ב' אבל לא אכפת לי אני גם רוצה לדעת אני חייבת להיזכר אני כמו מוטמטמת שחכתי גם את התשובה לשאלה שיש כדי שישלחו לי את הסיסמה לאי מייל אני כל כך כועסת על עצמי ועל המערכת המטומטמת הזו שהמציאו בא לי להרבגיץ למחשב אני חיכיתי לזה מלאאא זמן נו כבר אין לי כוח לחכות אין לי סבלנות לזה בא לי להקיא הכללל גם ככה היה לי יום נורא ואיום בקיטנה כי לקחתי את אחותי היום לקיטנה שלי והיא הקיאה לי באוטבוס ואני הייתי צריכה לנקות הכלל זה היה מגעיל ביותר וגם הילדים לא ממש הקשיבו לי באוטובוס הם לא ישבו וגם כואב לי כמעט כל השרירים האפשריים בגוף והגרון קיצר אני חולה פיזית ומתוחה נפשית אני רוצה את התוצאות!!!!זה כל כך מבאס הדבר הזה אוףףףףףףף נו כבר לפחות לא כואב לי הלב על ג'וני בגלל שלא ראיתי אותו הרבה זמן וככ אני פחות חושבת עליו היום נודע לי שהוא גר לבד נכון מגניב הלוואי לי הייתה דירה פרטית בלי שאף אחד יגיד לי לסדר את החדר זה נראה ממש נחמד אני רוצה את הציון שלי!!!! הצלחתי להחדור לתוך המערכת המטומטמת הזאת עכשיו קיבלתי 84 ציון סופי 81 עכשיו אני הבנאדם הכי עצוב בעולם בא לי להתאבד ואל תגידו לי זה לא נורא כי זה מאודד נורא אני עושה מועד ב' בטוח.

פוסט מספר 50 ועוד דברים

טוב אז הנה אני כותבת כבר את הפוסט ה50 שלי זה חצי מ100 כלומר נשאר לי עוד 50 פוסטים כדי להגיע ל100 זה יהיה ממש מרגש להגיע ל100

אז היום היה יום הולדת לחברה שלי יותר נכון חגגנו לה היום והיה לה יום הולדת היום חשבתי שאני אמורה להגיע לשם ב12 ושחברה שלי תסיע אותי לשם ואני אחזיר אבל נחשו מה קמתי ב10 והלכתי להתקלח ופתאום חברה אחרת מתקשרת אליי ושואלת אותי אם אני מתכוונת להיות התחנה המרכזית בעשר וארבעים שזה בערך עוד חצי שעה ואז שאלתי אותה אם החברה שהייתה לי יודעת את זה והיא אמרה לי שהיא תגיע בכלל ממקום אחר באוטבוס לתחנה המרכזית ותיסע איתם ואני די התעצבנתי כי קודם כל אין מצב שהייתי מגיעה בזמן תוך חצי שעה לתחנה המרכזית כי לא הייתי מאורגנת וגם כי היא לא אמרה לי שהיא לא לוקחת אותי והיא הבריזה לי ועוד היא מצפה שאני אקח אותה אחר כך אבל שתקתי ושלא אמרתי כלום ובגללה נסעתי בשני אוטובסים בחום הזה בחצאית כשכולם באוטבוס מסתכלים כמו על חיזר וכשהגעתי אל הילדה שהיה לה יום הולדת אז זה כבר לא היה מסיבת הפתעה בשבילה כי הגעתי אחרי שהיא הגיעה הביתה נסעתי שעתיים כי היו פקקים וגם פיספסתי את האוטבוס השני והייתי צריכה לחכות עוד עשרים דקות לשני טוב אז כשהגעתי התברר לי שהחברה שהייתה אמורה להסיע אותי נסעה למעלה אדומים לחבר שלה ושם היא השתכרה והיא בכלל לא ישנה כל הלילה אתם מבינים יש בני אדם שכשהם מוצאים מישהו כלומר חבר\חברה אז הם מתנתקים מהחברים וכבר לא אכפת להם כמו לה למשל היא אפילו לא זכרה שקבעתי איתה וזה די מעליב אני פשוט אדע שלא לבטוח בה בפעם הבאה אבל חוץ מזה היה כיף לפגוש את כולם אנשים שלא ראיתי חודשיים בגלל הקיטנה המטומטמת הזאת לא פגשתי אף אחד בחופש חוץ מחברה אחת אבל הרבחתי בערך 5,450 ש"ח שזה מלאאא כסף נראה אולי הוא יתן לי יותר למרות שאני לא חושבת ככה אבל בנתיים זה מספיק וזהו זה מה שעשיתי היום אז עד הפוסט הבא...

FAIRY

אז מה עשיתי היום בואו נראה אז עבדתי ושוב בא ג' לבקר לפחות לא דיברתי איתו אבל הילדים הציקו גם היום ... ואז הלכתי להסתפר עשיתי מדורג כמו תמיד ואז קניתי חולצה עם דרקון על הגב וקניתי את הספרים לבית ספר ..אה יה שם מוכר שנראה לי שם עין עליי בגלל זה הוא היה ממש נחמד עליי וגם כשהוא חיפש תספרים הואשר לעצמו והוא מבין במוזיקה קלאסית והוא ממש ממש חמוד אבל ממש חמוד אם אמא שלי לא הייתה בסביבה אז אוליי הייתי גונבת לו את מספר האייסי שלא תחשבו שהוא גדול בערך בן 20 טוב ממני הוא גדול ב-4 שנים אבל אין גיל לאהבה חחח הוא נראה כזה רוקיסט ..אוף אני כבר מתה להפסיק לעבוד כדי לא לראות יותר את ג' ולא לשמוע יותר את אוהבת את ג' נכון ?ג' אוהב אותך ואת אוהבת אותו? השאלות האלו משגעות אותי.. טוב אז עד לפעם הבאה FAIRY

משהו שלמדתי היום

***קודם כל בגלל בעיה טכנית לא העליתי היום תמונה אז ברגע שאני אצליח אני אשים תמונה***

למדתי היום שאין סיכוי שאני אשכח את ג' כל עוד אני עובדת בקיטנה. למשל היום אז כשהוא בא לבקר דיברנו קצת וזה כבר גורם לי לחשוב עליו אבל מה שיותר מעצבן זה שילדים מתחילים להציק לי. יש שם ילד כזה שבא ואומר לי נכון את אוהבת את ג' ואני אומרת לו תעזוב אותי או לא עכשיו, אבל מה אני העשה הוא נידבק כמו עלוקה ולא מרפה וזה הכל לפני ג' איזה פדיחות זה ....ואחר כך עוד ילדה באה ואומרת אז אתם ביחד ??ואני כזה לאא למה כולם חושבים ככה? אז היא אמרה כי אתם ממש מתאימים ואני כזה מה??? התחלקת על השכל!! טוב הייתי צריכה להתחמק מזה איכשהו ולהכחיש שאני אוהבת אותו.. עכשיו אני לא בטוחה אם עשיתי את הדבר הנכון .... אני מקווה שכן איך אני אמורה לשכוח אותו ככה?? למרות שניסיתי להסתכל על בנים אחרים( כמו למשל 2 בנים שמנקים את הבריכה ועובדים שם במזנון) אבל זה לא מצליח אני תמיד חוזרת לעיניים הכחולות שלו וזה שהוא מבקר כל יום והילדים האלה לא ממש עוזרים לי... אני כל כך רוצה לשכוח אותו אם הוא היה רוצה אותי אז לא הייתי רוצה לשכוח אבל הוא לא רוצה אותי... הוא מתנהג אליי כידידה וזה הכל אז מתי הוא כבר יצא לי מהשכל???אוף בנתיים אני סובלת את המחשבות עליו ואת הרגשות שכל פעם צצים כשאני רואה אותו או חושבת עליו

צא לי כבר מהראש!!!

יום נחמד

טוב אז היום היה יום נחמד הילדים בקיטנה לא הכי הקשיבו לי בהתחלה כי הרוב רצו לשחק בארגז חול אם אני הייתי אמא שלהם או אבא שלהם והייתי שומעת שהבן שלי משחק בארגז חול ובשביל זה אני משלמת 1500 ש"ח אני הייתי חושבת פעמיים אם להוציא את הבן שלי מהקיטנה הזאת..אבל מה אני יכולה לעשות זה מה שהם רצו וכל משחק אחר חוץ מתופסת לא שיכנע אותם אבל אז איכשהו שיכנעתי כמה לשחק איתי תופסת ואז זה הפך לכדורגל ואנינ חייבת להגיד שאם הייתי לומדת כדורגל בגיל צעיר כמו שרוב הבנים לומדים את זה אולי לא הייתי כל כך גרועה בכדורגל טוב אולי הייתי לפחות יותר טובה מהבנים הקטנים האלה ואז בסוף היום כבר בשעת הסיפור שלי סיפרתי על טיגריסים ואז שני ילדים החליטו שהם טיגריסים והתחילו לשחק בזה עד שזה נגמר בנשיכה מאד כואבת לאחד מהילדים תארו לעצמכם מה הילד הזה יגיד לאמא שלו כשהוא יחזור הביתה נשכו אותי בקיטנה זה נשמע נורא בגלל זה אולי גם אני הייתי מוציאה אותו מהקייטנה אבל חוץ מזה הכל הי די רגיל אפילו ג' לא הגיע ובגלל זה יכלתי להתרכז יותר בעבודה היה לי כיף היום יחסית לימים אחרים....

טוב אז עכשיו חזרתי מתדריך של המעסיק שלי לגבי השבוע הבא ...אם לא היתי הולכת היום אולי לא היה בכלל פוסט ואם היה אז זה היה בסגנון הנה הגיע עוד יום שבת משעמם ואני מתגעגעת לג' אבל זה שינה את הכל ..כדי שתבינו אז בדרך כלל המעסיק שלי לוקח אותי במכונית שלו ואנחנו נוסעים לפי התחנות שבהם אני לוקחת את הילדים בבוקר כי לפעמים יש תחנות חדשות או שמתבטלות תחנות אז הוא צריך לעדכן אותי לגבי טוב זאת לא הנקודה אז היום המפגש היה קצת יותר משונה בגלל שכשבאתי להכנס למכונית נחשו מי ישב ליד ההגה ??? ג' נכון ידעתי שהוא נוהג אבל זה היה מוזר כל כך לראות את זה שהוא נוהג לא יודעת למה אולי לא הבנתי עדיין עד כמה הוא מבוגר ממני פתאום קלטתי שהוא גדול ממני בשנתיים הוא גם לבש משקפי ראיה אז זה בכלל נתן לו מראה מבוגר טוב לרגע ממש התרגשתי ולא הצלחתי להתרכז ולהבין את מה שהמעסיק שלי אומר לי אבל אחר כך יצאתי מזה אז התחלנו לנסוע ובדרך המעסיק שלי היה צריך לאסוף את הבת שלו ואז הוא יצא מהמכונית ואני וג' נשארנו לבד ואז הוא שאל אותי מה המצב? ואני אמרתי בסדר ואז שאלתי אותו מה שלומך ?והוא אמר בסדר אז שאלתי איך בעבודה החדשה והוא אמר שקשה מאד ואז המעסיק שלי חזר והמשכנו לנסוע ואז לקחנו את הבת שלו .המעסיק שלי קפץ לבית שלו כדי להביא דף כלשהוא בשבילי ושוב נשארנו לבד והיה שקט כזה מסוג השקט שאני לא אוהבת שקט מביך כזה לפחות בשבילי שאין לי מה להגיד לו ולו אין מה להגיד לי ואז הוא התחיל לדבר בטלפון על זה שהוא היה בעיר ביום שישי ובלה בלה בלה וזהו המעסיק שלי חזר הסביר לי שוב והם החזירו אותי הביתה אוף שהחופש הגדול הזה כבר יגמר ואז אני כבר לא אראה אותו יותר וככה אני אשכח אותו עד שנה הבאה שבה אני אחזור לקיטנה הזאת ....

למה שאני אכתוב כותרת אם כמעט אף אחד לא נכנס לפה?למישהו זה יפריע?

נכון תמונה יפה אולי רק בגללה היה שווה לכתוב פוסט פשוט לשים אותה ולא לכתוב יותר כלום אבל אני לא יכולה לעשות את זה אני חייבת לכתוב למה? כי ככה אני אם אני מתחילה משהו אני לא יכולה לעזוב את זה באמצע אני חייבת להמשיך אז מה רציתי לכתוב אה כן הבלוג הזה כבר לא כך כך סודי סיפרתי לחברה שלי עליו אבל לא אכפת לי שהיא תדע הרי היא גרה בקנדה וגם ככ כל מה שאני מספרת פה אני מספרת לה טוב אולי לא הכל אבל את הרוב וגם היא גרה בקנדה לא פה אז הסיכוויים שהסוד שלי יתגלה פחות גדולים והיא גם הבטיחה לי שהיא לא תספר עליו לאף אחד מישראל ואני סומכת אליה אני יודעת שאת זה היא לא תעשה וחוץ מזה יהיה נחמד אם מישהו יכנס לפה מידי פעם ושאני אדע שאני לא כותבת לאוויר ואוליי אם יקרה לי משהו טפו טפו טפו יהיה מישהו שיוכל לפרסם את זה ואני אשאיר משהו ממני באינטרנט טוב אז ל' אני מקווה שתהני לקרוא פה מתגעגעת אליך בטירוף .....

עכשיו אני רוצה לעבור לעיניין אחר היום היום הולדת של ג' ושלחתי לו יום הולדת שמח!! הוא כמובן החזיר לי תודה רבה אני מקבלת את זה כהודעת פרידה ממנו כי כנראה שיותר אני לא אשלח לו הודעות נשאר לי רק עוד שבועיים לעבוד ולא נראה לי שיקרה משהו או שתיהיה לי סיבה לכתוב לו הודעות וככה יותר טוב כי אני אשכח אותוו חוץ מזה זה לא יהיה יפה אם אני לא אזכור יום הולדת של מישהו במקומו אני היתי נעלבת על זה שלא זכרתי אז עדיף ככה מנחמדות וזהו לא עשיתי שום דבר מיוחד היום חוץ מלנוח מהשבוע המשוגע שעבר אליי וללמוד אנגלית למורה הפרטית שלי חח גם בחופש אני לומדת נורא ואיום אני יודעת אבל לא נורא אז זהו עד הפעם הבאה FAIRY

מחזור שלישי טוב אין לי כותרת מקורית יותר

טוב אז למרות שכל כך רציתי שלא יהיה מחזור שלישי התחיל מחזור שלישי טוב לא תמיד מקבילם מה שרוצים לפעמים מקבלים בידיוק את ההפך ממה שרוצים באסה!!!

אז התחיל מחזור חדש וזה אומר עוד שלוש שבועות לקום כל יום בשש בבוקר ולטפל בילדים שאת חלקם הגדול את לא סובלת במיוחד במחזור החדש יש ילדה מה זה מעצבנת מהבנות שיש להם חברה הכי טובה והיא לא משחקת עם בנות אחרות ושתמיד מחפשת עם מי לריב ותמיד היא יוצאת הקורבן מכל הסיפור אה וכל משחק שאנחנו משחקים לא הוגן בשבילה למרות זאת יש ילדה חדשה מה זה מתוקה קטנה כזאתי ובלונדינית ומה זה חמודה אני ממש אוהבת אותה ...בתחילת הקיטנה היה ילד קצת מופרע אבל בסדר היו יותר גרועים ממנו ופעם ג' שאל אם הוא עודה בעיות ודי התפאלתי כי הוא לא עשה לי אף פעם בעיות בהסעהה ולפני יומיים בערך המעסיק שלי סיפר לי ששנה שעברה הילד הזה היה הילד הכי מופרע ושהוא עשה הכי הרבה בעיות ושהם לא ידעו איך לטפל בו אז אני ברוב תמימותי חשבתי שהוא בטח השתנה ושאיתי זה לא יקרה אבל היום הוא עלה לי על העצבים קודם כל הוא חטף את הכובע לילדים שישבו לפניו בהסעה ואחר כך הוא התחיל להרביץ להם עם בקבוק וגם הוא עמד וכל פעם שהערתי לו הוא הפסיק לשניה ואז המשיך והוא גם הראה לי לשון אני הולכת לספר את כל זה למעסיק שלי

טוב ובנתיים התחלתי לשכוח את ג' הוא עדיין בא כל יום לביקור אבל אני חושבת שאני מרגישה אליו כבר פחות מחר יש לו יום הולדת ואני חושבת שאני אשלח לו הודעת טקסט של יום הולדת שמח!!! וזהו אני לא העשה יותר כלום נמאס לי כבר ממנו הוא לא רוצה אז לא צריך אני שולחת לו את זה מנחמדות ולא משום סיבה אחרת אני בטוחה שאחרי שאני אפסיק לעבוד אני אשכח ממנו לגמרי איך החופש הזה עףףף לי מהיידים לא עשיתי שום דבר מיוחד חוץ מלעבוד ולפגוש חברות ונשארו רק שבועיים איזה באסה ואני גם עובדת בהם שזה יותר באסה וזהו זה הכל להיום מקווה שהיה לכם מעניין

סיום מחזור שני

אוקיי אז הנה אני שוב פעם כותבת פה אז מה קרה בימים האחרונים אממ.... תנו לי לחשוב אה כן נדמר לי המחזור השני בקיטנה ואני ממש שמחה אני ממש מקווה שלא יהיה מחזור שלישי כי אני רוצה גם חופש לא מגיע רק לילדים בקיטנה חופש אלא גם למדריכים שנה הבאה תיהיה לי שנה קשה אולי הכי קשת מבחינה לימודית שהיתה לי איפעם ובגלל זה אני צריכה לנוח לפני אם אני אגיע עיפה לשנת הלימודים הזאת אז למה יש חופש בכלל אבל אם יהיה מחזור שלישי אני בכל מקרה אבוא רק אם הוא יפטר אותי אני לא אבוא בגלל שהבוס שלי צריך אותי ואיפה הוא ימצא עכשיו מדריכה חדשה למרות שיש לי חברה שמאד רוצה אבל אני לא יכולה סתם ככה לעזוב את הילדים האלה ולתת אותם למישהו אחר שאין לו ניסיון וגם אין לו ממי ללממוד חוץ מהמעסיק שלי גם אני הייתי בלי ניסיון אבל היה לי ממי ללמוד ( מג')ואם כבר הזכרתי אותו עבר כמעט יותר משבוע שלא ראיתי אותו והתחלתי כבר קצת לשכוח אותו למרות שאי אפשר לשכוח אותו כל עוד אני עובדת בקיטנה כי כל הזמן מישהו מזכיר אותו הילדים שואלים איפה הוא והמעסיק שלי שהיוא האבא החורג שלו מספר לי על איך שג' היה קטן (חח הוא סיפר לי שכשג' היה קטן הוא לא אכל עוגיות שבורות כלומר אם עוגיה הייתה שבורה הוא לא אכל אותה) אבל כל עוד אני לא רואה אותו אז זה בסדר אני מסוגלת לשכוח אותו אבל נחשו מה הוא בא היום לביקור פתע למה הוא בא? למה ? הוא הרי לא רוצה אותי ובשביל הילדים האלה הוא לא יבוא כי הוא לא מכיר יותר מחצי מהם כי הוא לא עבד שבוע והצטרפו הרבה ילדים חדשים ולא נראה לי שהוא בא לבקר את האבא החורג שלו למה שיבקר אותו אם הוא רואה אותו כל יום נראה לי הוא בא בכוונה כדי להכאיב לי יותר כדי שאני לא אדכח אותו כשראיתי אותו היום כל הרגשות שנרגעו קצת בימים האחרונים צפו על פני השטח שוב אבל אני הייתי די אדישה אליו אמרתי לו היי והלכתי והוא אמר מה המצב? ולא עניתי כי הייתי צריכה ללכת עם הילדים למקום אחר ומיהרתי ואז הוא הלך כנראה לעבודה אבל למה הוא בא זה הורג אותי המחשבה הזו והמעסיק שלי הצליח לבלבל אותי לגמרי היום הוא שאל אותי היום אם החלטתי מה אני רוצה להיות כשאני אהיה גדולה רז אמרתי לו שבטח משהו קשור למדע או לספורט אז הוא שאל מה נכלל בזה אז אנרתי אולי רופא או רופא ספורט משהו כזה ואז הוא סיפר לי שלקח לו 4 שנים להבין שהוא לו אוהב רפואה הוא התחיל ללמוד ואז הפסיק ומה אם זה יקרה איתי ??טוב יש לי עוד הרבה זמן לחשוב על זה טוב זהו זה הכל להיוםאין לי מה לספר היום אז ביי

שאלון ארוךךך

מרוב שעמום החלטתי לעשות שאלון ארוך ביתר מקווה שככה תדעו יותר עליי

:

שם: FAIRY תאריך לידה: 17/04/1990 מזל: טלה צבע חביב: ירוק בהיר צבע עיניים: ירוק צבע שיער: חום גובה: 1.50 משקל: 40) עונה אהובה: אביב חיה אהובה: ארנב מאמין במיסטיקה? לפעמים! מאמין באלוהים?: לא זכר/נקבה: נקבה חיבוק/נשיקה: חיבוק? סקס/אהבה: תלוי עם מי ומתי שתית אלכוהול: אף פעם עישנת סיגריה?: אף פעם וגם אני לא העשן

סמים?: ממש ממש ממש לא

נישקת את בן המין השני : קשור איפה

שכבת אם בן מינך? : לא? היית בים המלח? : כן, שנה שעברה פילחת משהו מחנות : לא וגם אני לא העשה את זה יושר זה הדבר הכי חשוב לי בגדת? :אממ לא איזה שמות תיתן לילדים שלך?:לא יודעת לא חשבתי על זה? ראית פעם גופה? : בטלוויזיה אבל ככה באמיתי לא.... מזלות שאני מסתדר איתם?: אריה מאמין בחיים אחריי המוות? : לא מאכל אהוב : פיצה ופסטה ובלינצ'ס עיר : ירושלים משקה אהוב : לא יודעת אין לי משהו מסוים מה אתה לובש עכשיו?: פיג'מה לובש גרביים?: ברור יום אהוב בשבוע: חמישי לא יודעת למה אוהב ים?:כן בטח אבל לפעמים לא בא לי

עם מי היית מבלה חודש באי בודד?: עם מישהו שאני אוהבת והוא אוהב אותי לאן היית רוצה לטוס עכשיו? : יפן או איטליה

ג'ינס או טריינינג?: ג'ינס, מספר חדרים בבית: 4, ? חדר לבד?:כן הכי טוב

רוצה להמשיך בשאלון?: כן,כיאילו שיש לי משהו אחר לעשות

הווה: האם השיער שלך רטוב? לא.. האם הפלאפון שלך לידך? כן האם אתה מתגעגע למישהו? מאוד..=קר לך? לא אתה עייף? קצת אתה מתרגש? לא.O רואה טלויזיה? לא.. לובש פיז'מה? כן. עבר: עשית לאחרונה משו שהתחרטת עליו? לא שיקרת? כן? תקעת מסטיק מתחת לשולחן?לא:] בעטת במישהו? כן!! היום: קיללת? לא צעקת על מישו? כן התעצבנת על מישו? כן.. בכית? לא צלצלת ליותר מ3 אנשים? לא..

בכללי כזה: יש מישו במוח שלך כרגע? כן את מי אתה אוהב יותר את אימא או את אבא? לא את אבא ולא את אמא.. אתה מחייך הרבה? כן. אתה חושב שמישו חושב עליך כרגע? מקווה מאוד מביע משאלה בכוכבים? כן.=כשאתה מוריד ת'נעליים, אתה שם אותם ביחד? נראה לי מתי בכית פעם אחרונה? נראה לי אתמול יש לך טבעות ,צמידים? לא אתה חברותי?נראה לי שכן במיטה של מי ישנת אתמול בלילה? שלי? לא יכול לחכות ל...? יום שישי בכית על כתף של חבר? לא שיר שגורם לך לבכות?LONLEY NIGHTS

סרט שגורם לך לבכות? אין לי

שאלות אילו: 1. אילו הייתי אלוהים מה הדברים העיקריים שהיית משנה בעולם? את נגר P: 2. אילו היית חולם חלום נפלא והיו נותנים לך אפשרות להמשיך לחיות את החלום במקום המציאות שלך,האם היית רוצה להמשיך לחיות את החלום או בכל זאת להתעורר לחייך המציאותיים? להמשיך לחלום P: 3. אילו היית מיליארדר היית עובד בכל זאת? כן אם לא הייתי עובדת הייתי משתגעתP: 4. אילו הייתה לך אפשרות לגנוב בגרויות ולאחר מכן גם תואר ראשון ושני של איזה אדם גאון,מבלי שאף אחד יידע מכך,האם היית עושה את זה?אולי;) 5. אילו לרצוח היה מותר ומקובל אתה מאמין שהיית רוצח עד היום כמה אנשים שיצא לך להכיר?לא נראה לי

6. אילו היית יכול להעניק חיים מושלמים לבן אדם מסויים בעולם(פרט ממך!) מי זה היה?אממ נראה לי אמא שלי היא סבלה הרבה בחיים האלה! 7. אילו היה אפשר לאכול ללא הגבלה מבלי להשמין ומבלי בעיות בריאות כאלה ואחרות כמה ארוחות היית אוכל ביום,לדעתך?נסה לפרט גם כמה היית אוכל באותן ארוחות. הייתי אוכלת כל היום וארוחות ענקיות 8. אילו היית ראש בעירך האם אתה חושב שתושביי העיר היו מרוצים מתיפקודך?אני חושבת שכן. 9. אילו החיות היו חכמות ומפותחות כבני האדם מה היה קורה לדעתך?איך העולם היה נראה? אנחנו היינו החיות מחמד שלהם... שאלות זה או זה: 1. מי לדעתך מנצח בקרב סופרמן או מוחמד עלי(מתאגרף לשעבר)? מוחמד עלי 2. מה יותר מגניב פיות או מלאכים? פיות. 3. שתייה קרה או חמה? חמה 4. עוף או נקניקיות? עוף 5. מה יותר מרגיז להירטב במים באמצע הרחוב,או לחטוף קרמבו על הראש בזמן מסיבה? קרמבו 6. סבתא או סבא? שניהם 7. מה יותר יפה עיניים חומות או כחולות? כחולות 8. סוודר או מעיל? מעיל 9. שקט או רעש?שקט 10. מרק או דייסה? מרק 11. מיסטיקה או פסיכולוגיה? פסיכולוגיה 12. מי יפה יותר אנג'לינה ג'ולי או ג'ניפר אניסטון?ג'ניפר אניסטון?

שאלות אסוציאציות: 1. יין: אדום) 2. שחיה: joy 3. ריקודים: כריסטינה אגילרה 4. ציפור: יונה=/ 5. מוזיקה: רוק P: 6. בעלי חיים: פיל. 7. ג'ינס: קרעים) 8. חיים:תינוק 9. מוות:שטן 10. אהבה: ורד 11. שנאה: כעס?) 12. ילדים: צוציקים=/ 13. הורים:אוכל...=/ 14. חברים: בית ספר שאלון סיכום: 1. איפה אתה רואה את עצמך בעוד 10 שנים? רופאה מפורסמת ) 2. מה החיה שהכי מאפיינת אותך ולמה? חתול ולא יודעת למה... 3. האם אתה אוהב את השם שלך? כן.. 4. אם לא, איזה שם היית רוצה? ואני לא יודעת אני אוהבת את שליP:

5. מה בחיים לא תעז לעשות?לאכול זחלים? 6. מה תעשה שוב ושוב ושוב?אשמע מוזיקה 7. אתה אדם שנוטה להיות דיכאוני? לפעמים 8. אתה אדם עם שמחת חיים? כן

9. מתי היית רוצה להתחתן (אם בכלל)? איפשהו בגיל בין 27-30 10. . יש לך חלום? להיות רופאה ולעשות את העולם למקום יותר טוב

12. אתה חושב שהוא פרקטי? לא 13. חלום שהגשמת? לא יודעת אין לי 14. השיר הכי הכי אהוב- יש לי מלא אני לא יכולה לבחור 15. מה הדבר הכי עצוב בעינייך?אני בגלל שאני עונה על שאלונים ואני מאוד משועממת 16. מה הדבר הכי משמח בעינייך? שאומרים לי שאוהבים אותי ושמחמיאים לי.. 17. מילה אהובה- יש לי שלוש אני אוהב/ת אותך? 18. מילה שנואה-התנשאות 19. דיסק שאתה שמח שרכשת- דיסק של מרון 5 20. דיסק שאתה מתחרט שרכשת- לא יודעת 21. סוג של סטייה:אין לי

22. שברו לך פעם את הלב? כן 23. השלם: אני אדם... טוב בסך הכל 24. השלם: אני לא אדם... רע

25. אם ניתנת לך הזדמנות להיות סוג של פיה, למי היית מגשים חלום ואיזה, מלבד עצמך... ?לכולם

1. קום, פנה לשמאל ולכי שני צעדים. האם נתקעת במשהו? כן! בכיסא 2. כמה פעולות היית צריך לעשות כדי לאחוז בפלאפון שלך? 2 3. כמה שניות ייקח לך להרים את שפרפרת הטלפון הקרובה ביותר? 3 שניות 4. לאיזה כיוון תלכי כדי לכבות את האור? לאחור 5. באיזה מצדדיך נמצא הארון?מאחור 6. מה שלושת הרהיטים הגדולים ביותר בחדרך? הארון המיטה והשולחן .. 7. כמה מכשירי חשמל יש לך בחדר? 4 בערך 8. האם יש כלי מטבח (צלחות, כוסות, קערות) בחדר? כן יש פה כן יש פה כפית אכלתי גלידה.. 9. מה החפץ היקר לך ביותר בחדר? המפי 3 שלי 10. האם הוא בהישג ידך? כן.. 11. כמה נרות יש לך בחדר? אין לי נרות

12. כמה דיסקים יש בחדר?בערך 40 13. אם תתמתחי אחורה, האם תפגעי במשהו? כן בכיסא? 14. כמה מרצפות ריקים (שאין עליהן שומדבר) יש לך בחדר? לא יודעת ואין לי כוח לספורן.. 15. כמה ספרים יש לך בחדר? הרבה..בערך 20.. 16. יש לך מדפים?כן 17. כמה שקעים יש בחדר?שנים.. 18. כמה ידיות של ארונות ומגרות? 7.. 19. מה מכסה את הקיר שמול הדלת? כלום..כלום חוץ מחלון ושעון קיר 20. האם יש סטיקרים על הארונות/קירות? לא 21. האם תמונת הבת מצווה תלויה בחדר? לא 22. מה צבע המסגרת שלה? אין לי? 23. האם המחשב נמצא בחדר שלך? כן.. 24. יש כלי נגינה בחדר? לא שידוע לי 25. אתה באמת מנגנת בו או שהוא לקישוט? ? אין לי כלי נגינה 26. כמה מקורות אור יש בחדר? 2 27. יש תמונות של זמרים/ות, להקות וכו'? כן מרון 5! 28. תארי את חדרך ב-2 מילים: אחלה חדר 30. מה צבע המצעים שלך? כחול 32. יש לך מאגרי מזון בחדר? מאגרי מזון? לא אבל המטבח בידיוק מול החדר שלי חח.. :( 33. איפה ערכת המגן שלך? החזרנו אותם לפיקוד העורף לפני 5 שנים.. 34. יש לך מכשיר כושר כלשהו?לא 35. יש מדבקות על מסך המחשב?כן של מיקי מאוס 36. אם תפתחי את המגרה השניה, מה יהיה בה?מחברות.. 37. דלת הארון פתוחה או סגורה? סגורה

עצובה..

איזה יום מבאס עבר עליי קודם הילדים לא הכי הקשיבו לי והייתי ממש רעה איתם היום פשוט לא היה לי מצב רוח אליהם היום לא היה לי כוח .....אז אולי קצת הם ישנאו אותי לי ממש כבר לא אכפת נמאס לי כבר מהשטויות שלהם ובבריכה אז היו גם כמה שעיצבנו אותי היום ואחר כך בחצי שעה האחרונה לפני שהלכנו הביתה אז הילד שסיפרתי כבר שמאוהב בי וכל הזמן נוגע בי התחיל לחבק אותי וממש חזק חנק אותי אז הלכתי למעסיק שלי ואמרתי לו שנמאס לי כבר וזה מפריע לי לעבוד ושיגיד לו שאסור לו לגעת בי הוא דיבר איתו אני לא יודעת איך זה השפיע עליו אבל אני מאודד מקווה שהוא באמת יפסיק את זה ...טוב אבל כל זה לא מתקרב למצב הרוח הרע שלי כל זה הייתי עוד סובלת אסל הקש ששבר את גב הגמל היה שג' לא בא מתחילת השבוע לעבודה וחשבתי שיש לו חופש מהעבודה לשבוע ואז הוא יחזור אבל נחשו מה זה לא ככה היום הגיע כזה ל10 דקות כדי "להפרד מהילדים" ולבשר את "הבשורות הטובות"למעסיק שלי שבמקרה הוא גם האבא החורג של ג' אז הוא כזה אמר לי היי ואני לרגע חשבתי שהנה הוא חזר והכל יהיה כמו קודם אבל לא! הוא אמר שזהו הוא מצא עבודה יותר טובה במלון ליד הבריכה שאני עובדת בה כמלצר כלומר הוא לא יבוא יותר לעבוד כלומר אני לא אראה אותו יותר!!!ואני אפילו לא נפרדתי ממנו כמו שצריך לא אמרתי לו אפילו ביי..הייתי בהלם ממה שהוא סיפר כל פעם שאני מבינה שאני לא אראה אותו יותר עולות לי דמעות אבל לי לבכות להוציא הכל אבל זה לא יוצא בא לי לבכות על זה שהוא לא רוצה אותי ועל זה שזה נגמר זהו אני יותר לא אראה אותו ולא ניראה לי שממש אכפת לו אוף אני כל כך עצובה עכשיו שילך לעזאזל אני רוצה לשכוח אותו אני לא רוצה להיות יותר עצובה אבל אני לא יכולה כי הוא תקוע לי בראש אוף תסתלק כבר ...ובנתייים כואב לי הלב.

שיר שממש התחברתי אליו :

You broke my heart today I don't know what to say I can't feel a thing at all I did not see it coming Now you're just a man that got away I look at the ground and give the sky the middle finger Something inside said here's a day you should remember So mark it on the wall, hey yeah I never believed it could happen to me Something like this only happens to dumb girls Taking themselves too seriously I was so damn smart, I was the one girl Who never believed it could happen to me 'Cause something like this only happens to somebody else I miss you so much I can't stand it (I can't stand it, I can't stand it) You bring out the blonde in me 'Cause I'm still hanging on Even though you've done me wrong And I got the heart to forgive this but I'll never let you know What kind of girl would put herself in that position? (yeah) To think that I could ever buck the system And I got fooled again I never believed it could happen to me Something like this only happens to dumb girls Taking themselves too seriously I was so damn smart, I was the one girl Who never believed it could happen to me 'Cause something like this only happens to somebody else I thought I was strong But I was just dreaming Kept believing That nothing was wrong I thought I knew what was going on But love was deceiving me Now I'm just a dumb girl, yeah A dumb dumb dumb dumb girl That's what I am Yeah, yeah I can't believe that it happened to me Something like this only happens to dumb girls Taking themselves too seriously I was so damn smart, yea, I was the one girl Who never believed it could happen to me 'Cause something like this only happens to somebody else (a shit like this could happen to me) Don't... I can't believe this shit could happen to me yeah yeah 'Cause something like this only happens to somebody else I guess I'm just a dumb dumb dumb dumb girl That's what I am Dumb dumb dumb dumb girl

פוסט 40 ==>יום שבת משעממםם

אוףף איזה יום משעממם אין לי מה לעשותת אז החלטתי לכתוב פוסט עד כמה משעמםם לי ....שתבינו עד כמה אני משועממת..

• אני משעממת כל כך שאני כבר כל היום על המחשב
• אני משועממת כל כך שהתחלתי לצייר כל מיני דברים מתוך שעמום
• אני משוממת כל כך שהראיתי כבר כל קליפ אפשרי ביו טאב
• אני משועממת כל כך שאני סתם שוכבת על המיטה ולא זזה
• אני משועממת כל כך שאני כותבת פוסט עד כמה אני משועעממת
• אני משועממת כל כך שאפילו התמונה בצד משעממם

לסיכום משעממם לי ואני משועממם אם למישהו בא לבדר אותי אתם מוזמנים לעשות את זה..

הלוואי וג' היה מתקשר או שולח לי הודעה ככהה היה לי פחות משעמם וגם היה לי על מי לחשוב

טוב זהו זה הסוף של הפוסט המשעממם הזה מקווה שלא השתעממתם ממנו כמוני

בלי כותרת

הגעתי למסקנה שג' לא רוצה אותי או שהוא הומו כי אם הייתי חשובה לו הוא היה מזמן מציע סרט ולא מתחמק מההצעה שלי ופעם היתה לנו שיחה כזאת שהוא אמר שאני לא קלטתי אותו נכון אז אולי הוא בא להגיד שהוא הומו אבל אני הפחדתי אתו אני כבר לא יודעת מה לחשוב אבל מה שבטוח שאני חייבת אבל חייבת להיגמל ממנו ולהמשיך הלאה בחיי לשכוח אותו כמו ששחכתי את נגר למצוא מישהו שבאמת יאהב אותי ואני אותו ....אלה שלא רוצים אותי הפסד שלהם כי הם יכלו לזכות במישהי ממש נחמדה ובסך הכל בנאדם טוב שרוצה לאהב אבל אם הם לא רוצים אותי לא צריך אני תמיד אוכל למצוא מישהו יותר טוב כמו שמצאתי את ג' אחרי נגר שהוא פי אלף יותר טוב ממנו אפילו יש לו רישיון נהיגה כןן הוא קיבל אתמול איזה כיף לו אני ממש מקנאה בו אני רוצה גם !!!וזהו מעכשיו אני אנסה לשכוח גם אותו כמו שניסיתי לשכוח את נגר ובסוף הצלחתי אני כל כך פתטית אני מאהבת תוך שבוע במישהו אחד ושוכחת את השני טוב לא לגמרי שוכחת אני עדיין מחבבת את נגר אבל אני כבר לא אוהבת אותו . וגם את זה שאני מתאהבת בו תוך שבוע אחרי שבועיים אני מנסה כבר לשכוח מה קורה איתי??? כמה צפרדעים אני אצטרך עוד להכיר לפני שאחד מהם יהפוך לנסיך?

מחר יום שישי ויש לי המון זמןן לישון כיי מחר אני לא עובדת איזה כיף זה בסוף שבוע הזה אני נותנת לג' הזדמנות אחרונה אם הוא לא יפעל אני באמת אתחיל לשכוח אותו וחבל כי כולם חושבים שניהיה זוג מושלם...

עייפה

וואי אני כל כך עיפה היום ג' לא בא לעבודה אז עבדתי בשביל שניים וזה היה כל כך מעייף וכל כך משעמם בקטעם מסוימים למשל בבוקר ובארוחת צוהריים אנחנו כל הזמן מדברים והיום לא היה לי עם מי לדבר ואני חושבת שהתאהבתי בו כי חברה שלי אמרה שאם אני חולמת עליו חלומות שבהם אנחנו ביחד אז סימן להתאהבות אני לא יודעת אם זה נכון אבל ככה אני מרגישה חלמתי שהוא מחבק אותי ואז אנחנו מתחילים להתנשק היה לי כיף לחלום את החלום הזה .... לא רציתי שהוא יגמר אבל אני ממש מקווה שהחלום הזה יתגשם ...הצעתי לו עוד פעם ללכת לסרט אתמול אני מקווה שלא נראתי כמו איזה עלוקה או משהו רק אמרתי לו אז אתה עדיין רוצה ללכת לסרט כי אם אתה לא רוצה אז תגיד ואז הוא אמר שהוא רוצה אבל אין לו זמן מצד אחד אני חושבת שזה תירוץ כי אם הייתי חשובה לו הוא היה מפנה מקום בשבילי אבל מצד שני אולי באמת אין לו זמן אולי מחר הוא יגיד משהו ואם לא זה כל כך לא טוב כי כבר התאהבתי בו וככה אני רק אסבול עכשיו אוף למה זה תמיד לא מצליח כשאני סוף סוף מוצאת מישהו הוא לא שם עליי ואם הוא אפילו שם עליי אין לו זמן לצאת איתי איזה באסה זה!!!חוץ מזה הוא עוד מעט מתגייס עוד 4 חודשים ואז אני כמעט ולא אראה אותו אולי רק

בסופי שבוע ואני כל כך אתגעגע אליו למה זה תמיד ככה למה?

טוב הלכתי לישון מקווה שיהיה מחר יום יותר טוב..

מצב רוח טוב במיוחד

יש לי היום מצב רוח ממש טוב לא יודעת למה קמתי היום עם חיוך על הפנים וככה היום הזה גם הולך להגמר אז מה היה היום? אז ככה קיבלתי היום את המשכורת הראשונה שלי והוא נתן לי יותר באלף שקל למרות שחברה שלי אמרה לי שאני צריכה לקבל יותר ושזה ניצול אבל לי ממש לא אכפת מהכסף כי לא בשביל זה אני באה אני מרגישה שם כמתנדבת אם הוא לא היה משלם לי הייתי גם עובדת שם זה ממש כיף ואני נהנת שם אני לא חושבת על הכסף אני לא צריכה אותו אנושות יש לי כסף ושום דבר לא חסר לי בחיים אם לא הייתה לי העבודה הזאת הייתי משתגעת בבית ...מה כבר הייתי עושה בלי זה יושבת כל היום בבית וככה כל יום אני בברכה עם ילדים די חמודים טוב תמיד יש את היוצאי דופן שבא לך להרוג טוב אז כבאתי היום לקבל את המשכורת באתי לאיפה שג' מלמד גיטרה והמעסיק שלי איחר אז נכנסתי והוא היה די מופתע ואז כזה שאלתי אם אני מפריעה והוא אמר שלא אז חיכיתי שם והוא המשיך ללמד ואז הילד שאותו הוא לימד שאל את ג' אם אנחנו ביחד זה היה קטע די מביך בישבילי ואז ג' אמר לא איזה וזהו ואז הייתה לי הרגשה שאולי המעסיק מחכה לי בחוץ אז יצאתי ובידיוק הוא בא אז חזרתי לקחת את השקית ואז הילד הזה שאל אותי לאן אני הולכת ואז הוא קרא לי בשמי ולא אמרתי לו איך קוראים לי אז כנראה שהם דיברו עליי ביניהם ולא עניתי לא כי לא היה לי כח להסביר לו טוב לא נורא הוא יתגבר על זה ותכננתי כבר את מה שאני העשה לג' ליום הולדת שיהיה עוד חודש בערך זה יהיה ביום שישי אז אני אבוא לשיעור גיטרה ואפתיע אותו בעוגה או במתנה נראה כבר זה יהיה ממש חמוד טוב לזה יש עוד הרבה זמן אז נחשוב על זה אז זהוא אין לי מה לספר יותר אז ביי

סיום מחזור ראשון בקיטנה

סיימתי את המחזור הראשון בקייטנה שאני עובדת היום איזה כיף זה יש שם ילדים שהייתי שמחה להפתר מהם אבל רק בגלל שהם הפריעו לי לא בגלל שהם ילדים רעים או משהו או שאני לא סובלת אותם פשוט יהיה לי יותר קל בלעדם ..למרות זאת יש הרבה ילדים שעזבו שאני אתגעגע אליהם ... במיוחד לילד אחד שכל הזמן ישב לידי כששמרתי על הילדים בבריכה והיה לי ממש כיף לדבר איתו יש ילד אחד שהייתי ממש שמחה אם הוא היה עוזב אבל הוא לא באסה!! ורק בגלל שהוא מציק לי אתם מבינים הוא חושב שהוא מאוהב בי או משהו הוא אמר לי את זה אפילו פעם אחת (ילד בן שבע) חשבתי בהתחלה שזה ממש חמוד והכל אבל אז הוא התחיל כל הזמן ללטף אותי או לחבק אותי וזה מגעילל בעע כל פעם שהוא עושה את זה בא לי להקיא הוא גם לפעמים חושב שמגיע לו יותר מילדים אחרים וזה לא ככה ואני מעמידה אותו על מקומו אני די קשוחה איתו וככה אני צריכה להיות איתו לפעמים הוא אומר לי שהוא ברוגז איתי וזה ממש משמח אותי כי ככה הוא לא יתקרב אליי בסוף אני אשבר ואגיד למעסיק שלי שהוא מציק לי ...ומחר אני מקבלת משכורת המשכורת הראשונה שלי בחיים כי אף פעם לא עבדתי עדיין וזה די מרגש . אה היום שיחקתי איתם חפש את המטמון עם ג' והכל ממש התבלבל לי והיה קצת בלאגן אבל לא נורא העיקר שהם נהנו עכשיו אני יודעת מה לשפר כדי שבמחזור הבא זה יהיה יותר מוצלח.

טוב עכשיו נעבור לג' הוא שכח שאנחנו קבענו היום לסרט או שהוא עשה את זה בכוונה הוא אמר שאנחנו נקבע כמה ימיים לפני לפני בידיוק לאיזה סרט ובאיזה שעה אבל כנראה זה לא היה ממש חשוב לו אז הוא שכח טוב בכל מקרה החלטתי לרדת ממנו אז נכון אני עדיין מחבבת אותו אבל אני לא יודעת אם זה יהפוך למשהו יותר רציני כי כנראה הוא לא ממש בעיניין...טוב אז נישאר ידידים גם טוב למרות שהיום הוא נזכר בשיר שהוא ניסה לשיר לי בשיעור גיטרה שהיה לנו הוא אמר שהוא שמע אותו היום בבוקר בגלגל"צ למרות שגם אני שמעתי היום גלג"צ ולא שמעתי אותו אבל כנראה מאד שרוף על השיר הזה טוב אז שיהיה אוף נרדמה לי עכשיו הרגל ושה כואב אני לא סובלת את הרגשה הזאת אז זהו להתראות בפוסט הבא קוראי היקרים אם יש כאלה לפחות יש לי פינה אישית באינטרנט שאף אחד לא קורא בה אישה כיף לי אני יכולה לכתוב פה כל דבר ולאף אחד לא יהיה אכפת..

אני כבר לא יודעת....

אני כבר לא יודעת מה לחשוב... אני כבר לא יודעת אם אני באמת באמת אוהבת...אני כבר לא יודעת אם אני רוצה יותר מידידות עם ג'

תמיד רציתי שאם יהיה לי אי פעם חבר אז שאיהיו לי מלא נושאי שיחה איתו שיהיה לי על מה לדבר איתו שלפני שיהיה בן זוג יהיה גם חבר אם אתם יודעים למה אני מתכוונת אני חושבת שמעבר למשיכה בין בני זוג צריך גם להיות משהו מעבר לזה שנקרא ידידות אני מכירה מלאאא זוגות שכשהם ביחד הם רק יושבים מחובקים ולא אומרים כלום אולי להם זה נראה נורמלי אבל לי לא...ככל שאני מכירה יותר את ג' יש לי פחות נושאי שיחה איתו אני לא יודעת למה אולי כי אני כל הזמן מספרת על מה שקורה אצלי מה אני יכולה לעשות אם כשאני שואלת אותו שאלות על עצמו הוא לא מתחיל לפרט הוא עונה בתשובות סגורות כאלה פשוטות בכן ולא וזהו ניסיתי מלא פעמים לפתח שיחה אבל זה לא יוצא לי...יש מצבים בהם אנחנו יושבים לאכול ושותקים כמו דגים ואני לא סובלת את המצב הזה!!אם הוא רוצה משהו יותר מידידות הוא חייב להתחיל לדבר אני יודעת שבטח הרבה מכם יחשבו שיש מלא זוגות כאלה כמו שסעפרתי מקודם אבל זה נראה לי משעמם ואם זה יהיה ככה אז הקשר הזה ישעמםם אותי מאוד בנתיים הוא לא מתקשר ולא שולח לי הודעות ואני מרגישה מאוד בודדה בידיוק מה שהתמונה אמרת ככה אני מרגישה. למרות שאני רואה אותו בקיטנה והכל אבל שם אין לנו כמעט זמן לבד חוץ מ15 דקות הפסקה שבהם הוא שותק וגם שה מטר לפני הילדים אז אי אפשר לדבר על דברים שאם הילדים לא היו שם הינו מדברים עליהם קיצר אני מחכה שמשהו יזוז אבל אין לי הרבה סבלנות אז כדאי שהוא יזדרז..

מתגעגעת...

הנה הגיע סוף שבוע שמאז שהתחיל החופש התחלתי לא לסבול מכל מיני סיבות ואחת מהם שאני אני לא רואה את ג' ככה אני רואה אותו ומדברת איתו כל יום ובסוף שבוע אני לא רואה אותו ולא מדברת איתו וזה משגע אותי זה כיאילו שחסר בי משהו ...אני ממש מתגעגעת אליו מה אני העשה כשהוא יתגייס אה אני אשתגע הלוואי שהוא יתקשר אליי היום או שפשוט ישאל אם הוא רוצה שסתם נצא לטייל כי אני לא העשה את זה כי עד עכשיו אני עשיתי הכל אה כנראה לא סיפרתי כאן אני הזמנתי אותו לסרט אני יודעת זה נראה ממש מוזר במיוחד כשזה מדובר בי כי אני בנאדם מאוד בישן אבל חברה שלי אמרה לי לעשותת זה ואמרתי לעצמי או שזה עכשיו או שזה אף פעם ושלחתי לו הודעה בפאלפון והוא הסכים אז ככה שאנחנו הולכים לסרט ביום חמישי אבל בנתיים אני אשתגע כי הוא לא מתקשר ולא מדבר איתי ואני משתגעת מגעגועים אליו לאדיברתי איתו יום וחצי אבל מצד שני אני רוצה ליבש אותו קצת שירגיש איך זה בילעדי ושיראה שאני חסרה לו ואם הוא לא יראה את זה אז כנראה הקשר הזה לא נועד להיות....טוב זהו אין לי יותר מה להגיד חוץ מזה שאני מתגעגעת לעיניים הכחולות שלו וזהו

מבולבלת

אוף אני כל כך מבולבלת בנוגע לג' אתמול הגעתי לשיעור גיטרה שלו האמת לא ידעתי למה אני מגיעה בגלל שרציתי לראות אותו או שבאמת רציתי לנסות לנגן על גיטרה ...מזמן רציתי לנסות לנגן אבל מצד שני אם הוא לא היה מלמד אני לא יודעת אם הייתי הולכת כשבאתי אז באתי בלי גיטרה איזה חכמה אני טוב נו הלכתי ברגל אליו אז לא חשבתי על זה מי הולך לשיעור גיטרה בלי גיטרה איזה מפגרת אני... הוא אמר בעצמו שאם לא הבאתי גיטרה אני לא באמת באתי בשביל לנגן ואני לא ידעתי איך להגיב כי הוא פשוט קורא תמחשבות שלי הוא יודע בידיוק מה עובר עליי הוא גם מתנגד לחלק מהדעות שלי למשל עישון סיגריות אתמול הוא ניסה לשכנע אותי למה טוב לעשן כלומר הוא לא ניסה לשכנע אותי לעשן אלא בכלליות למה זה טוב כמובן שהו לא שיכנע אותי כי קשה לשכנע אותי בדברים שאני הדוקה בהם מאודד חשבתי שיהיה עוד משהו מעבר לידידות במפגש הזה למרות שהוא רמז אבל אני לא ידעתי אי להגיב הדבר הכי קרוב שהיה זה השיחה הבאה דיברנו על זה שעוד מעט הוא מתגייס לצבא והוא אמר שהוא רוצה ללכת ואני אמרתי לו שלא כדאי לו כי הרבה אנשים ידאגו לו אז הוא התחיל להגיד שאף אחד לא ידאג לו אז אמרתי לו שלפחות אני אדאג לו אז הוא אמר שאם אני אדאג לו אז הו לא ילך חחח חמוד טוב בנתיים אני יודעת 4 אקורדים לנגן נראה לי אני אמשיך לנגן איתו ואם לא איתו אז עם מישהו אחר למרות שכיף לי ללמוד אצלו יש לנו כל מיני שיחות נפש לפעמים ולפעמים הוא ניגן לי וכשהוא ניגן והסתכל בי בעיניים הכחולות שלו משהו בי נעצר אני אוהבת כשהוא מנגן יש לו גם ידיים גדולות כאלה כל החברות שלי והידידים שהיתייעצתי איתם לגביו אמרו שאני אלך על זה ועוד מעט יקרה משהו אם קצת סבלנות הייתי שמחה אם הוא היה מתקשר אליי היום ומזמין אותי לצאת איתו לאנשהו כי אני מתה משעמום אבל מה אני העשה בנים לא יעשו את זה מחר אני חוזרת לקיטנה כלומר לעבודה נראה לי בבוקר אני אשלח לו הודעת טקסט שיהיה כתוב בה בוקר טוב או משהו כזה...אוף אני כל כך אוהבת אותו

אני כל כך אוהבת אותו!!!

אני כל כך אוהבת את ג' הבנתי את זה שלשום פוסט קודם אז החלטתי לעשות אתמול מעשה מאודד אמיץ מצדי כי בנאדם מאוד בישן ...הלכתי נתתי לו קרם הגנה ואמרתי לו תמרח את עצמך ואז הוא לקח את המשורקית שלי והסתובב איתה כל היום (בקיטנה שבה אני עובדת הוא מדריך שם איתי מי שלא הבין עד עכשיו הוא גם גרם לי לשכוח את נגר ועל זה אני צריכה להודות לו אז הוא הזמין אותי לשיעור גיטרה שהוא מלמד בהתחלה אני הייתי צריכה להתקשר אליו ולהגיד לו אם אני באה או לא ואז והתקשרתי להגיד שאני כנראה באה והוא היה ממש אדיש ואמר לי להתקשר מחר ואז מזה התבאסתי ואמרתי לעצמי שאני לא אתקשר ושאני אראה אם הוא בעצמו יתקשר אליי ונחשו מה הוא התקשר ואמר לי לבוא בשעה אחרת וכנראה שניהיה לבד!!! עכשיו אני הבנאדם הכי מאושר בעולם ואני כל כך רוצה לראות אותו כבר...

קיטנה...

טוב אז הנה אני פה פיה קטנה שכותבת על העולם הענק שהיא נמצאת בו ... אז מה היה לנו השבוע ? אה כן התחלתי אתמול לעבוד בפעם הראשונה בחיי .אז התחלתי לעבוד בקיייטנת ספורט כמדריכה אתמול היה מאוד מעייף אבל היה די כיף .תמיד אומרים שהיום הראשון תמיד קשה . אז אני רוצה להצדיק פה את מי שהמציא את זה ...למרות הכל יש לי ילדים מקסימים בקיטנה למרות שיש תמיד את אלה שצריך להסביר להם 10 פעמים לא לעשות משהו או כאלה שצריך לשכנע להשתתף בפיעילות שאתה מעביר אבל בסך הכל כולם ממש נחמדים וכיף לי ממש לעבוד שם

עובד איתי עוד מדריך אחד נקרא לו פה ג' והוא גם ממש נחמד וגם די חמוד אני לא מבינה למה כמה בנות בקיטנה לא סובלות אותו הוא בנאדם טוב נראה לי שהוא מתחיל למצוא חן בעיני אתמול הוא סתם נראה לי כבחור נחמד (דרך אגב הוא כבר סיים י"ב כלומר גדול ממני בערך בשנתיים )אבל היום כשדיברתי איתו עוד וגם כשראיתי אותו בלי חולצה היום בברכה אני חייבת להודות שיש לו גוף חבל על הזמן אני גם ממש אהבתי את הידיים שלו

כנראה שלא אמרתי כאן עוד אף פעם שיש לי פשוט שגעום לידיים כשאני רואה גבר הדבר הראשון שאני מסתכלת עליו הוא הידיים הרי אם יהיה קשר הידיים האלה יגעו בך.. בנוסף לזה יש לו עניים כחולות ממש יפות ולפעמים הוא לובש גם משקפיים שמאוד מתאימים לו. למרות זאת הוא מאודדד גבוה אני מגיע לו רק למרפק טוב אבל איתי אין מה להשבות כי אני די נמוכה (רק מטר חמישים חח יש ילדים בקיטנה שיותר גבוהים ממני) והוא גם מנגן בגיטרה עוד דבר שהייתי רוצה שהחבר שלי ידע לעשות . כשהיינו היום בברכה ראיתי שהוא הסתכל בי מדי פעם הייתי רוצה שייצא לנו משהו לפחות שאני אתאהב בו ואשכח לגמריי מנגר נראה לי שאני אפילו עכשיו מתחילה לעשות את זה לא ראיתי את נגר בערך כבר שבועיים וזה עושה לי רק טוב אני פותחת את עצמי לאנשים אחרים ופשוט כיף לי לחיות ...

אה וגם ההייתי במסיבה יומיים לךפני שהתחלתי לעבוד מסיבה אחרונה באותו מעודון והיה אחד שהתחיל איתי אבל הוא לא היה הטעם שלי והוא גם הסריח מסיע והיה שם מישהו שהתלבש באופן פאנקי רוקיסטי כזה וממש אהבתי איך שהוא התלבש

וזהו אין לי יותר מה לכתוב היום נתראה בפוסט הבא ...

הפוסט ה-30

קודם כל מזל טוב לי כתבתי כבר 30 פוסטים יותר ממיליון אותיות על החיים שלי אני מקווה שנהנת ם. למרות שאני יודעת שלא כתבתי תמיד נקי אבל אתם בטח תבינו למה התכוונתי

טוב אז היה לי שבוע ממש לחוץ בגלל הבגרות בלשון שהיתה ביום שישי למדתי כל השבוע סיימתי לתרגל 2 ספרים ועדיין אני אקבל בסביבות ה90 אני לא יכולה להגיד שהבגרות היתה קשה זאת פשוט אני טעיתי סתם על כלום ירדו לי נקודות היתה שאלה אחת ששכחתי לענות עליה והעוד אחת שלא שמתי לב שמדובר על גזרת השלמים נראה לי אני אגש ל מועד ב' נראה מה יהיה הציון הסופי שלי (יש לי מגן 77) לפי מה שיהיה בסוף אני אראה אם אני אגש אוףףף הלשון הזה דופק אותי בכללל אני לא מבינה איך אנשים אומרים שזה המקצוע הכי קל זה המקצוע הכי מעצבן בעעע

שלשום דיברתי עם חברה שלי זאתי שנסעה לקנדה במסנג'ר אחרי שלא דיברתי איתה יותר מחודש אתם לא יודעים איך שמחתי לדבר איתה כל כ התגעגעתי אליה כל שמחתי כאשר היא התחברה סיפרתי לה הכמעט את כל מה שקרה כשהיא לא הייתהה פה וואי ואני עדיין מתגעגעת אליה

אה והתקבלתי לקיטנת ספורט לעבוד בחופש הוא ישלם לי 1500 ש"ח למחזור ויש שלושה מחזורים למרות שזה נגד החוק והוא צריך לשלם לי יותר אבל שום עבודה אחרת שהוצעה לי עד עכשיו לא כייפית כמו זו ולא משלמת לי כל כך הרבה ...תחשבו על זה כל יום אני בברכה והוא גם מאכיל אותנו (את המדרכים שזה כולל אותי ועוד ילד אחד ) קיצר מראה לי שיהיה לי ממש כיף לעבוד בקיטנה הזאת בנתיים המעסיק שלי נתן לי שיעורי בית לאסוף כל מיני משחקי כדור שאהבתי לשחק כשהייתי ילדה קטנה אספתי כבר 5 נראה לי אני צריכה למצוא עוד אז אני אחפש באינטרנט או משהו כזה ..

אוף אני רוצה לדעת את הציון שלי בבגרות!!!!

טוב כמו ששמתם לב הכנסתי את כל אוסף הכפתורים שלי בצד אז אם בא לכם לגנוב אתם יכולים בהמשך אני אשים עוד לא היה לי כוח לשים עוד..

אז מה קרה בחיי לאחרונה אמממ..אז היה לי שבוע חרא ..קודם כל פרסמו את ציוני המגן בלשון וקיבלתי 77 וזה היה מאוד מתסכל כי חברות שלי שלמדו לזה אולי יומיים קיבלו 98 לעומתי שלמדתי בערך שבועיים והשקעתי בזה מלאאא חשבתי להגיש ערעור וזה מה שאני העשה ביום ראשון על הבוקר...היה לנו סיור לכנסת שבו קיבלתי את תעודת הזהות הראשונה שלי חחח מעכשיו אני בנאדם בוגר חחח בטח ואז ביום חמישי היה לנו סיור לגיבוש השכבה טוב זה היה אמור להיות משהו כזה אז בהתחלה היה נחמד ישבנו על הדשא ואכלנו כל מיני דברים דיברנו והיו כאלה ששיחקו כל מיני משחקים ואז באיזשהו שלב היה לי ולכמה מהחברות שלי משעמם אז החלטנו "לברוח" לעיר למרות שהתכוונו לחזור ב-1 כי הם התכוונו ללכת לסינמטק לראות סרט טוב אז הלכנו לעיר אכלנו גלידה וסתם הסתובבנו ואז באחד כשחזרנו התברר לנו שהשכבה שלנו הלכה בלעדינו לאיז 10 דקות חשבנו מה לעשות ללכת לסינמטק או לא ואז החלטנו לא ללכת ולקחת אוטובוס הביתה ואז התקשר המחנך של שתי מהחברות שלנו ואמר לנו לחזור מיד לסינמטק אז חזרנו והמחנך שלהם כעס עלינו שלא אמרנו כלום וסתם הלכנו (חח אמרנו לו שלחברה שלי היתה "תקלה") והמחנכת שלי לא שמה לב אפילו שאני לא נמצאת טוב ואז ראינו סרט וזה היה "האיש שבפנים" וזה אחד הסרטים הטובים שראיתי טוב שלא לקחנו אוטובוס הביתה זה היה ממש מעניין ממליצה בחום לכולם לראות ממש נהנתי בסך הכל עוד שבןע בגרות בלשון אמאלה!!! בהצלחה לי טוב הלכתי להמשיך ללמוד ביי

נ.ב

היה קטע כשהלכנו בעיר אז היה אור אדום ואני ברוב טיפשותי החלטתי לעבור ובידיוק היה שם שוטר וחברות שלי אמרו שאין לי תעודת זהות אז הוא ירד מזה חחח

ועדיין אין שום סימן מהחברה הטובה שלי שנסעה לקנדה אוף לפחות תיתן סימן שהיא חיה היא מעצבנת אותי ...

מקרה מוזר ביותר...

היום היה לי יום ממש נחמד למרות שקיבלתי 80 באנגלית ודי התבאסתי כי עבדתי על זה קשה ..אבל עברתי סוף סוף את המתכונת בלשון נשאר לי רק לעבור את הבגרות...

טוב אז איפה הייתי אהה כן במקרה המוזר שקרה לי היום כשנסעתי הביתה מבית הספר עמדתי בתחנת האוטבוס וחיכיתי לאוטבוס חשוב לי לציין שהייתי מאוד יפה היום התאפרתי ולבשתי חצאית לבנה. קיצר אני עומדת ופתאום נעמד מולי מישהו חשבתי שהוא גם מחכה לאוטבוס בידיוק כמוני אבל הוא כל הזמן נעץ בי עיניים והוא עמד ממש קרוב אליי אבל אני לא הסתכלתי עליו אפילו פתאום אני מרגישה מישהו נוגע בי אני מסתובבת להסתכל ואז אני רואה אותו אומר לי משהו אבל בהתחלה לא שמעתי אותו כי שמעתי מוזיקה עם הנגן שלי הורדתי את האוזניות והוא אמר כזה מה שלומך? לרגע הייתי ממש המומה שמישהו מתחיל איתי בתחנת האוטובוסואז אמרתי לו בסדר ואז הוא שאל אותי אם מה שהוא אמר לא היה בסדר ואני אמרתי שהכל בסדר במה שהוא אמר ואז המשכתי לשתוק ואז הוא שאל אותי אם לא מגיע לא קרדיט על זה שהוא התחיל לדבר איתי בתחנת האוטבוס מול כל האנשים אז אמרתי לו שיש לו הרבה אומץ לעשות דבר כזה ואז המשכתי לשמוע מוזיקה ופתאום הוא אמר מקווה שיהיה לך מצב רוח טוב יותר ואני טוב..

יש הרבה בני אדדם מוזרים ואולי גם חרמנים בעולם וזה שהם שואלים אם מגיע להם קרדיט על מה שהם עושים זה לא אומר שאני צריכה לתת להם דין וחשבון חוץ

וזהו זה מה שיש לי לכתוב היום

FAIRY

פרידה...

לפני חמש ימים החברה הכי טובה שלי עזבה את הארץ ....

ביום שהיא עזבה אני ועוד חברה בנו אליה להפרד וזה היה כל כך עצוב ממש התאפקתי לא לבכות גם עכשיו כשאני נזכרת בזה עולות לי הדמעות למה כל דבר טוב שקורה לי בחיים חייב להגמר... כשהיתי איתה ברגעים האחרונים אמרתי לעצמי כל הזמן זה הפעם האחרונה שתצחקי איתה תרכלי איתה שהיא תרד עלייך כל הזמן שאלתי את עצמי עם באמת הגיע הרגע לספר לה את כל מה שהיא לא יודעת עליי או שפשוט להביא לה את הבלוג הזה לקרוא בו אבל לא מצאתי את המילים ...כשנסעתי באוטבוס בחזרה הביתה שמעתי את מוזיקה בנגן שלי והיה שיר אחד שפעם כשהינו שרנו עליו קריוקי ונזכרתי בזה ופשוט הדמעות זלגו ובדרך כלל אני בנאדם חזק שלא בוכה מכל שטות אבל כשדברים כל כך טובים נגמרים אני פשוט לא יכולה שלא לפרוץ בבכי ביום אחרי שהיא נסעה כל מקום שהיתי בו בבית הספר הזכיר לי אותה וכל החברות שלי היו במין אבל כזה זה היה יום ממש עצוב חברה שלי אפילו בכתה אני עדיין ממש מתגעגעת אליה כל דבר שעובר עליי אני אומרת הלוואי והיא הייתה איתי עכשיו לפני כמה ימים חברה שלי אמרה למה שאת תתגעגעי אליה יש לך מלאא חברות אבל היתי בשוק ממה שהיא אמרה לי ולא ידעתי מה להגיד אבל אחר כך הבנתי ששום דבר לא יוכל להחליף אותה ובגלל זה אף חברה לא תמנע ממני להתגעגע אלייה. בנתיים כתבתי לה מלאא מכתבים באיי מייל אז אני מקווה שבהזדמנות הראשונה שתיהיה לה היא תקרא את זה ושזה יהיה כמה שיותר כי אני ממש מתגעגעת אליה...

היום היה לי יום ממש טוב יום כיפי כזה שעובר מהר למרות שימי שני עוברים לי ממש לאט תמיד אני כמו גראפילד שקם בבוקר ואומר כמה שהוא שונא ימי שני אבל היום זה היה שונה בשיעורים ניסיתי למצוא סיבות. הגעתי למסקנה שאולי בגלל שאכלתי ארוחת בוקר די גדולה דבר שבדרך כלל אני לא עושה. עד ששכחתי את נגר זה היה אולי היום הכי טוב מבחינת הזדמנויות לדבר איתו אבל אני החלטתי כבר שאני לא שמה עליו. אבל עדיין המחשבות שלי לפעמיים נודדות אליו. סתכלו כמה הזדמנויות היו לנו : 1. ישבתי בחוץ לבד כי שחררו אותי מוקדם מהשיעור וחיכיתי לחברה שלי ופתאום הוא יוצא מהכיתה אבל כמו שהוא עושה תמיד הוא התעלם והמשיך ללכת 2. בשיעור הבא ישבנו אחד מול השני וגם אז הוא לא עשה כלום 3. במסדרון היה קטע שהוא כמעט התנגש בי אבל הוא עצר ממש מולי אולי מילימטר לפני שהוא היה פוגע בי ובמשך כמה רגעים הינו ממש קרובים אבל לי לא היה את האומץ להרים את הראש ולהסתכל בו כי פחדתי שעוד פעם אתהב בו אבל הרגשתי שהוא כן הסתכל עליי.

אוף אני ממש רוצה לשכוח אותו אבל אני לא מצליחה כי הוא כל הזמן בסביבה בשיעור אחד שהוא ישב מולי הוא צייר כל מיני דברים ואחד מהדברים שהוא צייר היה שני האותיות הראשונות בשם שלי במחובר באנגלית ואני חותמת בשם שלי מחובר באנגלית אז אולי זה עוד רמז אני כבר לא יודעת הוא ממש מבלבל אותי .

עוד מעט הבגרות בלשון ואני מרגישה שאני לא יודעת כלום אני גם לא ממש מנסה ללמוד אוף למה למה למה זה קורה לי לפני בגרות דווקא לפני הבגרות אני זונחת את הלימודים

טוב אני כבר מאוד עייפה אז אני אלך לישון

לילה טוב לכל קוראי הבלוג שלי